1.咖啡店，一位美女走过来：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊了摊双手：“没有哦，不过我这有插座。” 她便又问：“能让我插一下吗？” 多么敏感而又令人想入非非的问题，面对如此美女，岂能不调戏？于是我故意为难：“可是你没那个，怎么搞呢？”她听后，微微一笑，自信地说道：“撒哇滴咔！~”
2.女朋友：亲爱滴！我出差肥来了！…我鸡动的说：哇！终于回来了，快让我……！…女朋友：你知道羊为什么总会被狼吃掉？鹿为什么总会被豹子吃掉吗？…我：这就是万物的生存法则，弱肉强食！…女朋友：滚一边去！是因为它们脑袋里只想到草，终究会玩完！
3.我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
4.臭豆腐闻着虽然很臭，但吃着很香，榴莲虽然闻着很臭，但也吃着很香，我又一个大胆的想法……
5.老王回到家发现老婆和别的男人在偷情，便叫来一个狙击杀手。老王问:“多少钱一枪？”狙击手:“两万”。老王:“行，我给你四万，一枪打爆男的丁丁，一枪打爆女的头。”过了十分钟，狙击手还没开枪。老王急了，问:“怎么，价格不满意？”狙击手:“不，等下，我给你省两万块。”
6.想约一学妹去玩，就直接说：“学妹，一起玩去吗？”学妹：“问你一个数学题，答对了就去，3－8＝？”我：“－5。”学妹：“你算错了，不去。”我擦，万能的段友能告诉小弟，我哪里算错了！
7.一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
8.男子练双刀8年，在当地渐渐没了对手，于是决定出游以武会友。 在华山脚下，他看见一座建筑深藏于幽谷之间，上书“华山派”。 男子非常兴奋，亮出双刀大摇大摆地走了过去。 刚进门，便被十几个强壮大汉围住，最后终于寡不敌众被制服…… 经连夜审讯，男子哭诉：“警察同志，雾霾太大我真没看见...”
9.今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！
10.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
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