我们一直很想做个优秀的、尽责的父母，努力的教导，希望教养出一个优秀的孩子，却没有意识到孩子离我们期望的目标越来越远
我堂哥的孩子，小学就换了6个学校，他父母尝试给他换新环境，每一个新环境不是被学校除名就是自己不去了，他父母每天教育，希望孩子能够有点进步，哪怕是换过所有的小学也要把孩子培养成才，然后却事与愿违，孩子越走越远，越来越叛逆，最终辍学在家。最高学历小学5年级。
我堂哥堂嫂为了让孩子有点点进步，于是每天都在说教：
这样的教育法真能让孩子有所改进吗？这种家庭教育方式除了给孩子压力，让孩子产生负罪感、认为自己不如别人，被偏低之外，还能唤起孩子的什么呢？
只会让孩子觉得钱比我重要，我就是很懒，我一直都是不听话的，我就是不如别人的。
可孩子就是不听话，他父母每天教育没有错啊，不天天教导，孩子更是无法无天了。
天天教育孩子是没有错，这么不听话不懂事的孩子，不天天说天天提醒还能怎么办？
他父母的'目标'是让孩子“认真学习”，而父母的对应方法是把'目标'当成了'教育方法'
目标：
好好学习，认真学习，不要再换学校了，很浪费钱也耽误了孩子的时间
解决方法：
你要好好学习，早睡早起，不要被学习开除了，这样很浪费钱（通过骂孩子来提醒孩子，传递想法）
问题：
责备能帮助家长实现孩子认真学习不换学校的目标吗？
这也是大多数家长越来越管教不好孩子的原因：错把 '目标当教育方法'
如果是跟孩子对换过来，可能'把目标当成方法'是能够达到目标的，他只需要不停的在你面前说，我想要换个学校，我想要换个学校，你应该会给他重新找个学校
在家庭管教过程中，把目标当方法是永远行不通的
比如：
目标：让孩子晚上早点睡觉，第二天早点起床
把目标当管教方法的思维：该睡觉了，明天还要7点起床，不然又要迟到了
可能实现目标的管教方法思维：找到孩子晚睡的原因，孩子喜欢晚睡的原因是不是家里太吵了？是不是白天玩得太兴奋了？如果是因为太吵了或者孩子玩得太兴奋了，我是不是应该在孩子睡觉的时候把电视机声音调小，或者不看电视了，或者孩子睡觉前不让玩兴奋的游戏
很多家长觉得在家庭教育中面临的问题都很简单，直接把目标说出来就能达到这个目标
比如：
闭嘴
别踢
不得无礼
不许说话
不要吵了
快点睡觉
明天早点起
不要在桌子上写
别忘了做家庭作业
你要听话，听话的孩子爸爸妈妈才喜欢
在家里要照顾好弟弟妹妹，做个称职的哥哥或者姐姐
家长们有没有发现，这种命令越多，孩子的反抗也越多。宝贵的时间就浪费在这种反抗斗争上，让孩子白白错过很多原本可以获得更好教育的机会
当习惯把目标当教育方法的时候，那么无论你天天教，时时教，都只会让孩子离你的目标越来越远
我们来做个试验，请各位家长来做一回孩子，我来做一回家长
“命令式”的管教方法：
家长扮演者（我）：不要在玩游戏了，赶紧去做作业，快点！
孩子扮演者（你）：有可能的反应：设身处地的想一想，看看下面那句话是对应上你此时的心理状态的？
我等下在做又不是做不完。
我偏要慢点儿。
你偏要再玩会。
我等下再做
哦，知道了，然后继续玩着游戏
每次人家玩得好好的正尽兴的时候总是来烦人家
“比较式”的管教方法
家长扮演者（我）：人家王阿姨家花花，一直在一个学校读书，每次考试都得奖，你看看你换了多少个学校了
孩子扮演者（你）：有可能的反应
我讨厌你
我讨厌花花
我从来就不如花花
花花聪明，我笨呗
花花厉害，关我什么事
人家花花可没有你这样的爸爸或妈妈
如果我们换位思考都能体会到这样的气愤和愤怒，跟我们想要达到的目标完全不一致，那可想而知，真正的孩子又是怎样的体验？
妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心！火太大了，赶快把鱼翻过来，油放太多了
妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜，不用你指手画脚的。
丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
大多数家长通常会用这些错误的方法来管教孩子：
责备、指责、嘲弄、威胁、命令、说教、警告、比较、嫌弃、讽刺、预言
比如：
责备和指责式的管教方法
家长：你又把衣服弄湿了，要我一天给你换几次？
孩子的反应：
我做什么都是错的
不就是衣服湿了嘛，至于发那么大的火吗？
给我换衣服就那么累吗？我又没有叫你给我换。
嘲弄式的管教方法
家长：你怎么这么傻了衣服弄湿了会感冒的啊
孩子的反应：
你侮辱我，我恨你！
我才不傻呢
感冒有什么了不起的，我又不是没感冒过
我笨，我怎么了，招谁惹谁了
威胁式的管教方法
家长：如果再让我看到你玩水，看我不打死你
孩子的反应：
我不信
我才不管呢
我很害怕
说教式的管教方法
家长：玩水是不对的。如果把自己弄得一身湿湿的，没有人会喜欢你？觉得你就是个邋遢的孩子，以后不要玩水了知道吗？
孩子的反应：
我肯定是个坏孩子
罗里吧嗦
我就是不听
警告式的管教方法
家长：小心桶里的水！打翻了把自己衣服弄湿了。当别弄得家里全是水，你想造反了是不是？
孩子的反应：
我害怕
我最好什么都别做了，你倒是给我找点可以玩的啊
我才没你那么傻，水桶肯定不会倒，什么事都不会发生
嫌弃式的管教方法
家长：看到你我就头痛。每天都头都被你搞大了，真是烦死了
孩子的反应：
我也不想看到你。
别跟我说，不想听你诉苦。
是我的错。
讽刺式的管教方法
家长：真厉害，什么不好玩，要去玩水。
孩子的反应：
我真笨，什么也记不住。
这是夸我吗？那我是不是应该继续玩水
以为真被夸奖了（小孩子通常只会理解字面的意思）
预言式的管教方法
家长：在玩水爸爸妈妈就把你送去外婆家，爸爸妈妈不要你了。
孩子的反应：
去就去，我也想外婆了
去就去，我也不想看到你
你又不让我去外面玩
家长们应该用解决问题的教育方法的思维：找到最能帮助达成目标的方法，而不是直接把目标说出来让孩子执行，但也因为受传统教育观念的影响，我们很多家长的这种思维方法根深蒂固，该如何改进呢？
最简单直接且有效的方法是从孩子的角度考虑问题：当你提出一个教育目标想让孩子来执行时，你应该考虑的是：'当你说出某句话的时候，孩子有可能做出什么反应，'来调整自己说话的方式，跟孩子的心理状态直接对接上，然后再在适当的时候提出教育方法。
那具体该怎么做呢？
就拿孩子玩水的事情来做例子
目标：是让孩子不在继续玩水，并且以后也知道节约用水。
家长：替代上述所有的错误方式，你可以：
1、描述问题。
水花溅在身上了没有
2、提示。
趁还没有把衣服完全弄湿。
3、提供选择。
你是想爸爸妈妈现在帮你把衣服换掉还是帮你吹干呢？
4、述你的感受。
感冒了你自己会很难受，爸爸妈妈也会很心疼你
5、用提问方式
如果我们家停水几天怎么办啊？ 没有水冲厕所，那很麻烦的哦，所以我们要节约用水。
总之，当你发现孩子正在做不恰当的行为，或者犯了什么错误的时候，你想改变孩子的做法或教孩子怎么时，一定要先换位思考，想一想孩子听到你的话后是什么样的反应，当确定孩子不会被你激怒，或者你能够真正体会到孩子当时的心情，当时的情绪的时候，再慢慢有针对性的来说教，效果会更好。
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