当我们买了一台新的家用电器回来，我们会认真的读使用说明书，然后跟着说明书的要求按步骤操作。然而，当我们生了一个孩子后，却发现并非我们当初所想的和谐温馨，尤其是在早期，当我们想亲亲抱抱举高高的时候，孩子正在尖叫，或者和二宝打成一团，分分钟把我们逼疯。
在我们就要发火的前一刻，我们一定要告诉自己，孩子的大脑并没有发育好。如果把孩子的大脑比作是新建的二层小洋楼的话，那么每个房间还未打通。所以，他们才会做出令我们抓狂的举动。
作为家长，我们要做的就是学习儿童的成长规律，看懂孩子大脑的使用说明书，然后帮助孩子整合大脑，向内保持情绪平稳，向外与世界保持和谐。帮助孩子茁壮成长。
丹尼尔·西格尔在《全脑教养法：拓展儿童思维的12项革命性策略》中，提到整合的4个部分：整合孩子左右脑，整合孩子上下脑，整合孩子记忆，整合自我与他人。
我们知道人的大脑可以分为左右两个部分，左脑主导理性，右脑主导感性。当我们的孩子，因为自己不能像蜘蛛侠在天花板上爬来爬去而发火，这时候并非是谈牛顿定律的好时机；当孩子因为感觉妈妈对弟弟更偏爱一点而闹情绪，这时候列出具体的比较清淡，也并不能解决问题。犯罪学教授李玫瑾说过：当孩子正在哭闹，发脾气的时候，不要和孩子讲道理，因为孩子是听不进去的。为什么呢？因为孩子的大脑没有发育成熟，并不是按照大人的逻辑思路行为，发火的时候，孩子的右脑掌控了全部大脑，而左脑的逻辑思维完全罢工。所以，这时候，我们要帮助孩子打通左右脑，而整合的前提是，联结。
什么意思呢？大家可以想象一下我们都是小蚂蚁，人与人之间的交流只能通过头上的两个触角：
左边触角相当于左边大脑，右边触角是右边大脑。当孩子正在发脾气时，左边大脑罢工，右边大脑超负荷运作。如果这时候我们与孩子交流，用左边触角去接触孩子的两根触角都是行不通的。这时候，只有蹲下来，先去安抚孩子，理解孩子，与孩子产生共情，释放超负荷运作的右边大脑的压力，孩子慢慢安静下来了，我们才能帮助孩子去启动左边大脑，让孩子理解一些事情。
孩子有时候为什么发脾气很大，哄不住？因为太小的孩子还没有掌握用逻辑和文字表达感受的能力，他们能体会到强烈的情感，但是不能清晰表达出来，结果情绪变得极为强烈。所以家长需要做的，就是让孩子的左脑弄明白某件事的逻辑顺序，并且将感受付诸语言。
这个过程中，我们不要否定孩子的情绪或者对孩子置之不理，可以尝试经历分享。
霍思燕曾经在一档亲子类节目中表现优异：嗯哼踩到了自己乱扔在地上的玩具，疼哭了。霍思燕没有指责他：“你为什么乱扔玩具？这下戳到你自己了吧？”也没有否认嗯哼的情绪：“嗯哼，你是男子汉，这点小伤不算什么的”，而是迅速共情，安抚右脑：“哎呀，你踩到玩具了，这肯定特别疼”，还拿着玩具往自己脚上戳了一下，说：“妈妈也觉得好疼啊”
嗯哼感到了安慰，然后平静下来，这时候霍思燕才引导嗯哼，乱扔玩具是不对的，下次不能乱扔了。
你知道孩子发脾气其实分为两种吗？
首先我们需要懂得孩子大脑重要的构成部分。如果把孩子的大脑想象成一座两层小楼。下层大脑包括脑干和边缘区域，位于较低的位置，从脖子的上端到鼻梁的位置。科学家称，这些较低的区域更为原始，它们负责基本的功能（比如呼吸和眨眼），与生俱来的反应和冲动（比如打斗和躲避）和强烈的情感（比如愤怒和恐惧）。相比于原始的下层大脑，上层大脑控制着一些重要的高级分析思维功能。上层大脑运转良好，可以帮助孩子调节自己的情绪，考虑后果，考虑别人的感受。
科学家指出，下层大脑在孩子出生时就已经很发达，而上层大脑要到20几岁才能完全发育成熟。家长应该做的，就是帮助孩子建立并加固联结上下两部分大脑的虚拟阶梯，让这两部分大脑像一个整体一样运作。
因为孩子的上层大脑还在“施工”中，所以有的时候不能发挥完全的功能，于是孩子被困在了下层。没有上层大脑的作用，孩子容易大发雷霆，做出荒谬的决定，不能共情和自我理解。有了这一层想象之后，你会发现：孩子发脾气其实分为两种，一种是上层怒火，一种是下层怒火。
