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(推荐)你为孩子立界限了么(一):立界限的重要性


内容转自《拥抱幸福生活》系列广播节目 主持人:黄燕君 采访者:娟娟老师

燕君:今天节目需要分享的内容仍然是教导父母如何养育孩子,我们之前结束了一本书,《做会听又会说的家长》,那么今天我们开始另一个单元,娟娟老师你今天要与我们分享什么呢?

娟娟:从今天开始,我想给听众朋友分享《如何为孩子立界限》。

燕君:那么你讲这个题目的时候,让我想起一些事情来,就是有时候我们做妈妈的让孩子起来要让他去上学的时候,孩子都不想起来,我们叫了孩子起来以后我们帮他穿衣服,帮他梳头发,帮他弄好书包,然后又弄好早餐,叫他赶快吃,一直催一直催孩子,然后又急急忙忙地送到学校去,每天早晨做妈妈的都在挣扎,孩子也不高兴,到底这个问题出在哪里?

娟娟:这是一个常见的问题,我们也观察到孩子不仅有这样的问题,还有一些其他的,比如说他会不重视父母给他的指示,非常喜欢拖延,不愿意做功课非常愿意抱怨父母亲,抱怨别人,都是别人的错。很重要的一个问题就是我们做父母的如何处理孩子的这些问题,如何帮助孩子面对和解决这些问题,这实际上就是我们今天要解决的界限的问题。

燕君:那么,到底什么是界限?

娟娟:界限的意思是说要界定一个人的所有权的这个界线,就是说什么是我需要负责任的,这个范围里头是我需要自己管理自己的,这包括行为态度情绪所需要负的责任是什么?简单的说什么是我要负责的,什么不是我的责任,不需要我负责的,界限以内是我需要负责的,界限以外是不我负责的。打个比方就好像有一个花园,界限就是这个花园的篱笆墙,这个篱笆墙就圈出了一个空间让我们知道说这里面的地方是让我自己掌管的,而且花园里面花草的生长的情况是我需要负责的,所以这个篱笆墙就是我们所讲的界限。它圈出了一个范围,这里面是我需要负责任。

燕君:如果我们有了这个界限,我们就知道怎么样教养孩子。

娟娟:就比方说早上上学这件事情,早上起床不迟到是孩子要负责的,不是父母的事情,我们常常把它混淆了,一混淆,那这个情况就难处理了,为孩子立界限不是一件简单的事情。今天我要在这里面为我们的父母朋友推荐一本非常好的书,它的名字就叫做《为孩子立界限》这是一本我们为人父母不可不读的一本好书,它的作者是两个美国人,一个叫做亨利.克劳德博士,另外一个约翰.汤森德博士,他们两个都是有临床心理学博士学位的,而且是在美国有执照的开业心理医师,这本书也是广受父母亲欢迎的,所以我们都是在根据这本书教导我们的原则来讲的。

燕君:也希望如果我们在国内的听众你可以买到这本书也是非常好,我们可以一起学习,一起阅读。

娟娟:立界限是父母亲必须要做的一件事情,可是,常常又是我们中国父母亲很难做到的,我们常常不理解为什么要为儿女立界限?

燕君:那么,现在娟娟你就和我们讲一讲为什么要为孩子立界限?

娟娟:首先,立界限可以帮助孩子有安全感,比方说如果我们把车开在一条比较危险的山路上,一边是悬崖,一边是峭壁,如果这个山路上没有围栏的话我们会开着很危险的。可是如果有了围栏,我们就会觉得很安全,同样的我们生了孩子,如果不给他设立这个安全的界限,同样是很危险。所以,围栏就是这个界限,这个界限给孩子告诉孩子什么是能做,什么是不能做。但心理学的研究也发现如果我们让孩子在一个没有篱笆的空地上玩的话,这些孩子倾向于局限于这个空地的中间玩,他们不大会到边上去,但是如果我们围上围栏的话,这些孩子们就会经常的在这个围栏的所有的范围里面玩,是玩得自由自在,玩得更有创意,这个篱笆会让孩子有安全感,在这里面所有地方都是可以玩的。同样的,就是我们生活中,我们父母亲要和孩子立界限,让孩子有一个安全的成长环境,让他在里面可以尽情地做他想做的事情。

