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很多成年人都是巨婴,他们必须经历一次“心理断奶”才能真正长大

家庭关系里,婆媳关系是一个无解的话题,能不能告诉我“怎么搞定婆婆?”

基本上,提出这个问题的人,我都要回她两个字“边界”。

搞定婆婆,不是你的事儿,是你老公的事儿,管住婆婆,

不是你和你老公的事儿,是你婆婆老公的事儿。

假设一个家庭是一个三角形,一家三口每人占据一个点,那么,你婆婆家有一个三角:

你婆婆、你公公、你老公;你家有一个三角:有你、你老公、你们的孩子。

基本上,所有两家人的矛盾,不管是你家和你婆婆家,

还是你和自己父母家都可以从这个三角形里找到解释。

健康的两家人的关系,应该是两个三角形,既有一定的边界,又有一定的交集。

这个三角形唯一有重叠的是你老公这个角色。从心理学的视角来看,

媳妇如果认为搞定婆婆是自己的事儿,并且按照1234的方法论,基本上,

就可以断定这个人对婆媳关系的理解有误区。即便顺着她的方向告诉她1234,

不仅没用,还会害了她。为什么呢,因为她在说搞定婆婆的时候,

潜意识里已经破坏了这个边界的规则,她冲出了这个边界,要自己孤军奋战和自己的婆婆”斗“。

一但这个边界规则破坏了,不仅儿媳和婆婆有冲突,两个家庭三角形内部也不会好过到哪去。

所以呢,我们处理婆媳关系的核心,就是把拧在一团对立、斗争的婆婆和媳妇拉开,

让他们各自有明显的心理边界。

在家庭关系里,有几种破坏边界规则的体现,分别是:

第一种破坏边界规则的体现是:侵入。

比如,有的婆婆在儿子结婚后,特别爱关系小两口家庭三角形内部的事儿,小两口没要孩子的时候,

天天催着问,说你们时候要孩子啊。理由是“我想”抱孙子,美其名日是早生我还可以“帮你”,

这是在潜意识里在试探侵入边界的效果。

生了孙子之后,家庭三角形从两个点,演变成三个点,有意思的事情发生了,微妙就在这儿。

作为一个婆婆,她不好意识把缠着儿子作为进去新家庭的工具,更不可能影响这个家庭里的新女主人。

唯一可以让他靠得家庭里更近的是谁,孙子。我是来疼“我”的孙子,

你看这个关系就直接了,不通过任何人。当一个婆婆有合理的理由进入一个新的三角家庭里,

游来游去的时候,就会发生第二个破坏边界的事情--联盟。

第二种破坏边界规则的体现是:联盟。

还是用婆媳的例子来说,一个新的你、你老公、你们的孩子,组成的三角形内部,

突然多了一个人,你婆婆。

她势必会参与你们这个内部三角形的互动。

比如,当你们婆媳吵架的时候,婆婆就有机会跑过来支持儿子,如果经常发生这种情况,

长此以往,本是两个点的冲突,就演变成了三个点的冲突,或者冲突力量不对等、复杂。

再比如,本来应该是爸爸妈妈照顾孩子,负责教育孩子,结果由于爷爷奶奶辈比较疼孩子,

就会帮着孩子。最后爸爸妈妈为了团结起来,结成联盟,爷爷奶奶和孩子结成联盟

联盟让家庭成员形成了两个阵营,让矛盾,从两个点,波及到多个点,甚至升级为两个家庭的矛盾。

第三种破坏边界规则的体现是:替位。

中国家庭里,有两种典型的替位,是非常可怕的。

一种是家庭里丈夫角色缺失,婆婆或公公替代了这个角色,而婆媳之间难以达成一致,

导致孩子不知道听谁的。

其实,一个正常的家庭结构里,应该是父母两个点之间,先内部协商出一个结果,

然后以一个一以贯之的教育理念、态度传达给孩子,无论孩子是和爸爸还是妈妈相处,

这个背后的理念是一致的。

然而,正是由于家庭中某个成员,比如父亲的缺失,导致婆婆过多参与了家庭决策,

而婆婆与媳妇的关系本身就存在角色矛盾,一方面,婆婆是长辈要尊敬其话语,

另一方面婆婆在新家庭里面,又不应该有投票权。所以媳妇想对抗,划清地盘。婆婆想显示权威,

驳回尊敬。还有一种替位是,也是由于家庭里父亲角色的缺失,导致孩子的角色存在冲突。

比如,青春期的儿子,本是应该是能与父母学会分离,自己独立的,又需要被父母关怀照顾的。

但由于父亲角色的缺失,母亲脆弱的一面更容易暴露在儿子面前,从而导致,儿子既不忍心离开母亲,

又更不敢像母亲表达自己孩子的一面。很多看起来过于“懂事”的孩子都是因为父母太“小孩”

