1,下班刚进小区院子,一只小狗冲出来对我直叫,我下意识退了两步。
这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说:“哥哥,别害怕。”然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,小狗被吓跑了。我说:“孩子,你这样以后是嫁不出去的。”
2,家有六岁小萝莉,一天我回家她告诉我她妈妈电话找不到了。
随后用我电话拨通了对话如下。
女儿:“妈妈电话找到了吗?”
妈妈:“找到了,你爸爸回家了吗?”
我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩!
3,老公不会做饭。
有一天我出差,他给我打电话:“老婆,排骨怎么做?”
我说:“放酱油、八角、大料,然后炖40分钟。”
10分钟后,老公打来电话,气急败坏地说:“我照你说的炖,锅烧了个洞,满屋子都是烟,你为什么不告诉我要先放水?”
真怀疑他是怎么长这么大的!
4,一个大户收市后从大户室的楼上走下来,看见散户大厅里一股民正在看盘。
于是凑过去和他搭话,两人唠得很投机。
临走大户拍着小散户的肩膀说:“好好炒吧,以前我和你一样。”
散户笑着点点头,也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧,以前我也和你一样!”
5,女朋友家就在我家对面,我两还没谈得时候她妈就经常过来玩。
现在我俩日子都订好了!前天我老妈对我说:“你两什么时候去把结婚证给领了。”
我顺口来了一句:“无期徒刑得判决书不用领这么早吧。”
回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我,悲剧啊。
6,我和我爹一起上网看新闻,我爹居然不知道杨幂怀孕了。
我很郁闷的说:“这你都不知道?”
我爹说:“跟我有啥关系,要是跟我我有关系,你妈也不干啊。”
好吧,爹你赢了。
7,我:“当初相亲时,你迷上我那点了?”
老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的腿跟大油条似的,我就有种亲切感。”
8,弟弟比我还懒,跟我逛街总是不提东西。
每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说:“你居然要一个孕妇提东西。”
以前他总是乖乖的提过去,现在变聪明了。
居然给我回一句:“孩子又不是我的!”
9,在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。
于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”
她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身!”
10,下班回家路上,离好远就听见一大妈骂孩子,特难听,孩子可怜巴巴的。
因为离的远不知道因为什么,觉得可能是孩子学习不好或是贪玩才骂的。
等我走近了大妈还在骂:“死逼崽子怎么长的,啊?你班你最矮,让你吃屎啦?光吃饭不长个!”
骂孩子这也是理由?无语。
11,一个醉汉回家,两次上了公共汽车,都被告知上错了车。
后来他下了第三辆车,总算对了。
车上有个神父见他喝得醉醺醺的样子,便很不高兴地在胸前画着十字,说:“我的孩子,酗酒是通往地狱之路啊!”
醉汉立刻大叫:“什么?这车是开往地狱的?难道我又上错车了?”
12,为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说:“今天不跑了,大姨妈来了,我要带薪休假。”
我:“……”
13,某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。
理由是:“新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。”
妈妈回信:“换男友,从头开始!”
14,一女聊友和我聊天,说:“我弟弟房间比我大,床也不是单人床,是不是重男轻女?”
我:“不是,那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉,不允许你带男人回家睡觉。”
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。