KY作者 / 隋真
前几天和一群朋友吃饭，有一位朋友抱怨说：“觉得我和其他人的关系总是让自己很累。许多人会说从朋友那获得支持。但是我觉得自己在人际关系中很少感受到积极的情绪，更多是疲倦。是不是我的人际关系出了问题？”他的话迅速得到了热烈地回应，另一位朋友甚至表示：“和人相处不如养蛙。养蛙还更轻松、更愉快。”这位朋友指的是最近很火的一款游戏《旅行青蛙》，她说比起和同事们在一起，她更喜欢打开手机为蛙收个草、买个东西。
这让我想到，很多人其实并不知道一段健康、舒适的人际关系应该是什么样的。也不明白怎么建立和维持健康的关系。今天我们就来为大家导读心理学博士亨利·克劳德（Henry Cloud）的书籍《他人的力量》（The Power of theOther），谈一谈什么是健康的人际关系，为什么健康人际关系非常重要，以及我们该怎么建立健康的人际关系。
1. 什么是健康的关系，它有哪些特征？
心理学家指出，一段健康的关系，是能给人带来积极成长的关系。它带有互惠、真诚、尊重边界、独立、适度依赖、共同进步的特点（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。
互惠指的是双方都会积极地回馈彼此，考虑到双方的利益。当对方帮助你、带给你利益时，你会积极地回馈对方；当你们遇到困境时，你会想“怎么做对我们两人都有好处”。你们会努力地将关系带向“双赢”的局面，而不是试图通过伤害对方来有利于自己。
真诚意味着双方善意、坦诚地面对彼此。你们会愿意对彼此自我暴露，愿意诚实地向彼此分享自己的感受、想法或价值观，并在彼此吐露的过程中，不会带着伤害对方的恶意去倾听或倾诉（比如恶意地嘲笑对方）。在一段真诚的健康关系中，两人都会感到自我暴露很安全。即使对方一开始不明白你在说什么，你也会自信地感到：即使对方不理解我，Ta也会努力试着去理解，而不会基于Ta自己的角度肆意批判你的感受和想法。
尊重边界指的是双方尊重彼此的原则和规定。你会敢于告诉对方你的底线是什么，并且在对方可能侵犯你的原则时，敢于拒绝和说“不”。你相信对方会尊重你的原则。比如当你告诉Ta你不想谈论自己的家庭后，你相信对方不会逼迫你坦白。同样地，你会尊重对方的原则和底线，不会故意侵犯和试图控制对方。
（养蛙的朋友说：“看我们多健康，我不干涉蛙交友、也没法干涉……当然，蛙也不可能干涉我的生活，我们有舒服的距离。”）
独立意味着双方会对自己的情绪和行为负责，而不会将责任推卸给对方，或是替代对方承担责任。你会承担自己行为和情绪导致的后果，而不是指望或依靠对方去替你完成你的人际、工作、健康等责任。比如指望你的伴侣去彻底治愈你原生家庭的创伤（Ta可以支持你，但你依然需要积极主动地去实现认知上的转变、寻求专业帮助等）；同样地，你会适度地帮忙，但不会主动或被动地去承担对方应承担的责任，比如你不会把对方的快乐当做自己的责任，认为对方一旦不快乐，你就要尽一切努力让对方快乐起来，你会允许对方去处理Ta的情绪。
（养蛙的朋友说：“看我们多健康，我负责买，Ta负责出去旅行，我不用再为Ta多操心。”）
适度依赖指的是当双方有需要时，敢于和对方求助，而不怕失去了自己人格的独立性。对自己负责，不代表所有事情只能自己解决。适度依赖的双方敢于暴露自己的脆弱，在有需要时向彼此求助，并且不会因为求助而万分自责、觉得自己没用，或是担心对方在帮助自己时会要求控制自己等等。
而共同进步指的是双方都在关系中成长。你们可能在不断沟通中交流和学习对方身上的长处，或是鼓励和支持彼此去寻求更多发展。你们都会有一种感觉：“认识你以后，我成为了一个更好的人。”
需要注意的是，一段健康的关系不一定需要每时每刻都呈现出这些特点。比如，很少人能在所有事、所有时间上都对另一个人袒露一切。但是，如果一段关系总体上让你感到互惠、真诚、尊重、独立、适度依赖和共同进步，那么这就是段总体而言健康的关系。
2. 健康的关系不该是什么样的？
