不上学、不读书，整整10年被父母带着航行全球——这可没什么好羡慕的，发生在英国女孩苏珊·海伍德身上的经历，是她挥之不去的童年噩梦，一趟糟糕透顶的旅行。
本文作者：芒来小姐。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
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1976年的夏天，苏珊·海伍德只有7岁，有一天，她被父母告知，他们即将开启一段传奇般的冒险——一家四口驾驶一艘游船，以环球航行的方式纪念库克船长第三次航行300年。苏珊被告知，整个行程将持续3年，但没想到，整整10年她都没能再次走进教室！船上单调的生活，艰难的环境令苏珊倍感折磨。更糟糕的是，因为一次意外，她还经历了7次痛苦的无麻醉脑部手术。为了重回正常生活，苏珊考上了大学，并拒绝继续和家人一起航行，父母指责她“辜负苦心”、“自私自利”。苏珊的父母是个极端案例，但在我们身边，又有多少父母在打着为孩子好的名义，实际上是在剥夺孩子自己的梦想呢？苏珊的父亲姓“库克”，他认为自己和著名航海家詹姆斯·库克船长有某种联系，梦想成为第二代“库克船长”。而子女则是第三代“库克船长”，当然也要跟他一起航行。父亲是一个“独裁者”，他非常固执地坚持自己的方式，让苏珊很难接受。在船上，为了防止脱水，苏珊必须每天吃难以下咽的盐水片。她很想跟路过的客船交换一些水果，却被父亲嘲笑。出发前父亲承诺：3年后回家。航行2年零233天后，可父亲想要继续航海。为此召开一轮匿名投票。结果，“回家”和“继续航行”2对2打平。苏珊投了“回家”票，她很想真的很想回家。但父亲抢先说话了：“船长有决定性的一票，我宣布我们去太平洋。”就这样，苏珊在船上持续呆了整整10年，忍受着热浪暴雨、物资贫瘠、晕船成疾、没有社交的生活。期间她被甲板砸破头，在小岛科考队的临时医疗室里，7次在没有用麻醉的情况下，切开大脑，清理肿块。
苏珊受够了生活被父亲全权掌控，她渴望通过读书来自救，尽快离开父母的控制，但这并不容易。看到苏珊在桌子上读书，母亲会催她离开，如果她拒绝，母亲就大声放音乐来分散她的注意力。母亲认为苏珊应该把心思放在航海上，而不是读一些没用的书。
她不教苏珊学历史、文学、物理，只勉强教她学数学和英语，因为航海用得上。父亲的独裁、母亲的助纣为虐，让苏珊感到：父母不在乎她的感受，不在乎她是否被社会孤立，他们把自己的期待强加在她身上，可她并不想成为第三代“库克船长”。她削尖了脑袋读书，靠着在各个太平洋岛国的慈善商店里交换书籍带来的阅读量，苏珊自学通过了中考和高考，还通过了牛津大学的面试。还没等到18岁，苏珊就果断逃离了父母，花了很长时间来治疗积累多年的身心失调。1987年，苏珊进入牛津大学萨默维尔学院学习动物学。本科毕业后，又到剑桥大学国王学院读研究生和博士，1993年取得哲学博士学位。受聘成为英国财政司的秘书，几年后进入企业做高管和合伙人。
如今的苏珊，早已摆脱船上生活，过上了理想的人生：一边打拼事业，一边照顾三个孩子。苏珊出版了回忆录，讲述她如何奋力逃离糟糕童年、努力让生活回到正轨。父亲认为她这种行为十分“自私”，母亲反对她出版，还威胁她：“要是你一定这么做，你丈夫会完蛋的。”然而苏珊还是扛住压力出版了，她想用自己的亲身经历告诉更多父母：不要将自己的想法强加在孩子身上，要求孩子完成自己的梦想，这对孩子何尝不是一种虐待？苏珊出版回忆录《Wavewalker号：挣脱束缚》，讲述了在海上生活的童年以及奋力逃离、通过努力学习让生活回到正轨的经历。其实，苏珊的爸爸妈妈都是受过良好教育的中产阶级，他们为什么不担心子女的教育或者被社会孤立的问题？答案恐怕离不开“自私”一词，苏珊的父母就是个极端的例子。“孩子们只能跟着父母，去做父母想做的事。”而这，又何尝不是一种虐待呢？虽然大部分孩子不会像苏珊那样离奇，但在我工作中，经常会认识一些孩子深深困在父母的期待中。Leo是一名15岁初中生，妈妈成长于重男轻女家庭，没机会读大学。Leo出生后，妈妈就把一切希望寄托在儿子身上，为他创造学习机会。小学期间，妈妈给他报了十多个培训班；升上初中后，妈妈辞掉工作租房陪他读书。妈妈还会经常熬夜给他改考卷、煲营养汤，但凡对学习有帮助的事，她竭力做到最好。Leo有时候会很感动，但更多时候，他感到畏惧、排斥和压力。他不理解妈妈为什么这么重视成绩和学历？妈妈也不理解，为什么孩子总想着出去玩而不是多看点书？母子生活在一起，感受和体验却截然不同。随着孩子的长大，他越来越叛逆，母子危机一触即发。心理学中有一个“吸引子原则”：孩子生来就有圆心，成长过程中，圆心和周围环境不断互动，让孩子形成一个独一无二的圆。这个圆心，在儿童发展心理学中，被认为是性格气质、适应力强弱、敏感程度等先天特质。