上层怒火是孩子可控的，孩子有意识的选择行动来恐吓家长，直到达到自己的目的。对于上层怒火，家长只有一种回应方式：不谈判，设置稳固的界限。告诉孩子什么是可以做的，什么是不可以做的。不需要解释。如果孩子违反了规定，就要面临直接的后果。比如说拿走孩子一个心爱的玩具等。心理学家指出，上层怒火是蓄意的，当孩子知道这么做没有效果甚至起反效果时，就会停止这种策略。
下层怒火是不可控的，孩子无法控制自己的身体和情绪，完全失去理智。和对待右边大脑一样，家长需要先聆听和关注，与孩子共情。
我们不仅调动起孩子的上层大脑，还要锻炼孩子的上层大脑。上层大脑就像肌肉，经常使用会越来越强壮，反之则会停止发育，丧失能量。锻炼的关键点在于，家长不要为孩子做一切决定。我们需要尽可能多让孩子练习自己做决定。
家长不要直接给答案，可以采取多问问题的方式：
“你刚刚发火了，你身体有什么感觉吗”（自我理解）
“你刚刚看到小红拿走了小明的汽车，你觉得小明的心情是怎样的？”（共情能力）
“如果有紧急情况，我们在过马路的时候可以闯红灯吗”（创设虚拟情境，培养道德感）
当孩子能认字时，家长还可以鼓励孩子写日记，探寻内心感受，帮助自我理解。
人们的记忆分为内隐记忆和外显记忆。当孩子遇到突发事件，家长不能及时处理，这些内隐记忆就会埋藏在孩子记忆的深处，在以后遇到类似的场景时被激活，从而影响孩子以后的行为。所以，当孩子表现反常时，家长一定要追寻到源头，帮助孩子整合内隐记忆和外显记忆，让内隐记忆外显化，这样，才能帮助孩子跨越过某件事。
如何让内隐记忆外显化呢？就是让孩子描述他不愿意面对的回忆，将之当做平常的事情看待。举个例子：周五是小明和小红日常玩耍的日子，但是小明却不愿意去了，在家里也显得心神不宁。家长了解到，原来是上一次玩耍的时候，小明不小心弄伤了小红的胳膊，鲜血直流，虽然小红及其父母没有责怪他，但是小明还是很自责。我们来看看小明的父母是如何做的吧。
小明的父母尝试让孩子回忆起当天的细节，但是小明表情很痛苦，不愿意。父亲鼓励孩子，如果遇到不愿意面对的细节，就跳过去不谈。这样慢慢的，孩子回忆起当天发生的事情，当然跳过去很多细节，包括胳膊伤了，流血了。家长再引导孩子，不要注意流血，注意胳膊是如何弄伤的，注意小红的表情。孩子慢慢回忆到，当时是两个人追逐打闹，是两个人的一系列动作导致了结果，并且小红并没有厌恶他的表情。慢慢的，孩子接受了事实，这是一个意外事故，自己只需要承担一半的责任，而且他的小伙伴并没有责怪他。这样就慢慢打开了心结。
作者在书中还举到一个例子：一个小男孩偶遇了一场车祸，虽然及时的被路人捂住了眼睛，但还是受到了惊吓。母亲赶到现场，并没有就此不谈这件事。而是鼓励孩子回忆起这件事，回忆看到的细节。说的过程中，孩子的情绪慢慢变得激动，又慢慢变得平缓。之后就真的稳定下来了。这位母亲的做法，正是将孩子内隐的恐惧和害怕外显化，否则，以后这个孩子肯定会遇到情绪问题。
当孩子在家长的帮助下，能够很好的整合自我时，就可以进一步与这个世界友好沟通了。家长可以通过亲子游戏的方式，教孩子理解非语言信息，真正的去听懂他人；如果孩子和别人发生冲突了，教孩子在冲突发生之后进行补救。当然，在引导儿童之前，最重要的仍然是和孩子发生共情，先联结，再引导。
家长在了解孩子大脑的运作方式之后，其实也是了解自己的过程。我们在处理孩子的情绪和情感问题时，也在进行着自我修正。当我们看到孩子的行为，快要抓狂，想要大声吼叫的时候。我们可否稍微停一下，感知自己身体发生的变化（比如胸口发涨，呼吸变快），我们是否左脑已经罢工，右脑高负荷运转，我们是否让自己下层怒火，打乱了自己的育儿节奏。
所以，丹尼尔·西格尔在《全脑教养法：拓展儿童思维的12项革命性策略》中虽然没有说，但是一个显而易见的道理是：整合孩子的大脑，也是整合自己大脑的一个过程。希望我们下次应对孩子的问题时，先把自己想象成一只小蚂蚁，先触碰先联结，然后再去引导孩子大脑能量分流，帮助孩子茁壮成长。
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