这对他们未来正常表达情绪,建立真实的亲密关系也有影响。

就像影视明星董洁一样,她就像一个小公主一样,而自己的儿子却要承担起照顾她的责任。

无疑孩子会很痛苦。

那么我们该怎么避免这三种情况发生,设立明晰的家庭边界呢?

解铃还须系铃人,你和婆婆的家庭唯一的重合是你老公,那就得点从你老公和婆婆的边界设立入手。

要先树立3个边界:

1、婆婆和老公的关系边界,如果你的老公是个妈宝男、愚孝男,

那么,婆婆闯入了自己的家庭三角形内部,你凭借一己之力想把她踢出去,这是不可能的。

婆婆角色本来就拧巴,出于维系受人尊敬的长辈地位也会反抗,婆婆会找到你的孩子、老公跟他结盟,

如果你老公还不怎么顾家,婆婆还帮你们帮前忙后,已经在家庭里替位了,你想撼动她很难。

但别忘了,首先的症结在老公和婆婆的关系,你需要让老公和婆婆意识到,

婆婆对老公的有着显性或隐形的控制,显性的控制是过于强势,管这管那。

隐形的控制是表示离不开儿子,自己一个人孤独、没人说话。

那么,你的老公应该去学会既单独处理好跟她母亲的关系,又能拉开距离表示:妈,我也成家了,

我有自己的家庭,咱们适度得有距离。

比如,保持联系的表现方式是,老公可以偶尔回家陪父母,带妻子、孩子去父母家看望,

但拉开距离的表现应该是你们来到我家时,就别参与我们内部的决策,

包括我们的作息、教育习惯等等,这就是在划清边界。

2、权力边界:

不管作为儿子、还是儿媳,你们都需要敢于对婆婆说:妈,这是我们家的事儿,我们来解决。

这句话。好多人不好意思说出口,觉得这是不尊敬,这是伤了老人的心。没有,那说明你边界模糊。

对老人的孝敬和爱,不是以牺牲自己家庭独立权力为代价的。

你们三方都要有共识,夫妻两成立的新家庭,和旧家庭,从结婚那天开始,就完了了权力的变更。

西方人结婚,有个仪式,就是新娘挽着她的爸爸走过草坪,然后把新娘的手交给了新郎。

这个寓意就是,我女儿从我这个家庭里分离了,今后的她对自己的人生负责,

也希望把她的幸福也托付给你。

中国的仪式里,应该更强调母子分离这个事儿,让婆婆明白,儿子自己成家了,首先母亲应该退后了,

其次,你儿子以后成立的家庭里,他跟媳妇的相处、和孩子的矛盾都是他的事儿,你也别掺合了。

这就是权力的分离和变更。

设定新家庭规则,就是让婆婆知道,既然和儿子分开了,他的家,不等于你的家,不属于你的管辖范围。他家媳妇,是他自己会管,他开心就好。

3、期待:角色期待的调整。

很多时候婆媳有矛盾,是两个人的期待其实是自相矛盾的。

比如说,有的媳妇嫌弃婆婆对自己不够好,不像谁谁谁家那么亲,这是潜意识里希望婆婆也能像亲妈,

但另一方面呢,又不希望婆婆管着自己,但上一辈父母不管自己这事儿,亲妈也做不到啊。

再比如说,有的时候,我们希望老人能帮带孩子,因为实在太苦太累,但是呢,

又希望人家完全按照自己的方式理念去带,这也是一种矛盾,这是对婆婆的角色有雇佣保姆式的期待,

这是不可能的,因为人家不拿钱,不是雇佣关系,婆婆们付出了无私劳动,

就想在自由意志上发挥余热。

所以,对婆婆最优的期待应该调整为:你是一个值得尊敬的,对我家庭有爱的客人。

你是一个偶尔来玩玩孩子,顺便帮点小忙的帮手,要降低对婆婆的任务期待,

而更多维系和婆婆的关系。

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