如果一个孩子在童年时，
渴望与父母亲密，却常常被疏远和拒绝；
有什么有点或成就，
都得不到父母的关注和赞赏；
父母至照顾他的基本生活，
却不关心他的情感和想法；
感到沮丧是寻求父母的安慰，
得到的只有冷漠；
经常反倒孤独，空虚，无价值被背叛或被抛弃；
……
那么这并非孩子的错，而是他的父母有问题，这样的父母不在健康的家庭中长大，形成了不成熟的任何和人际交往模式：或情绪极其不稳定，或控制孩子的生活，或逃避自己的责任，或拒绝和疏远孩子。
为了取悦不胜数的父母，孩子的自我认知和行为模式会严重扭曲。这种伤害并不止与童年，而是会延续到成年以后：他们可能会缺乏自信，处理不好人际关系，与和父母类似的人结婚，对下一代的教养也在无意识重负父母的模式。
不成熟的父母问题专家琳赛 吉布森博士提供了丰富的真实案例和使用方法，帮助童年受伤的承认认清自己生活痛苦的源头，发现自己真是的想法和感受，重新建立自己的性格，关系和生活；也帮助为人父母者审视自己的教养方法，学做更加成熟的家长，给孩子健康快乐的成长环境。
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识别· 四类情感不成熟的父母
有四类情感不成熟的父母，他们都会让孩子很孤独、缺乏安全感。就好像他们只有一种方式来爱孩子，却有很多种方式让孩子失望。他们每一类都有一种特别的不成熟的气质。虽然他们每一类对情感不敏感的表现方式不一样，但都会让孩子没有安全感。
尽管风格各异，但这四种类型的父母都有些情感不成熟。他们都有些以自我为中心，不值得依靠。而且他们都具有以自我为中心、对他人情绪不敏感、缺乏接纳真正的情感亲密的能力等共同特点。他们都采用非自适应的应对机制，扭曲现实而不是直面它。而且他们都会利用孩子来改善自己的心情，这也常常导致亲子间的角色反转：孩子开始处理成年人的问题。
这四种类型的父母都无法对别人的感情产生共鸣。他们对于彼此的边界问题态度趋向两极，要么越界、要么干脆与对方毫无干系。大多数人都无法容忍挫折，他们会使用情感的策略或威胁而非口头沟通来得到自己想要的。这四种类型的父母都不把自己的孩子视为独立的个体，而是严格按照自己的需要去塑造孩子。无论和哪一类父母相处，孩子最终都会忘记最真实的自己，因为他们的需求和兴趣丝毫不如那些对父母有益的东西重要。
一、情绪型父母
#情绪型父母通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。
他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。
情绪型父母是四种类型中最为幼稚的一种。他们给人的印象是，他们需要被人细心照顾。他们很容易感到不安，然后家里的每个人都忙着安慰他们。当情绪型父母崩溃时，他们还会带着自己的孩子一起体会那种崩溃的状态：绝望、愤怒或憎恨。这也难怪，家里的每个人都觉得如履薄冰。这些父母的情绪不稳定是最容易预料到的。
可以坦白地说，在极端的情况下，他们可能有精神性疾病。他们可能是精神病患者、躁郁症患者、自恋症患者或有边缘性人格障碍。有时，激烈的情绪甚至可能让他们产生自杀倾向或对他人产生暴力倾向。周围的人感到很紧张，是因为他们的情绪变化很快。自杀的威胁对孩子而言是很可怕的一件事，这会让孩子感到沉重的负担，孩子们想让他们的父母活着，但不知道该做什么。而对于情绪较温和的父母，情绪不稳定是他们最大的问题，他们可能有表演型人格障碍或躁郁症。
无论情况严重与否，所有这类的父母都难以忍受压力和情绪刺激。对于一般成熟的成年人可以处理的情况，他们却可能发生情感和行为失衡。当然，滥用药物可能使他们更不平衡，无法忍受挫折或痛苦。
无论这些父母的自控能力如何，他们都会受情感操控，以非常绝对化的目光看待世界，非常计较、记恨他人，试图用情感计谋来控制他人。他们波动的情绪和反应让人觉得很不可靠而且很吓人。虽然他们通常把自己视为受害者，表现得很无助，但家庭生活总是以他们的情绪为中心。他们常常独立于家庭之外，按自己的想法行事，而在家庭关系中，他们常常非常冲动，尤其是在喝醉的时候。他们毫无顾忌的行为着实让人震惊。
许多这类父母的孩子学会了服从别人的意愿。因为他们长大后，能够预料父母激烈的情绪状况，他们可能会过于关注别人的感受和情绪，结果却常常给自己带来伤害。
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二、驱动型父母
驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的，他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。情绪型父母的不成熟非常明显，而驱动型父母非常关注自己孩子的成功，他们的自我中心主义是很难察觉的。大多数时候，你不会觉察到他们身上不健康的特点。然而，他们的孩子却可能缺乏主动性和自我控制能力。这让人觉得很矛盾，勤奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩子。
如果看得更深一点，你就可以发现这些正直而又有责任感的人身上的不成熟。这种不成熟体现在他们对其他人做出的假设上，他们期望每个人做与他们一样的事情。这种过度的自我集中表现为他们了解什么是对他人“有好处”的。
他们不会有意识地怀疑自我，更愿意假装一切都已得到解决，假装他们已经有了答案，而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。他们会选择性地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生活是出了名的。此外，想要尽可能多地完成任务，使他们看起来就像一台不停运转的电机。他们觉得实现目标比其他人（包括他们的孩子）的感受更重要。
驱动型父母通常是在一个情感被剥夺的环境中长大的。于是他们学会了靠自己的努力，而不期望有人会愿意培养他们。他们往往有高度的自制力，他们为自己的独立而自豪。他们担心孩子不成功，这会让他们很尴尬，但他们又不会无条件地满足孩子的请求来帮助孩子们实现他们的目标。
无论他们是否有意这样做，驱动型父母让孩子觉得自己时刻都在接受父母的考量。这里有一个例子，一位父亲让孩子们在他面前练习钢琴，这样他就可以指出他们的错误。然而这种过度的监管往往会让孩子厌倦寻求成年人的帮助。结果，在成年后，他们可能会拒绝与自己潜在的人生导师交流。
如果你回想一下婴儿依恋的研究，就会发现驱动型父母似乎和依恋行为不稳定的婴儿的母亲有着相似的情绪不敏感的特征。他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。因此，驱动型父母的孩子总是觉得他们应该做更多的事情，或放下手头的事去做其他事。
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三、消极型父母