燕君:这到是我们父母亲有时候没有想到的,我们有时候会以为这个篱笆就限制住,孩子也以为限制住他们的自由,其实不是这个篱笆一方面给他们一个安全感,一方面也让他们在这个界限里面可以自由。

娟娟:对,一般来说,孩子并不是他天生下来就知道如何做一些事情所以需要父母教,需要父母给他一个规定,一个范围,基本上孩子们只能承受到父母给他定的程度,不会超过。所以,这个我们父母亲的教导就显得很重要,孩子对世界的反应的方式都是从家里学来的,家庭是一个很重要的地方,是让一个让孩子有爱心,负责,有选择权,可以有自主观念一个学习的地方,所以为孩子立界限就是可以帮助孩子,培养出让他将来的人生有美好品格的这样一个作用。

燕君:所以,不只是让他现在可以听话,或者是现在可以守规矩,其实这个立界限的目的,也是要帮助他们将来,影响到他们的工作,影响到他们与人的相处,甚至影响到他们的婚姻。那么,娟娟,你可不可以给我们举个例子,让我们更明白。

娟娟:好的,我们就举一个《为孩子立界限》这本书上的例子:

这个例子是这个译者她自己的一个例子:这个译者她有一个8岁的女儿,每天的情形都是这样子的,母亲的闹钟一响,她就叫女儿起床,帮她穿衣服,然后做好早点,叫她去吃,然后要不停地叫她说,快点吃,少讲话,不要耽误时间,然后急急忙忙地送她出门上学。她每天早上都像打仗一样的,她觉得很累,她也觉得这个事情有点不对劲,尤其是她看着她女儿的反应的时候,她就更觉得不对劲,她女儿是在等着她妈妈在做事情,而且还怪这个妈妈说:你怎么这么唠叨,妈妈为女儿做了所有要做的事情,但女儿还不高兴,妈妈心里头有好多抱怨,所以这个译者就深切的反省自己想要知道这个问题到底是出在哪里?结果她得到的答案是,她把孩子准时上学认为是妈妈自己的责任,不是女儿的责任了,这个就是那个问题所在。她发现女儿也是这样认为,上学迟到是妈妈的问题,而不是她的问题,这就是没有界限了,妈妈和女儿之间没有很好的划分责任,没有界限了。但是她发现了问题,就很好,她的这个看见让她彻底改变了她过去对女儿的教养方式。

母亲的改变是什么呢?她就开始要求女儿从起床到上学这段时间里头每一件要做的事情,这个妈妈先把它用图片画下来贴在那个醒目的地方,头一天晚上呢,就告诉女儿说:把闹钟拨好,一开始是妈妈帮她拨,订好闹钟,然后是预备好早上要穿的衣服,然后告诉她怎么样子倒牛奶,怎么样子地弄面包,这是教女儿怎么准备早餐,然后再告诉女儿说:早上妈妈就不会再帮你做任何一件事情了,因为准时上学是你的责任,不是妈妈的责任。两个月的时间,这个女儿就完全可以自理了,而且动作就变得越来越快。一个8岁的女孩子10个月以后,她就已经可以每天晚上可以自己拨闹钟,选自己的衣服,早上闹钟响的时候,她就自己按掉闹钟自己起床不用妈妈叫,自己穿衣服,自己做简单的早餐,很快吃完,而且她还有剩余的时间可以和妈妈一起读圣经,读完圣经之后她再出门上学。

