老婆减肥，逼着全家人都吃素。终于有天老公忍无可忍，吐槽道：“天天吃素，我又不是奶牛。”老婆怒道：“反了你了，人家奶牛吃的是草，挤出来的是奶，你挤的是什么？说啊，说不出来就别吃饭！老公面红耳赤，不知如何作答。”一旁的小女儿眨着大眼睛说道：“爸爸，你每天挤的不是地铁吗！”
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说道：“老婆大人，在家你可以随便打骂我，但是在外面能不能给我留点面子啊？”老婆很爽快的答应了。几日，在逛街之时其老婆对他拳脚相加，他一边逃，一边求情说：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
晚饭做了虾，蛤蜊，鱼还有米饭，小区门口有个卖油条的，老婆想吃了，我说：“晚饭够吃了，明天再买吧。”老婆嘟嘟嘴，跑到窗口,冲着卖油条的喊：“别喊了，别喊了，我老公不让买，我老公不让买。”
今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了! 我..........
二货老婆说：“我们相差了十六辈！”我惊道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！
脑筋急转弯：
一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：XX！然后...她就笑了。 请问我到底说了什么呢？
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