消极型父母并不像其他三种类型的父母那样容易生气或要求严格，但他们对孩子仍有负面影响。他们会默许个性更强烈但情感也不成熟的伴侣的行为，考虑到成熟度接近的人彼此会相互吸引，他们这样的做法倒还讲得通。
与其他类型的父母相比，这种类型的家长在一定程度上情感更易于接近。当事情发展得很激烈的时候，他们会变得很消极并试图逃避责任。他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。他们也许爱你，但他们无法帮助你。
消极型父母和其他类型的父母一样不成熟，有些以自我为中心，但他们的随和以及爱玩让他们比其他三种类型（情感型、驱动型或拒绝型）更加可爱。他们往往是最受喜爱的父母，他们可以对孩子表示出一定的同理心，只要这样做不会妨碍他们的需求。
因为消极型父母可能和其他类型的父母一样以自我为中心，所以他们可能会利用孩子来满足自己的情感需求，尤其是想成为某人关注的焦点。他们喜欢孩子的天真与开放，并且可以变得和孩子一样天真。孩子享受与这种父母待在一起的时光，但因为孩子成了父母所需要的那种欣赏他们而又贴心的伴侣，这在一定程度上可以说是一种情感乱伦。这种关系是完全不适合孩子的，因为它可能会让父母中的另一位产生嫉妒心理，甚至有不合适的性意识。
在自己的成长过程中，消极型父母会避免冲突，保持低调并服从于比自己性格更加强硬的人。作为一个成年人，他们不会想到自己不仅有义务陪伴孩子并和孩子一起玩乐，还应该尽力保护孩子。相反，他们在情况最糟的时候会进入一种恍惚的状态，用消极的方式逃避一切。
当事情变糟的时候，这些父母除了不假思索地抛弃自己的孩子外，还可能离开原有的家庭，只要这么做能让他们比原来更快乐。如果消极型父母与孩子们建立了深厚的情感联系，在他们离开家庭的时候，孩子会感到非常受伤，因为对他们来说，最重要的那个父母竟然抛弃了他们。
喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。作为孩子，他们认为消极型父母对孩子的处境是真的无能为力。好父母有责任在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边，这些孩子却对这种再正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。
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四、拒绝型父母
拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙。他们不想和孩子待在一起，如果别人放任他们做自己想做的事情，他们会很开心。这让他们的孩子觉得即使自己不存在，父母依然会过得很好。这些父母愤怒的举止教会了孩子不要接近他们，有一个人讲道，当他跑向另一个人的时候，那个人却当着他的面猛地关上了门。他们会立刻拒绝与他人的亲密。如果必须做出回应的话，他们可能会变得愤怒，甚至是有虐待倾向。这些父母都会惩罚性地对人施暴。
拒绝型父母也是四种类型中最不具备同理心的。他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶，他们有时也会使用漠然的表情或敌意的凝视使人远离自己。
这些父母统治着他们的家，他们的家庭生活以他们的想法为中心。这里有一个众所周知的关于这种类型的父母的例子：父亲非常冷淡、可怕，孩子丝毫感受不到他的温暖。一切都以他为中心，家人总是竭尽全力不让他难过。如果有一个拒绝型父亲，你很容易觉得自己没有存在的必要。另外，母亲也可能是这种类型的。
拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激，这使他们常常轻言放弃，更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要的东西。但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果：这些被拒绝的孩子成年后，很难开口求人。
这四种类型的父母都很以自我为中心，对他人的情绪不敏感。因此，他们的孩子在情感上无依无靠。这些父母缺乏同理心，这使他们难以沟通。他们都害怕真正的情感，他们会试图操控别人来安慰自己。他们都会让孩子觉得自己被忽视了。一切都在以他们自己的方式进行着，最终所有的一切都以他们为中心。此外，这些父母都无法与人实现互惠互利。
有过情感不成熟的父母，该怎么办
当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，最开始孩子会认为父母是全能的，而虽然随着成长，全能的期望会褪去，但是无法根除--即使父母变现的并不爱自己的孩子，孩子依然希望有一天，能够得到父母的爱，或者当孩子长大后，他们期望父母会改变，比如他们指望能够通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的木府会想继续用孩子去填补他们过去的床上。吉布森博士认为，在沟通钱，人们必须放下这些不切世界的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好的和父母弹回，并在谈话的同时保护自己。
1.超脱的观察
在解决问题之前，先要能辨别出问题。客观的看待父母并不意味着背叛和苛责，或者是不孝。我们只是更准确的认识到父母就和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分，全面的看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。
2.成熟的觉察和回应
表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下。
注重谈话成果，而不是注重情绪发泄。
3.走出过去的角色型自我。
人们不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的那些行为和想法受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中，留意自己的情绪，避免变得情绪化。想一想愤怒是否有助于帮助你实现谈话的结果，还是只会让你落入和父母争吵的圈套。
记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中，你会发现父母的改善又消失了--他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控之中。
END
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