1.表姐怀孕快九个月了，昨天去她家，听见她跟姐夫抱怨：“你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。”姐夫安慰说：“谁搬家不得收拾一下呀！”
2.有次我杀鸡，5岁儿子在旁边看热闹。儿子凑得很近，放血时，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓得儿子边跑边哭。我怕他摔了，就在后面追，忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80岁的老奶奶就吓晕过去了。
表情太逗了
3.楼下新开了一间小卖部。老板私下对我说：“大哥，以后多带你媳妇来买东西呗！”我问：“为什么？到你这买，你给我回扣吗？”老板笑道：“回扣倒是没有，不过找钱的时候，我可以给你老婆找钢镚，这样你在家捡到零钱的概率就大大增多了！”好的，就这么愉快地决定了！
4.高中同学聚会，孩子5岁多没人带，我和老婆就领着儿子去参加聚会。进包厢刚寒暄完，当年的情敌突然来了一句：“孩子长得挺像我啊。”我愣神的功夫，儿子对情敌喊了声：“哥哥好！”
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5.我：“如果我找对象，我是选喜欢我的，还是我喜欢的？”老妈说：“你喜欢的。”我：“为什么？”老妈说：“就你这丑样儿，没人会喜欢你。”
6.出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
7.一朋友，和女友逛街，实在不想逛了，就在后面路边摊扔了十块钱，买了一条金链子。朋友快速走到女友跟前，把链子攥在手里，稍微露出一点，低声说：“捡的，快走。”女友就跟他急急匆匆回家了。
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8.小侄女在客厅自己玩，撞到头时说：“对不起，头。” 不小心摔倒了，说：“对不起，脚。”我摸她的头，她转身看了我一眼，然后很快转回去，小声地说：“对不起，眼睛。”
9.屌丝：“女神，我可以抱抱你吗？”女神：“只要钱到位，一切都好说。”屌丝毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”
10.新婚夫妇，老婆向老公埋怨：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”老公安慰：“妈是急了点，但爸没说什么呀!”，老婆闷闷不乐地说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
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