一个人怎样对你，可能是被你教会的

兰溪

资深编辑，简书作者，独立采访人

一个人怎样对你，可能是被你教会的。你怎样对一个人，也是被他教会的。

你有情绪是你的事，我俩就事论事呗。

周末参加关于儿童心理学的培训，许晋老师主讲。他对孩子存在的问题及背后的深层原因有很多观点让我受益。而其中，我意外的收获了一个他自己孩子的一个有趣的故事，值得深思。

故事是这样的：他的孩子与另一个小孩在玩耍中发生了冲突，那个孩子大哭不止，而他的孩子对玩伴说：你大哭大闹是你的事情哦，我俩就事论事呗。

大家初看这个故事，可能会觉得这个孩子好老练，老练到不通人情呢。为啥不去安慰安慰对方，告诉对方别哭，事情好说嘛。或者是干脆不理这个不停哭的孩子，自顾自地玩儿去了。这可能是我们大部分人常常能看到的孩子之间发生冲突后的情景吧。

一、挑剔与被挑剔：日常生活中常遇到的情况举例

今天在这里并不是要分析孩子的心理，而是想借这个故事来分析我们在日常生活中遭遇的一些事情背后的深层次原因及对策。这听起来有点玄乎，这个故事能折射出啥道理呢？那么在开始分析之前，想问问伙伴们以前或者现在有没有这样的经历：

1）有个非常挑剔的上司，做任何事情都要返工N多次（假设你的能力其实并不差，设计的产品也不是很次）。

2）有个挑剔的室友，你干啥她都看你不顺眼；

3）同事里总有那么个刺头；

4）七大姑八大姨里，总有个人老说你，还没谈恋爱啊？我就说女孩子书读多了不好找男朋友。

5）你在同事面前不小心评价了谁，一会儿就传到领导耳朵里，然后领导找你谈话了

···

这样的人老在你旁边唠叨，你是不是有时会觉得很烦闷。那你知道你为什么很容易受外界的人的观点看法左右呢？

二、投射：相由心生

这就要讲到一个心理学术语，就是投射。一个人怎么对待别人，其实是这个人内心的反映。具体说：一个人怎样对你，反映着他的内心，你怎样对待人，反映着你的内心。这叫投射——相由心生。

为了方便大家理解，许晋老师分享了苏东坡的故事，可能很多伙伴都听过，即苏东坡与高僧佛印的故事：两人经常一起参禅、打坐。佛印老实，老被苏轼欺负。苏东坡有时候占了便宜很高兴，回家就喜欢跟他那个才女妹妹苏小妹说。 一天， 两人又在一起打坐。苏东坡问：你看看我像什么啊？佛印说：我看你像尊佛。苏东坡听后大笑，对佛印说：你知道我看你坐在那儿像什么？就活像一摊牛粪。 苏东坡回家就在苏小妹面前炫耀这件事。 苏小妹冷笑一下对哥哥说，就你这个悟性还参禅呢，你知道参禅的人最讲究的是什么？是见心见性，你心中有，眼中就有。佛印说看你像尊佛，说明他心中有尊佛；你说佛印像牛粪，想想你心里有什么吧？

这其实就是一个关于投射的故事。一个人怎么对待他人，对待你，反映了他的内心，说准确点就是他内在的关系模式。武志红说，譬如，假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。那么，这个人现实中的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人瞧不起。

因此，你的上司、同学、同事中爱找茬，爱挑事儿的人，是他内在关系模式的反映。你可能仔细观察就会发现，为什么有的人就找你挑事儿不找其他人挑事儿呢？因为他的内在关系模式就是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”，他本质上可能不是一个挑剔的人，就会当一个被人挑剔的人。这就是映射。

你或许会问：为什么同样的挑刺儿，你可能气得暴跳如雷或者郁闷不已，而遭到同样对待的其他人可能跟没事儿一样呢？为什么？这就要跟大家分享一下关于心理学的另一个术语：认同。

三、认同：一个人怎样对你，可能是被你教会的。

什么是认同？就是别人投射他内在的关系模式在你身上时，你认同了，你就落入对方的“圈套了”，你难过、难受是他想得到/想看到的。相反，如果你不接受对方的投射，你就不会把他们针对你的言行当成一回事儿。

有句话很经典：一个人怎样对你，可能是被你教会的。你怎样对一个人，也是被他教会的。

怎么理解呢？为什么同样一个人的态度、言语会对你产生很大的情绪波动呢？

你为什么这么容易认同你周围人的投射，这么容易受到他们的影响呢？事实上，可能你原生家庭的父母一直就是爱指责、爱挑剔的对你，你内在的关系模式就是“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。因此，别人之所以容易把他“被挑剔的内在的小孩”投射到你头上，你也容易认同对方的投射，搞得自己情绪低落、愤愤不平，是因为你内心中首先有了一个“被挑剔的内在的小孩”。

四、想要摆脱这种痛苦的人际互动模式，该怎么做呢？

当你面对各种挑剔、牙尖、麻烦的人时，你的大脑就要给自己提个醒，你要明白，他挑剔你，其实并非是你的错，而是他自己的问题，他打算把自己内心的东西/关系模式投射到你身上。你的大脑中这是应该有个坚定的声音告诉自己：他/她有投射的自由，而自己有不认同的自由。这就是投射不认同。

这样一来，你就不再为他者的投射所影响。

举一个最近发生的例子。最近公司举行年终的评议会议，要求与会的同事彼此之间要提批评意见。很多同事包括大领导都对我的部门领导提出一个批评意见：说他是一个老好人，立场不鲜明，怕担当。我的部门领导一回到办公室，就给部门同事表达他的观点：大家有提意见的自由，我承认自己的性格就是个老好人，但我并不认为它是缺点啊。

大家看了这个例子就明白了，别人的看法/观点，甚至偏见，是他们自己内在关系模式的外在投射，你接不接受这个投射，认不认同是你决定的。如果会因为对方的挑剔等言行，影响自己的判断和情绪、言行，那么这种投射与认同的游戏就会循环下去，导致你精疲力尽。然而你不接受对方的投射，那么你就可以笑对很多事情了。

回过头来，本文最初讲的孩子的故事，不得不佩服他的处理能力：你大哭大闹是你的事情，我不会被带入，我知道我俩需要就事论事才能真正解决问题。作为成年人，我们能做到吗？

PS.通常，高处向低处投射。低处往往接受高处的认同。即当你的心智力量较弱时，你往往会认同对方的投射。

小编旁白：此文作者听许晋老师在成都的讲座《解析儿童发展心理学》的学员，许晋老师讲课到中午12点半，上半场结束后休息的当中，作者兰溪一人去整理补充到中午13点，实实在在践行反思着学习的内容。