当我的微博故事的访客记录里第四次出现那个 ID 时，我知道我被“视奸”了。
我点进那个 ID 的主页，发现账号的主人是个女生。
我不认识她，但她和我的男朋友却是好友；翻了翻点赞记录，又发现她总在给我男朋友点赞。
我把她的微博往前翻了两三个月，大概也就梳理出了是怎么一回事。
她喜欢我的男朋友，所以她才总来看我。在所有视奸和被视奸的关系里面，“爱而不得”总是最常见的桥段。
她像是完全没想过我会发现这个账号，什么都肯拿到微博上说；甚至配合着我发微博的内容和心情，她也在很有节奏感地产生感慨：
我丧了，她就觉得我敏感细腻；
我开心，她就觉得我神采飞扬。
看她在微博里谈论我，让我平白产生了一种很羞愧的感觉：我什么都没做，她却总在无端发现我的好处。不管我发表什么样的状态，她总能从中窥见我比她好的地方，混合着自哀自怜，酿成一种很复杂的情绪。
我看她的微博看了很久，犹豫着我该对她做什么反应。我明知道，我只要轻轻按下一个“关注”或者一个“赞”，就足以扰乱她的这种窥视。
但我却停下了手。不是因为别的，只是因为我想起了自己也曾经“视奸”过别人。
被我视奸的女孩是一位学姐。
开始视奸的原因非常简单：我喜欢的男孩喜欢着她。那时，我表白被拒，辗转知道了她的存在，我几乎是立刻就想办法加到了她的微信。
在长达半年的时间里，她的相册是我最常点击的页面。
学姐是很好的女孩子。直到今天我也承认这一点。她是学校国标队的领队，相册里最常发的是她跳舞的照片和视频，我喜欢的男生总在给这些状态点赞。
在我最得意或最悲伤的时候，我都会去一遍又一遍地播放那些视频。仿佛自虐似的，我需要反复复习她的美好，来疏解自己没有被爱的失落。
“视奸某人”并不是什么光彩的事情，而我为自己开脱的理由是：
“如果我是那张根本没有及格的试卷，让我看看标准答案还不行吗？”
甚至情绪积累到一个程度的时候，我去上了国标舞入门课。
我没有跟任何人提过这件事，而事实是，国标课让我觉得空前绝望。
不管我如何努力，就是没有办法记住正确的动作。老师一遍又一遍地跟我强调跟上音乐的节拍，但我在音乐里根本听不到节拍。
我的吃力所有人都看得到。有一天课间休息时，老师跟我开玩笑说：
'我以前总觉得学不好只是不努力。遇到你我才知道，原来真有人天生协调性可以这么差。'
我一时语塞，他像是也觉得玩笑开过了，赶紧找补：
“但是你跳得开心吧？让自己开心最重要。”我冲他笑了笑，心里的尴尬更甚。
我也不知道我是为了什么才来学国标舞的，在舞蹈教室里，我没有一秒钟是快乐的。在镜子里，我看到的是我的别扭、尴尬和手足无措。
我想赢过那位学姐。可我并不知道怎么才算赢，也赢不了，更不知道赢了又能怎么样。
情绪是在那天晚上回宿舍的路上突然爆发的，我问我自己：
“什么啊，我只是想要被爱而已。我又不是想要成为国标舞大师。”
在我磕磕绊绊地学国标舞的那段时间，我已经是几个公众号的签约作者了。我对跳舞没天赋，但我也有自己如鱼得水的一个世界。
然而当我过于专心地凝视着别人时，我就忘了这一点。当我耿耿于怀“那女孩比我好”的时候，一切都可以构成自卑和自我否定的理由：
你比她深刻，你就输了娇憨；
你比她活泼，你就输了端庄；
你比她细腻，你就输了率真。
人和人之间本来是没有输赢的。但只要你比了，就一定会输。
决心是在我看了很久自己的相册之后才下定的。我看到我分享的每一篇自己写过的文章下面，都有一些朋友的评论。有人会直接地赞美，有人会和我讨论文中的观点。
但在所有这些评论里，唯独没有我喜欢的男生的存在。
如果有人看了我最好的一面，仍然不打算对我产生兴趣，那么我就应该立刻到别处去。
能跳优美的华尔兹的学姐也许是他的标准答案，但却不是我生活的答案。
后来，我谈了新的恋爱，给男朋友看我写过的文章，他总说，“每次多了解你一点，就多喜欢你一点。”
而我总是把我想说的那句话咽回去。我想说的是，那恐怕只是因为读者是你。
也有人曾经一读再读，却毫无兴趣。
我还是会再在朋友圈看到学姐的消息，还是能体会到她的出色和精彩。但我也发现，那确实不是能引起我兴趣的精彩。
如果不是因为那个男孩的存在，她也只是我知道但不关心的许多人之一。我们像苹果和梨子生活在平行但不同的宇宙，各自做让自己产生魅力和力量的事。
我偷偷地看了她那么久，赞叹着、羡慕着、嫉妒着那么久。最后让我放松和释怀的，并不是看到她的不足——我根本不可能看到她的不足——而是因为我把目光收回来，看到了自己的精彩之处。
毕竟，美丽并不是一个客观概念。
我喜欢过的男生能理解学姐的美丽，但不能理解我的美丽，这是他的问题；我没有领悟这件事，想要成为一个拙劣的模仿者，这是我的问题。
如果一个人已经足够了解你但却没有爱你，这不是谁的问题。只是两个普通人因为成长经历和喜好的不同，无法互相懂得而已。
在停止视奸学姐很久以后的一天，我看到她在群里聊天，才想起自己很久没有关注她的状态了。
我点进去她的朋友圈，手机屏幕上九宫格里，学姐在每张照片里都笑得非常灿烂、非常耀眼。
我曾经以为那是被刻在我心上的面容，竟然在某些下午，被我手指一滑就滑过去了。
没发现，也不记得了。
我记得以前有一个挺流行的朋友圈封面，内容是：“别看了，过得比你好。”
当我们发现自己被别人窥探的时候，是会有一种被冒犯到的感觉，但我曾经也偷偷观看过别人，我知道那种感觉有多差。
我们无法被戒掉的不是对一个人的关注，而是对自己的不自信和与某个人无穷无尽的比较。
所以，我看到那个来视奸我的女孩时，我甚至不认为自己真的是被她所观察和窥视的那个人。
和当年的我一样，我们所注视的，是一个我们以为“只有如此，才能被爱”的幻影。
我退出了微博，假装什么也没有发生。
不过，有句话我很想说给那女孩听，或者更想说给当年的自己：
看一看也没关系的。一看再看之后，总有不需要再看的那天。
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