亨利·克劳德（HenryCloud）博士指出，除了健康的关系外，人们之间还存在着三种不健康的关系，不健康的关系会消耗人们的能量，迫使人们将原本可以投入在工作、学习等其他领域的精力，消耗在维持不健康的关系上。在不健康的关系中，人们无法成长，甚至会对自身造成损害。克劳德博士介绍了三种类型的不健康关系，告诉人们“健康的关系不应该是这样的”，要学着及早离开不健康的关系（Cloud, 2016）。
a. 健康的关系不是“孤立的关系”（p.34）
第一种不健康关系是“孤立的关系”。孤立的关系是指，“无法和他人建立情感连接”的关系。要建立情感连接，人们即要付出情感，也要能接收来自对方的情感。这需要双方共同的努力，两个人中只要有一方不愿意，情感连接就无法形成。如果你长期处于孤立的关系中，你会感到很孤独。在孤立的关系中，无论是哪方不愿意，你都没办法和他人建立深层连接。
而在健康的关系里，双方像是建立了情感的积极循环。我投入情感，并且我也能接收对方给予我的积极反馈，于是我会更有意愿也更有能力继续付出。情感的积极循环会让关系中的双方更加信任彼此，明白对方会善意地对待自己，也就更积极地建立情感连接。
b. 健康的关系不是“削弱你的关系”（p.42）
第二种不健康的关系是“削弱你的关系”。削弱你的关系指的是那些贬低你的力量，让你更不自信的关系。在削弱你的关系中，对方可能会一直责备你、打击你，而当你和对方在一起时，会觉得自己“不够好”或者总是“低人一等”。长期处于削弱型关系中，你会从进取姿态转变为防御姿态，你不敢积极地再和他人接触，因为你怕别人会讨厌你；你也不敢去冒风险尝试新的事物，因为你怕犯错后被对方嘲笑。
而健康的关系应当能让你变得更自信、对世界更有安全感。在健康的关系中，双方会给彼此积极的响应：在对方需要支持时鼓励彼此；在对方犯错时会给出反馈和建议而不是一味嘲笑和责骂；在对方痛苦时给予理解而不是否定。简单地说，健康关系里，两人在面对“善意对待对方”和“恶意对待对方”的选项时，尽可能地选择了前者。
c. 健康的关系不是“虚假良好关系”（p.47）
第三种关系是“虚假良好关系”。虚假良好关系是让你不断寻求享乐的关系。在关系中，你会不断得到他人的恭维、夸赞，你会因此感觉良好，却没从对方身上得到任何帮助。长期处于虚假良好关系中，你会有错误的自我认识，变得只喜欢听积极评价，回避或是忽视来自他人的建议和批评。而当你遇到现实的挫折时，虚假良好关系又会成为你的舒适区，你明白只要退回这段关系，就能继续得到不切实际的夸奖，你会利用这段关系逃避现实、错失成长的可能。
而在健康的关系中，对方也对你作出真切的评价，他们会鼓励你，但不会宠坏你。当你真的出现问题，对方会给你建议和批评。他们会帮助你更客观地认识自己，而不只是完全忽略你的问题。
如果一个人从小习惯照顾他人，那么Ta会更容易陷入“孤立的关系”。虽然不断付出使得照顾者身边似乎有很多朋友，但照顾者觉得他人都无法触及到自己的核心。因为照顾者小时候很少得到来自他人的照顾，也就不习惯、不知道如何接受他人的善意。照顾者需要学会向他人表达自己的需求，表达需求也给对方机会来更了解照顾者。
自恋的人也很容易陷入“孤立的关系”。最开始，人们容易被自恋者自信满满的状态吸引。但时间久了以后，人们会发现自恋者只顾着自己索取，而不会向他人付出（或者即使表面上付出，但最终还是为了满足自恋者的需求），无法得到回馈的人们也就收回了对自恋者的付出。久而久之，自恋者身边缺乏和Ta互惠互利、真心相待的人。
低自尊的人则容易陷入“削弱的关系”。他们会呆在总是贬低他们的“朋友”身边。因为低自尊者对自己有着负面的核心信念——相信自己不够好、不配被别人爱等等。他们更愿意听见符合自己核心信念的评价。甚至低自尊者会拒绝来自他人的夸奖。
最后，权力高的人容易陷入“虚假良好关系”。权力位置较高的人会习惯于得到他人的奉承，并且产生一种“我理当被夸”的错觉，没有想到他人是出于什么目的对Ta说好话。高权力者需要时时反思，以及警惕他人对自己的一味追捧。
既然健康的关系如此重要，我们该选择谁来建立健康的关系呢？我们又该如何发展和维持这段关系？
