从什么时候开始,我们会觉得养育孩子就必须观念一致,站在统一战线?实际上要求父母要有完全一致的养育观念,是不现实的。
每个人的价值观不一样,看待事物的方式也不一样,父母两人性格不同,想法和意见不同,这很正常。
正面管教创始人简尼尔森说过:“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若要共同养育孩子,就意味着父母双方必须要用完全一致的养育理念和行为?”
只要父母之间是一种相互尊重的关系,那么双方就是教养观念不一致也没关系。夫妻和睦是家庭最美的底色,失去这个底色,即使父母教养理念再一致,孩子的内心也是灰暗的。
父母养育观念不一致,并不会给孩子造成困扰。有害的做法是父母彼此不尊重,允许孩子去操控父母之间的相互对抗,并且主导整个家庭。
那么,作为父母的我们怎么做到尊重彼此教育观念不一致的同时,又能促进孩子的成长呢?
在家庭教育中,没有哪一种方式是非对即错的。父母之间要学会彼此欣赏,要看到各自在家庭中的贡献,并且注意另一半在教育当中所能发挥的长处,要允许另一半有不同的看法,并且要让对方知道,尽管你不喜欢他的看法,或某一种处事方式,但你愿意尊重他和孩子之间的关系。
如果父母一方在管教孩子,另一方最好不要介入,除非有暴力行为出现。如果你不赞成另一半的行为,要选择孩子不在身边的时候进行沟通。
如果孩子要让你们做出一个决定,你们即使意见不同,也不能单方面做决定。有些父母比较独断,不管有没有和另一半达成共识,也会先按自己的想法去做。其实这样做只会打击另一半的积极性。
父母必须要让孩子知道,做出决定之前必须得到父母双方的同意,父母彼此之间是互相尊重的。
父母不一定在任何事情上都能做到意见统一,但是可以在暗地里商量分析,先达成统一意见,再在孩子面前表态。如果父母双方无法协调,意见不能统一,可以观察孩子比较认同谁的观点,孩子天然会向让他感觉安全和温暖的人靠拢,本能地亲近让他感到舒适和快乐的人。
把孩子的自然选择当做父母行为的矫正器。如果一方实在固执,奉行暴力破坏性教育,另一方一定要坚守自己的养育底线,及时阻止,绝不能妥协。
其实孩子对父母的了解远远多过父母对他的了解,孩子是很聪明的观察者,他们可以毫不费力地了解父母不同的处事风格,知道怎么从不同的关系中给自己争取到最大的好处,明白自己有需要可以找谁帮忙,谁在什么事情上不会跟他计较。
所以当父母中的一方试图过度弥补另一方的做法,而不是做真实的自己,孩子是完全能够适应这样不同的养育风格。孩子可以通过与父母的不同相处模式,知道怎么操控父母,甚至操控整个家庭。而通常父母与孩子在家庭生活中斗智斗勇的经历,多数都以父母的失败告终。
当父母看到另一半的教育方式不对时,不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道对方这样做和骂孩子是错误的,也不要这样做。
避免在孩子面前指出对方的错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信,一定要在孩子不在场的情况下去探讨孩子的教育方式。
这样才不会让孩子不理会和顶撞父母的话。孩子不在的时候,与另一半谈到教育的问题时,好好说说自己的看法与建议,这时往往会取得更好的效果,对方也会更虚心的接受,而不是固执争吵。
父母在孩子面前指责对方的过错,只会大大增加双方今后教育孩子的难度。
有些妈妈们会焦虑地认为,家里只有自己一个人学习育儿知识没什么用,孩子爸爸还是老观念,自己改变不了他,学了也等于白学。
其实,妈妈们养育经验多一些,也不要看不起配偶的那一套教养方式,妈妈们可以在孩子身上展示自己的育儿技巧,让孩子爸爸通过观察来学习,而不是一味地对爸爸进行唠叨和说教,强逼他去学习。
如果妈妈们觉得孩子爸爸在教育过程中已经很灰心,也不要嘲笑对方,要给予同理心,诚恳地与对方交流,育儿本来就不是一件轻松事,鼓励对方、帮助对方重新建立起威信。
当父母对自己的养育方式有信心,能够激发孩子的行为越来越好的时候,就不会在乎其他人的方式。
当父母学会看重彼此的差异并尊重对方的养育方式,快乐养育也不再是一种奢想。
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