引导语：今天看医疗电视剧，一个婴儿因为妈妈的失误哺乳窒息而死。。。没得割。。。作为怀孕5个月孕妈，宝宝刚好在肚里踢了我一脚，我就开玩笑说“妞妞，不害怕，妈妈不会出现这种失误的，要捂也是捂死你爸。”结果一边的老公淡定的来了一句“捂死我？你有那么大胸么？”。。。。
1、一朋友婚礼，男方父母发言挺说，孩子长大啦什么的感动……台下99桌人呢，都正感动着呢，我那二逼朋友，也就是新郎…该他发言了，他拿起话筒就来了一句：爸爸妈妈，我长大了，保险柜钥匙可以交给我了…
2、去超市买东西，进去拿了十包wsj(很贵那种)，几盒巧克力(很贵那种)，几包烟(很贵那种)，一堆零食(很贵那种)，没办法，有钳人比较任性，去付钱的时候发现收银员正在打瞌睡，我心想机会来了，本打算直接走人滴，后来良心发现，人也不容易，那么困还得上班，干脆给他十块，不能让人家白干活。。。
3、今天一个女性朋友买个果6，我就拿过来划了划，她就说你当老娘是处女啊！我说我玩你手机跟你是不是处女有关系么？她说你小点劲划。。。。。没膜。。。。
4、小时候邻居家里有闲田种了点萝卜和香菜，一天邻居叫他孩子去田里割点香菜，结果那小子香菜萝卜苗傻傻分不清楚，把一片萝卜苗全给撸了！回到家是一顿胖揍，那叫声画面太美不敢相信！
5、老爸在集上买了点油条，我吃着不是很好吃，就让老爸别买他家的了，妈妈在旁边听到说了一句，你不爱吃很好啊，油条还可以多活一会，你要爱吃，马上就没了。我.......
6、买了把伞然后在车站等公交车，前面站着一个妹子，穿着长裙左右走来走去，似乎是赶时间。突然我发现地上有块口香糖，并且妹子的裙子快要沾上了，还好我眼疾手快用伞撩起妹子的裙子躲过一劫。然后，我就收到了一记清脆的耳光……
7、一次和一个女性朋友聊天。她说男朋友要回来了。我说那好啊，你们好久没见了，晚上你们可以一起，可劲聊。我特么把聊打成了叫，晚上你们可以一起，可劲叫，可劲，叫，，，，，妹子，你听我说啊，我不是那个意思啊！
8、早上在路上走着，不知为啥就唱起了:左手一只鸭，右手一只鸡……不割，迎面走来一大姐，左手牵着一小男孩，右手牵着一小女孩，那眼神足以杀死我。我唱错什么了！！！
9、小时候，谁家有燕子窝，谁家就被别人高看一眼，因为那是善良的证明信。如果没有燕子窝，就会被认为家里人凶狠残暴。而我一直认为我家里没有小燕子的窝，是因为我家没有那么温暖、善良、、、后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！脏是脏了点。但最起码是的让我明白了一个真理：“看来，它们是看不起我家的平房啊！”
10、老公出差一个月了，说是今天回来；我早早就已经按耐不住自己激动的心情，俗话说的好，小别胜新婚；于是我打电话跟老公说道：“亲爱的！晚上想吃什么！我给你做！”老公说道：“和昨天一样就行...”
