从错误中学习是正面管教的开始
每个人都需要接受过家长培训
父母都会从各自所犯的错中得到了学习，我今天要把我的学习分享给大家。我想做一个更好的家长，但是我又不知道该怎么做。在社会中，什么职业都需要培训，但是做父母，只是在有了孩子之后，没能提前做好培训就成了家长。我刚做父母的时候，有时候就是一个虎妈，但是我也不是特别享受这种感觉。然后我就变得骄纵孩子，但是这对孩子来说也不太好，然后我又回到了古板的状态。
后来我在大学学到了正面管教知识，它只是一个理论：让孩子学会能够自律，自我管理，承担，学会解决问题，让他们感受到自己有能力，能够做好自我的管理，内在的管控。
接受孩子的不完美
了解他行为背后的动机
那正面管教会帮助你的孩子成为完美吗？世上没有完美的孩子，没有完美的妻子，也没有完美的先生，我们都是从自己的错误中进行学习。
很多的养育课程关注的只是行为层面的问题，只是用惩罚或奖励的方式来解决。那大人管不着的不在场的地方该怎么办？
关于寻求过分关注：当孩子的信念里认为自己没有归属时，他就会选择一个错误的方式去寻找归属感。他的信念：只有当你为我特殊服务特别关注的时候我才会有归属。当我们在深入去看的时候，孩子要表达的是注意我。
寻求权力，或者是背后的权力。它的背后信念是只有当我说了算，而孩子最深需求的是，让我帮忙，给我选择。
报复：如果孩子觉得家长更在乎的是学校里的分数成绩，而不是他们自己。这个让他们感觉非常受伤。所以孩子采取的报复手段就是不好好学。有时候孩子也会通过自我伤害的方式。同时他自己也并没有意识到觉察到。因为这也会伤害到父母。但是他的感受是我受伤了，请注意到我，请认同我受伤的感觉。
自暴自弃：并不是孩子自己能力不足，而是她认为自己不行。我觉得我没有归属。我放弃了，不要管我了。实际上，孩子在表达的是不要放弃我。请你教我一小步。
其实每个行为不当的孩子内心都是受伤受挫的。
中国育儿观念的最大挑战
尝试让孩子体验“受苦”
这是我一个小孙子的照片，他是想把哥哥的T恤衫给穿上。如果你看到一个孩子在穿衣服的时候很挣扎，你会赶紧冲过去帮忙吗？
正如德雷克斯所说，永远不要代替孩子去做任何他力所能及的事情。下面可能会让你有点震惊，我们必须要允许自己的孩子去体验那种不如意的感觉。我们不是故意让她受罪，而是遇到磨难，他要有这个体验。比方说你的孩子特别想要玩具，少买一个。如果说得不到就不舒服是种受罪的体验。那就允许他有这种体验。通过这样的体验他会慢慢培养复原力。他会有更加积极的态度接受生活中的不如意。
如果家长都包围着孩子，就不会帮助孩子感觉自己有价值。有的孩子要黏着你，才能觉得自己很重要，但是他没有体验到自己是有能力的。在中国把他叫做小皇帝，为他提供全方位的服务，他觉得一切都是理所当然。
让孩子感受到他有归属感和价值感。如果缺乏了贡献的归属，那他会觉得这是他们应得的权利；而缺乏归属的贡献，那就会让他去缺失自我。同样还需要社会性质，就是贡献。他想要展示给我们的就是孩子天生天然的，具备一种贡献的能力。
准备要二胎了
多子女该如何教养？
想象一下是个四岁大的孩子。妈妈从医院回到家有一个新宝宝出生，关于妈妈和小宝宝之间，你会看到发生什么事？妈妈会有很多的时间花在小宝宝的身上，那么你会认为妈妈不爱我了？这是真的吗？当然不是。不管事实的真相是什么重要的事，在孩子的信念里，这是真的。当孩子认为自己没有归属的时候。他就会通过不当行为来体现。所以这个孩子他就会做出一些行为，像小宝宝一样，其实他非常的沮丧受挫。
妈妈可以和大一点的孩子说：亲爱的我要和你讲一下我们家的故事。妈妈拿了一些蜡烛出。这些蜡烛就代表了我们的家人。妈妈拿到了第一支蜡烛，说这一只代表了妈妈。然后她把这一支蜡烛点亮了。这个火焰就代表了我的爱。当我遇到了你爸爸的时候，我把所有的爱，给了他。然后点燃了另一支蜡烛。然后我的爱还在。当你出生的时候，我把所有的爱给了你。看我给爸爸的爱还在。到我们家的小宝宝出生的时候。我把所有的爱也给了他。你看你，还拥有我对你全部的爱。爸爸也有了我对她的爱。所以你现在看看我们家点燃的这些爱的烛光，是多么的有能量。
这就是妈妈去尝试了解孩子行为背后的信念。
正面管教工具一窥
精华干货每个家长都值得拥有
和善与坚定——不刻薄不妥协
正面管教的五大原则第一条提的就是和善与坚定并行的重要性。和善体现的是对孩子的尊重。坚定是对情形需要的尊重。和善与坚定并行是将这两者结合在一起。