这个改变是非常之巨大的,所以,这个译者说她很惊奇,让孩子自己负责,居然可以带来天差地别的这样子的生活,自从她明白,她也可以开始实施说,让女儿为自己的事情负责之后,妈妈轻松,女儿也很高兴,实际上小孩子为自己做事情自己会非常快乐。

燕君:所以,听众朋友,当你听到上面这个例子,我想真的都是我们做父母亲羡慕的,我们很希望我们的孩子能够听话,能够负起她应该负责任来,但是,我们需要有一些学习就是能忍耐,要能设定目标,而且要帮助孩子去执行,虽然你刚刚讲说,她十个月之后,但是在这十个月以内,我想这个做母亲她要坚持,我想这个孩子就可以养成这个习惯。

娟娟:对,培养的过程可能父母真的要付出一点代价,因为小孩子做事情可能没有爸爸妈妈做得快,但是,你需要忍耐,不要插手他的事情,让孩子自己动手一段时间,后面的结果一定是超出你的所求所想的。

燕君:那么,透过界限我们做父母的要怎么教导他们呢?

娟娟:比如我们可以教导他们规范,什么是可以做,什么是不可以做的;父母亲也可以教导孩子负责任,什么是孩子自己的责任,什么是别人的责任;还有就是可以教导孩子说什么是属于自己拥有的和自己管理的,什么是属于别人的;还有就是父母可以教导孩子,他能做什么,认识到什么是他有能力做的,什么是不想做的,这些区别都是很重要的。

我们常常会觉得我们想做可能这个事情超过我们的能力,可是,我还要去做,这个就不切实际。如果从小他都有这种区别就避免很多的困扰,而且我们也可以教导孩子说:自己的行为的言语会带来一定的后果,好的行为言语可以带来好的结果,不好的行为言语会带来不好的后果,就让孩子承受这个后果,他就知道说,哦,我以后不要再讲那个不好的话,因为他自己必须承受那个不好的后果;还有我们可以学习教导孩子说如何尊重别人,我们要尊重别人的需要,别人的权利,别人有他自己的选择和感觉,我们都是需要尊重,上面的这些我所有提到的观念都是可以通过界限我们来教导孩子的。

燕君:就是当我们给孩子立了界限以后,有了这些规范、责任、拥有权,他们的能力,他们对事情的结果和对人的尊重,他们就会对这些事情有一个好的学习,而且知道自己要怎么做。

娟娟:对,对,所有提到的这些,我们相信我们很多的父母亲可能都没有仔细思考过,对我也是个学习,常常有的时候自己不知道自己的能力范围是什么,常常不知道我的责任是什么?没有划得那么清楚,也有个误区说我为什么要把它划得清楚是不是觉得没有感情在中间了,这是我们的一个误区,但是我们没有看见说界限划清楚所带来的好处,界限不会带来伤害,界限只会带来对我的保护,也对别人也是一个保护。

燕君:这就分清楚我们之间的责任在哪里,要不然有时候我们因为不好意思,我们就答应了很多事情,就像你刚才说的,其实并不是我们的能力可以做到的。

娟娟:或者我不想要做的,我就碍情面答应了,我做了我心里也有怨言,这反而这个结果就是不好。

燕君:今天娟娟帮我们介绍了《为孩子立界限》这本书,这本书是从圣经的角度做背景来写的,让我们知道我们怎么从圣经的观点来教育我们的孩子,但是我也知道在我们听众朋友当中还有一些没有相信神的,但是你仍然可以在这一本书里面得到很多的益处。

娟娟:我们也应该知道说我们做父母亲的没有办法训练孩子我们所没有的东西,因此我们不只是要对孩子说出界限,而是要做出界限,我们要成为孩子的榜样,我们父母亲首先要做一个有界限的父母,我们要想让孩子成为什么样子的人,我们首先要成为什么样子的人,我们透过学习让我们自己成为孩子的祝福。

燕君:那下一次我们再来谈这一个主题,我们如何为孩子立界限。谢谢娟娟!

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