11、路过一安静小公园看到一对情侣在吵架。女的没一会就梨花带雨，男的迅速伸嘴吻女的眼泪，好样的！然后男的跑到一边吐了一地。。。。
12、大巴车上冬天暖气开放，快到目的地的时候，车上热的要命，一较胖哥儿们一边擦汗一边喊到：司机师父、我们都快熟透了，你是准备到地了卸一车红烧肉啊……
13、和好朋友一起去大澡堂洗澡买了两瓶水忘记了拿，衣服脱了才想起来。就赶紧穿上衣服去找售货小妹 ～小妹说我知道你没拿我告诉你哥们了 ，你哥们说没事，一会儿你就过来拿了。。。
14、昨天在网吧撸、边上站一小朋友，我在打他在说：Q啊，闪现过去一个引燃人头不就是你的嘛，什么操作吖。我回头问：小孩你什么段位的，他说：我刚刚黄金二，还没到黄金五，你呢？ 我瞬间醉了！
15、准备问二货朋友借车，问他等会车准备停哪？他说他没方向感的，我说：那怎么办？他想了会儿：要不我在车旁边拉沱屎，你闻着味寻过去？？
16、和一朋友去喝点东西，窗子眼过去有棵树，二货看到到树上的鸟感叹到，我愿像鸟一样，吃饭，树上发呆，交配，交配………这到底是单身多久了？
17、今天上班坐公交车上，跟朋友打电话聊天，突然朋友说“等会我手机丢了，等会我找找！”我特么赶紧摸摸自己口袋，我擦，我手机也丢了！“司机停车我手机被偷了！”然后。。。就没有然后了。。赶紧下车别丢人了！
18、我爸164，我妈169，昨晚上瞎聊天，心血来潮问我妈，我爸这么矮当年你怎么就看上了啊?老爸在旁边得意的说：你爸我当年太有才，那情书写的杠杠的！老妈听了特别鄙视的说：当初跟你爸是坐着相亲同意的，等站起来已经晚了...就凑合了……
19、昨晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假不上班继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！
20、后面一个同学天天上课犯困，物理老师问他你怎么天天都这么困的呢？该同学说我也不知道，我也不想困啊，怎么办，老师举起手说，来你看我这个手，这个手 我用我的胳膊给他一个动力，让他运动，触碰到你的脸，给你的脸一个力的作用，使你的脸产生弹性形变，产生疼痛感，这样就不会困了，你看我这个方法可好，同学从此上课在也不困了。
21、厨艺还行，大家经常在我的店里聚餐。话说某年春天有天晚上，锁厂的小张急匆匆抱着一捆绿油油的东西兴奋对我说：军哥，咱们明天吃韭菜饺子吧！今天我们去邙山春游，割。。。。。了人家许多韭菜！我一看他怀里的东西乐了：兄弟，你是属兔子还是属羊呀？怎么把人家的麦苗当韭菜给割了。。。。。
22、早上骑着电动车来上班，路上一辆很新的后视镜还带着红布两厢波罗一下就超车到了我的前面，车尾明显的几个鲜红的字：(离我远点，我有痔疮。 )这个也敢说出来！
23、侄子在房间里乱跑，结果一不当心撞到墙，然后揉着脑袋跑过来让我问他1+1=几？也不晓得他要干什么，于是问他1+1=几啊？他说等于2，然后笑着说自己脑袋没撞坏，于是又跑去玩了...我该说什么好呢？
24、小明：你向喜欢的人表白，但她说“我现在还不想交男朋友”你觉得以后你会有大几率能和她交往？小东：50%吧。毕竟她没男朋友而且我又表白了。小南：应该是80%。她都强调了自己是单身了。小北：我觉得0%，她们这样说不是在表明：我就算没男朋友也不想和你交往吗？小明：我同情小北的单身狗思维。但我也觉得是50%。一半是当备胎，毕竟备胎上不了大场但不时还会用到。一半是她被你的真诚感动。
25、刚才和一群朋友出去喝酒。我去买单时发现自己不够钱，刚想开口，一朋友上前说：我请，谁抢买单我灭了谁，他女朋友在身边拉拉他，意思不让他买，可惜他醉了，铁了心要买，结账二千多。兄弟辛苦你了！这么冷的天还要在外面，面壁思过。
26、过年的时候大家都互相串门拜年，其中一个家长说，我闺女整天住你家给你添了不少麻烦，另一个家长说，我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦，说完两个家长都愣了，回家审问闺女去了，快过年了，都小心点哈…
27、朋友圈有一美女发了张睡衣自拍，引来一群屌丝评论， 有夸性感的有说清纯漂亮的，唯独哥灵机一动：“不好意思，我得去趟卫生间。”众屌丝纷纷夸赞我这才是最好的夸奖……
28、今天老妈让我在沙漏漏完之前写完作业，不可以倒过来，我一看，尼玛，只剩下几粒了，我机智的把它横了过来。
29、小王对朋友说：“我感觉我老了。”朋友：“不，你还很年轻。”小王说：“过去总是有人问我：‘你为什么 还不结婚？而现在他们问：‘你当年怎么会不结婚？’’”
30、小明对老师说：“我不是在吓唬人，我爸爸说，如果这次我的成绩再没有进步的话，就会有人要挨揍了。”
编后语：和老公一起看电视，我拿着遥控板当话筒问老公：帅哥，这件事你怎么看，谈一 下嘛。。谈一下下嘛。。老公不耐烦的弹了下遥控板说：好啦，弹了。。
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