举个例子，一个孩子把球弄丢了，家长说：都和你说过多少次了，要学会负责任；我真的不该相信你，你怎么老丢东西？我真是对你失望透顶；我绝对不会给你买新球了。然后过不了多久就会带着她去商店买一个新足球。同时还会有一大堆的说教：我这次给你买个新的，但是这是最后一次。你自己要学会看好东西。你下次再不小心弄掉的话绝对不会有第二次。有很多很多的说教。事实上，他也不会为自己的行为承担责任。
正面管教的父母会怎么样？孩子回到家说哎呀，我的足球丢了。父母说：哎呀，很抱歉呀！（作为父母最难做到的事情就是把嘴巴闭牢。让孩子去体验经历，这是他的选择所带来的结果。）他还在说，哎呀我真的不是故意的。能不能再给我买一个呀？不会买的亲爱的，除非你保证你能想到一个解决的办法。他有可能会想到去借一个朋友的球。或者说他自己想办法挣点钱攒点钱来买。家长不需要用这么刻薄的方式去说去做，可以用和善而坚定的方式去说他。也许你的孩子寻找他的能力，让他去自己想到解决办法。
反向相吸——夫妻的亲密关系
夫妻相爱在一起结婚是因为欣赏彼此的不同，但是结婚之后经常会因为彼此的不同争吵。特别是有了孩子之后，彼此都想证明自己是对的。坚定的会更坚定，和善的会更和善。但是和善过度就是娇纵，坚定过度就是独裁。这也成为了很多夫妻吵架的原因。当接受彼此的不同之后我们就会更能处理好夫妻间的关系。
冷静区——让孩子自己学会情绪调节
给孩子提供的一个场所，稍微给他进行自我调节。去到这个地方会感觉好起来。但它与惩罚暂停有本质的区别。不应该说“去到那冷静一下，想想你应该给我干什么？”冷静角和惩罚无关，积极暂停是教会孩子学会自我调节。
家庭会议——教会孩子解决问题
当家里有任何问题都可以通过家庭会议解决，有的时候会很快有效，但一般需要花一些时间。如何执行家庭会议？头脑风暴寻求解决方案。越多的召开，对于我们来说越来越受益，最后以娱乐活动欢乐的方式结束。孩子在过程中会觉得自己有能力，他们也会去积极执行解决方法。很多事情就是孩子自己在做决定的。
选择轮——让孩子拥有一定权利
还有一个解决问题的工具，就是和孩子一起创建一个选择轮。当他们之间遇到问题的时候。那你愿不愿意去看看选择轮上的内容哪一个能帮到你？如果在学校里面，班级里面。这个会帮助孩子寻找解决办法。一样通过这个方式，他们也会体验到自己有能力。
两个清单——明确养育孩子的长期目标
其中一个清单去构造一个蓝图，让我们看看我们想要孩子怎样？以及如何去实现我们的目标。我们希望孩子所具备的一些品质和生活技能：如担负责任，有沟通能力能够解决问题，尊重自己，尊重他人，自信有勇气，愿意去合作做贡献，要是个诚实的人，快乐的人又幽默，健康，有自尊，懂得灵活变通，有好奇心。
再来一个挑战清单，上面的内容是不听话、情绪化、缺乏上进心、作业的问题、早上出门拖拉、晚上不睡觉、还有打人咬人、发脾气、过度依赖。
一起观察两个清单，看看需要做哪些才能得到好的品质，避免坏的行为习惯呢？
犯错误是可以的，犯错误是学习的机会
在我的所有关系中，无论是我的孩子还是我的配偶，都是这个词ops，哎呀，我犯了个错。有多少人曾经对孩子说过，哎呀对不起，很抱歉。他们会说什么？他们会说没关系的，爸爸妈妈。他们是非常宽容的。
纠正错误之前先连接——孩子感觉好了才能做得好
孩子看到你来了他继续打滚，来回左右打滚。为了让他知道这样发脾气是不管用的，你可能会忽视他。我们除了忽视他还可以有其他的办法。我也想举一个例子，有一个父亲是去咨询一个课程工作坊，这个咨询师对他说，那你下一次在看到孩子发脾气的时候，就和你的孩子请求一个拥抱。这个父亲就认为这个不是在奖赏他的行为吗？咨询师说你愿不愿意回去试一下它的效果。这个爸爸回到家以后，他的儿子又开始了。然后他的爸爸对他说我需要一个拥抱。那个小男孩就说什么？他爸爸说我需要一个拥抱。那个小男孩哽咽的说现在吗？他的爸爸说是现在就需要一个拥抱。然后那个小男孩就哽咽的哭着说好吧！然后他们就抱在了一起。过了一会儿，小男孩就融化在了爸爸的怀抱里。他说谢谢，我真的很需要这个拥抱。小男孩说我也是。
当孩子感觉到好的时候，他才能做得更好。
最后的最后，为大家附上片段视频，看看泰罗尔Teryl分享自己家的家庭会议，以及简尼尔森分享孩子是怎么做出决定的？
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