1. 识别一个人能不能和你建立健康的关系
克劳德博士认为，要评判一个人值不值得你信任，需要考虑几个因素：（p.200）
· 理解。对方能不能理解你，是不是有足够的共情能力？你需要花多久让对方理解你的情绪、想法和动机？Ta是否愿意站在你的角度去思考问题？
· 意图和动机。对方为什么要和你建立关系？Ta是怀揣着善意的目的，还是另有所图、只想利用你？
· 能力。对方有没有能力给你提出建议，给你带来帮助？还是Ta只能说一些不痛不痒的鼓励你的话？
· “业绩”记录。对方之前的人际关系是什么样的？从一个人的过往关系中能看出这个人在关系中的反应、态度和行为模式，如果这个人之前喜欢中伤别人，大概率上Ta也会在关系中中伤你。如果有机会，你可以试着向对方的身边人了解对方的过往关系。
2. 如何建立一段关系
其实建立关系没有我们想象的那么难。在这里，蛙和朋友们的关系能为我们提供参考。
首先，你需要出去寻找新的朋友。许多人害怕迈出第一步，害怕被拒绝。但你可以选择让你感到更安全的环境，选择更大概率会成功的交友途径。比如，如果你是一个安静的人，那么酒吧可能不是你交友的第一选择，或许你可以去书吧，或者参加观影会等活动。
（蛙蛙也需要出门，才能和蜗牛和蝴蝶交朋友呢）
当你认识一位新朋友后，你们需要高质量的相处时间，来增进彼此的亲密感。你可以试着和新朋友做一些有意义的事，最好是能合力完成一件事，协同合作的感觉能迅速拉近两人关系。比如你们可以一起当志愿者，照顾动物等等。在相处的过程中，尽量不要分心（比如去看手机）；要努力地投入沟通中，仔细地聆听对方和作出反馈。高质量的相处时间是让彼此加深了解的好机会。
（和新朋友一起做有趣的事）
关系建立之初，双方需要建立信任。不是只通过口头上说“你可以信任我”就能建立起信任，信任需要人们在行动中一点点积累起来。你可以在适当的情况下给对方提供帮助，让对方信任你的能力；你需要遵守你和对方的约定，让对方感觉你“可靠”；重要的一点是，当你犯错的时候，你需要承认错误。
想要得到对方的回应，你可以试着先付出。要想被对方理解，可以先试着去理解对方；想要得到对方的帮助，可以先试着帮助对方。而且，从对方的反馈中，也能看出Ta是一个懂得感恩的人，还是一个冷漠自私的人。
（要想蛙给你寄SSR明信片，先得帮Ta买买买，当然买了也不一定有）
曾经在某个剧or电影（忘了）中看过一句话一直印象深刻，“sm关系，就像任何其他性关系一样，甚至比任何其他性关系都更基于平等、尊重、和信任。”这句话是在讨论性关系、sm关系。但它带给我的对关系的理解在于：
关系的形态看上去可能多种多样，甚至权力悬殊，但判断一段关系是否健康的核心，在于产生这种“关系形态”的决策过程中，双方是否能平等地参与其中，有着平等的意见权利；在于是否互相真实地尊重彼此的意愿和边界，在于关系中的双方是否感到对方值得信任。
看这篇文章时，你想到了谁？你们的关系健康吗？来留言区和我们讨论吧~
References:
Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning onothers without losing yourself. Newmarket Press.
Cloud, H. (2016). The Power of the Other: The startlingeffect other people have on you, from the boardroom to the bedroom andbeyond-and what to do about it. Harper Buisness.
Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a HealthyRelationship. Huffingtonpost.
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