孩子和父母，都有自己的圆心，但又吸引纠缠在一起，并一起运动，最终呈现出这样的图形：来访者和妈妈之间的互动，就如同这幅图景：虽然彼此有交集，但互不理解的部分更多，因为本质上，他们是两颗截然不同的圆心。作为咨询师，我只要表现得过于主动积极，来访者就会觉得我太强势；表现得不闻不问，来访者又觉得我不喜欢他。唯有保持适度距离，他才愿意向我敞开心扉。当他敞开了心扉，我才能慢慢引导他走出抑郁、变得积极。Leo和妈妈的关系也是如此：妈妈期待地对他说“我都是为了你”，他很想逃离；妈妈生气地告诉他“我不管你了”，他又很怕被抛弃。Leo其实很希望妈妈能理解，有时候他们可以互相理解，但有时候他想自己做决定。孩子长大了，不愿做提线木偶，什么都是妈妈说了算。但妈妈做不到，他也封闭心扉，拒绝让妈妈了解他，也不接受妈妈想要控制他。比如：妈妈越希望他主动写作业，他写作业就越拖延。
要么父母过于放养，亲子之间没有交集，孩子对父母缺乏感激之情；要么父母过于捆绑，把理想交接给孩子，孩子产生很重的逆反心理。
就像苏珊的父母，强行将她捆绑在自己认为正确的生活方式里，却忽视观察了苏珊的先天气质，其实并不适合和航行生活。苏珊并不想要这些成就，打从一开始，她只是想要过正常人的生活：身边有三五好友，每天往返学校读书，金毛大狗会在家门口冲她摇尾巴。她深爱父母，但并不想要与父母有太多交集，更不想成为父母那样的人。有些父母很爱说一句话：“我宁愿孩子以后恨我，也不希望他未来一事无成。”
其实，孩子对父母失望到极点之后，比起“憎恨”，更多感到“恐惧”。比如孩子学琴、学舞蹈、学画画，都是因为父母希望她学，这和她自己的圆心相抵触，就会在过程中产生很多负面情绪。而因为父母的约束和捆绑，这些情绪是不被允许表达，只能先压抑下去，但这种压抑的感觉是很窒息的，会让孩子觉得“这样的人生真是太糟糕了”。进而，对父母规定的生活方式产生一种逆反心理，觉得原生家庭就是原罪，再不逃离自我会被摧毁。压抑的情绪，就这样一点点恶化，变成害怕自我被摧毁、渴望远离父母的恐惧。这也是为什么，苏珊在远航时拼命读书，那是她保持自我的救命稻草，如果不读书，她的自我会被父母彻底吞噬。含辛茹苦养娃十多年，到头来孩子只想逃离父母，这样的未来，我想没有父母愿意看到。自体心理学家海因茨·科胡特观察发现：好的关系都是双向奔赴的。父母需要向孩子呈现，自己是一个怎样的人，有怎样的期待和观点；也需要观察并看见孩子，真实是一个怎样的人，有怎样的感受和想法。亲子之间，在志同道合的地方产生交集，在无法理解的地方各自努力，这就是家庭中的“吸引原则”。因此，比起转嫁梦想、捆绑孩子，更好的做法是：客观地看到孩子不同于自己的地方，并帮助他培养出能够成为理想自己的能力。科胡特提出一个方法：试谬原则。在亲子关系中，这体现为：父母随时可能犯错，比如理解错孩子的感受和想法。但父母可以多维度搜集信息，寻找一种和孩子共赢的方式。比如：孩子拖延做作业，父母很着急想让孩子快点做，但怎么催都没用，这时父母要意识到：催孩子做作业这件事，可能错了，因为孩子真的不想写作业，父母首先要看到孩子真实的感受。 所以首先要停止催促，问孩子：妈妈/爸爸觉得，你是真的很不想写作业，对不对？ 当孩子表达了自己的感受后，父母再继续试谬：妈妈/爸爸也不是完美的人，有时候会不能理解你，比如现在，妈妈真的很困，盼着你写完作业，我们都可以去睡觉，所以理解不了你为什么拖延。这时，孩子多少会表达一些自己的感受想法，比如作业太难，心里很挫败，太困不想做……到这里，父母其实就可以透过孩子行为背后，独特的心理动机，看到孩子实际上是怎样一个人，在哪方面更有主动性和积极性。然后从这方面下手，去寻求共赢。比如告诉孩子，自己具体能为孩子做什么，不能为孩子做什么。这样一来，孩子就清楚父母和自己是不同的，自己可以在哪些方面拿出主动性，然后用自己认为好的方式，去积极解决人生路上的难题。 韩剧《坏妈妈》里有这样一幕：很多人以为猪很脏，其实，小猪生来爱干净，喜欢洗泥水澡。 人类强行把他们关在小房间里，认为这是最好的养猪方法。小猪没有泥水可以洗澡，才只能在自己的粪便里打滚。孩子就像小猪一样，他们有自己的人生轨迹；也并非生来是一张白纸，他们有自己的颜色。父母能做的，只是握住孩子的手，教他怎么更好地给自己上色。 教育并非单方面的捆绑输出，而是两个个体之间寻求共赢。如果父母自己的人生轨迹是健康的、和孩子产生交点的方式是合适的，哪怕没有挖空心思给孩子铺路，父母的人生轨迹，也会影响并推动孩子创造自己的人生轨迹。如同哲学家雅斯贝尔斯那句诗歌：教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。父母和孩子，注定是“最熟悉的陌生人”。虽然有不一致、不理解的地方，但正因为彼此有一定距离，爱才能见缝插针地流进来，滋养整个家庭的幸福。
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