1、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说，老板，老规矩，来两硬菜（硬菜就是好吃的菜），一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼，问道，媳妇来啦？当时我也没有多想，就恩了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句，这菜硬不硬到晚上都知道了，我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
3、十万左右人口的小城市，此为背景。一个星期前，后保险杠被一大姐追尾了，车一直扔在修车厂等着发件，喷漆。今天，修完了喜滋滋的开出来。刚拐出修车厂的路口，砰。。。。尼玛！没错！！又是那大姐！大姐！你要是真喜欢我的后保险杠，给你了，我不要了！！！
4、昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天…
正聊得尽 兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”…
俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”…
5、公司组织内部招聘，要求我们面试者坐一排，陆续做演讲。当我前面那位读完稿件时，我笑了，尼玛，我在度娘上翻了一百多页才找到的，你竟然跟我的一字不差。。。硬着头皮读完了，现场一片安静。。。忘不了领导们看我的忧郁眼神。。
6、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气，同学赔风筝钱用微 信支付得到了她微 信号，俩人聊的火热……
现在同学成功被她带入传销，老惨了……
7、本人女，从小汗毛就比较浓密~和男朋友刚好上的时候对他说:我汗毛特别重！他说:你个小丫头能有多重，回头让你看我的，才叫重呢！
后来去开房，他对我说:兄弟，你的胸是不是隆的？？？
卧槽！！！！
8、本人女，从小汗毛就比较浓密~和男朋友刚好上的时候对他说:我汗毛特别重！他说:你个小丫头能有多重，回头让你看我的，才叫重呢！
后来去开房，他对我说:兄弟，你的胸是不是隆的？？？
卧槽！！！！
9、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了，出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！我：……
10、我问一朋友：“你谈过几次恋爱？” 朋友：“暗恋算么？” 我：“算半次吧。” 朋友：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 朋友：“我暗恋过7次。” 我：“……”
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