2019年1月23日返家，2020年3月20日返京，长达两个月的时光，在烦恼，在惬意，在度日如年，在白驹过隙中过去了。
我对时间总是后知后觉。
我好像有很久没有聊过感受了，每每在情绪最激烈的时刻，都像不管不顾地记下生活里每一个令人绝望的时刻。
可终究，我都没有用笔记下来。大概鲁迅曾说过类似的话，在最开心和在痛苦的时候都不利于写作。就是这个道理。
在最想倾诉，最痛苦的时候，我没有写，是因为我害怕我过于极端，怕会诱导读者，也怕把自己推向相反的路。
我怕我自己不再是我自己。
所以，我忍着不写。
之所以不写，还有一个原因是环境不够安静，我不够自我。在家太嘈杂，在家我也不完全属于我，所以呢，未来几日，我应该能够平心静气地聊一聊两个月来我经历了什么。
我最近在思考三个问题。
第一个问题是：我一直觉得自己是一个悲观的乐观主义者，可在家的时候我发现我好像有悲观主义者的倾向，我在思考这是不是因为我越来越喜欢一个人，越来越习惯一个人所带来的负面后果。
我在思考的另一个话题是：作为一个高敏感者，你的生活是更美好，还是更糟糕呢？
作为高敏感者，很多时候我很累，累的次数多了，我就想逃避。我甚至觉得，高敏感度会让我的心变得脆弱，或者说这种来回的折腾可能会导致我短寿，这并不是玩笑话。
我思考的最后一个话题是：我为什么会非常非常痛恨冲突？为什么父母吵架的时候会让我觉得这不是所谓的沟通，而是相互伤害呢？我从未见过冲突的益处，因为它让我心生恐惧。
我试图从童年的角度，从原生家庭的角度考虑，但未果。
我讨厌任何形式的冲突，我对和谐，对周遭与我有关的一切都追求和谐，我觉得这有些病态，但目前无药可治。
对此，我给出的答案是：只要有人，就有冲突。一个人，是杜绝冲突的好办法。
这个答案好像又把我带向了极端，我在思考，思考。
一点碎碎念，欢迎朋友们的高见。
因为刚刚返京，有很多事需要料理、清理，也需要休息，还需要把心拉回来，所以不能及时回复消息，望海涵。
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