【轻松一刻、十条笑话】
1、和老公一起去闺蜜家玩……闺蜜在给小宝宝喂奶，小家伙就是不听的闹腾死活不吃，老公笑骂道：臭小子，真是饱汉不知饿汉饥啊！闺蜜坏笑着说：你平日不也没少吃吗？还特么说饿汉……我这暴脾气顿时就火了！踏玛的！太过份了！你们说话别拉扯我好吗？
2、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
3、餐厅收银一枚，一天与一个人结账时的对话；我“先生您好一共49元”；客人给了我一张一百的，“先生，有一块钱零钱吗？”然后客人给了我一元，我找了一张五十的。客人“等等，好像哪里不对”主管在旁边笑抽了，退了客人2块钱，客人临走还说了一句，你们收银是临时工吧……后来……我就一直被取笑。
4、在学校住宿的时间，十点都熄灯了，我睡不着，躺在床上抽烟，我一个舍友楠哥(近视六百五十度)，正好去厕所。当了第二天早上，楠哥过来跟我说:张熙，你知不知道你昨晚睡觉磨牙都磨出火星子了。。。。我无言以对……这个是真实的，张熙就是我。如有雷同纯属巧合……
5、有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画内容是天上两只鸽子，地下有一只死了的羊我看不懂，就拿给班主任看看班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀用欣慰的眼光看着我说:。。。。。。。。，
6、和妹妹去相亲，她胆子比较小。我看了一下对方的照片，长得挺不错的小伙子。在想约的咖啡厅我们先到，在那里等了一会，一男的身体硕壮，起码有200的体制进来看了看便向我们走来，你好我是来相亲的，老妹一看哇的一声大哭了起来，我急忙安慰，别哭别哭，卸了妆，你们就可以互相伤害了！
7、今天早餐吃包子，这家店人较多，一个桌子坐了5个人，一人一个醋辣子小碟子，大家都在蒙头吃包子呢，我正津津有味呢，，，夹起包子看都没看，就蘸了一下醋，旁边的哥们儿不淡定了。说:小妹妹你吃我的包子我就不吭声了，你居然还蘸我的碟子，你这是赶尽杀绝啊。。。我当时那个脸红啊。。。
8、初中很多人沉迷网游，晚上都通宵。。。。。。期中考时候惊天又通宵回来考试，大拇指撑着头就睡着了。。。监考老师经过他旁边不小心碰他，于是他一头栽到桌上一动不动，把老师那个吓啊～～～
9、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……老婆，啪，就是一下……老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
10、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我。。。
【 开心一笑 】
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