壹
和前女友是在雨中相遇相恋的，她是个怀旧的人，虽然分手已三年，但每到雨天，她都会打来电话，回忆相恋时的美好，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋。
那次雨挺大，我还是用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬花草。一个炸雷响起，我惊得坐在地上不能说话。
前女友大声惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我打了三年雨天电话，终于让雷把你劈死了！”
贰
一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”首领不置可否。
天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”
“下午三点，日全食一结束就开始！”
叁
这次进医院还是因为老毛病，以前邻居、朋友都见惯不惊，很少会来看望。
这次却不同，进来没几天，来探病的人络绎不绝，水果营养品堆了一屋子，医院领导还亲自过来问长问短。
如今，连整年难回一次家的儿子都赶了回来，事情已经再清楚不过。
“你老实告诉我，我还有多少日子？”
“爸，你说啥呢，医生都说了，你状况挺好的。”
“这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是不行了！”
“爸，我调回本县当书记了。”
肆
我在朋友圈把老妈的微信给屏蔽了，吃晚饭时她问我：“你是不是屏蔽了我的微信？”我一时不知如何做答，呆愣着。
老妈忙说：“别怕啊，我不生气，反正你们年轻人的圈子我也不懂。我就是想问问你怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。”
一下班，就被我妈火急火燎拉到电脑前。老妈一脸得意的笑，“闺女，你看这男的怎么样？浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢。”
我翻了几张照片，别说还真挺有型的，不免有点春心荡漾：“妈，挺好的，我觉得……”
话没说完就被老妈打断了，“嗯，就这么定了，介绍给你姐。”
陆
徒弟们问唐僧：“师傅，您当初为啥收我们当徒弟？”
唐僧回答：“因为你们的兵器啊！”
“您又不动武，我们的兵器对您没什么用啊？”
“怎么没用！悟空的金箍棒变小了就是耳扒，八戒的兵器变小了就是不求人的痒痒挠，沙僧的兵器变小了就是刮胡刀。长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了。”
柒
早上老爸问我：“儿子，有一块钱吗？我想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。”
我心想：你哪有整的啊，老妈把钱管得那么严。顾及老爸的面子，我没说什么，掏出一块钱递给他。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：早饭得少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
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