”我要起诉我的父母。”
“因为他们生了我！”
这是电影《何以为家》中最经典的一幕。
故事的主人公赞恩，不过是一个12的小男孩，却因为父母的生而不养，吃尽了生活的苦头，最终决定将父母告上了法庭。在法庭上，赞恩悲伤而绝望眼神曾刺痛了很多人，也将不负责任父母的影响展现的淋漓尽致。
值得一提的是，这并不是一个虚构的故事，而是由真实事件改变的。导演娜丁·拉巴基为了展现更真实的状态，曾深入叙利亚难民营考察了3年，最终决定用赞恩的亲身经历，来表现不负责的父母给孩子带来的种种伤害。
然而这种伤害并不仅仅存在于难民营，也实实在在的发生在我们的生活中。就像美国著名的心理学家苏珊·福沃德说的“这些父母加之于孩子的情感伤害，就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。”苏珊把这类父母称为“有毒的父母”，并在《原生家庭》一书中做了精辟的解释。那么，
今天我们就来一一的了解一下。
说起有毒，我们最想起的就是毒品、毒药，这种让人痛不欲生的东西，和父母联系起来，我们就能知道有些父母的行为方式是多么残忍和令人痛苦了。
下面我就来看一看“有毒父母”的常见类型。
“只有我自己才是最重要的”——不称职型父母
不称职型父母的典型特征就是父母与孩子的角色错位。在正常的家庭中，父母挑起生活的重担，给孩子留下成长的空间。然而在不称职型父母家里，孩子要独当一面，父母却变成了需要照顾的一方。
赞恩的家庭就是如此。在为数不多的镜头中，父亲总是醉醺醺的躺在沙发上，母亲总是抱着孩子转来转去。而赞恩，这个只有12岁的孩子却要搬着沉重的货物在超市卖力，晚上还要带着弟弟妹妹去卖蔬菜汁，闲暇时还要到医院去骗取镇静剂。
而这样的家庭错位在生活中也十分常见。比如，某些生病或酗酒的父母，他们一味在生活上依赖孩子，却要孩子承担起照顾整个家庭的重任；某些年轻爱自由的父母，他们在外开心潇洒，却留孩子在家扫地做饭，对抗孤独…..
这类父母无疑都是自私的，他们只关注自己的情感和身体需求，认为“只有自己才最重要的”，却把生活的重担都交给了孩子。而孩子，不得不牺牲自己的童年时光来履行父母的责任，留下磨不掉的心理阴影。
① 力不从心引起的负罪感和失败感。过度承担不符合年龄的重担让孩子感到力不从心。孩子却不明白为什么会这样，反而会加倍努力，却也逃脱不了最终失败的命运。长期以往，孩子就会形成一种无力感，那就是“我不能胜任眼前的工作”，这种感觉会伴随孩子不断长大，直到他们变成一个自卑、胆怯，无所作为的人。
② 否认需求带来的情感麻木。角色错位让孩子无暇去思考自己的情感需求，也找不到人来慰藉自己的情感需求，所以他们干脆否认需求，以此来对抗不可排解的孤独感和情感缺失。时间长了，他们便会情感麻木，失去感受爱和表达爱的能力，变成一个只工作和付出的冰冷“机器”。
③ 榜样缺失造成的自我认同感降低。父母是孩子学习、模仿、尊崇的对象，也是孩子价值观形成的基本来源。角色的错位让孩子失去了榜样的力量，也让孩子的价值观变得支离破碎。所以在角色错位中成长的孩子往往会十分迷茫，不能够正确的认识自我和社会，只能依靠别人的评价生存。
“打你、骂你都是为了你好”——身体、语言虐待型父母
在控告席上，赞恩曾说 “我希望，无力抚养孩子的人，就别再生了。我只记得暴力、侮辱或殴打，链子、管子、皮带，我听过最温柔的话是‘滚，婊子的儿子’、‘滚，你这垃圾’。生活是一对狗屎，不比我的鞋子更值钱。我住在这里的地狱，我像一堆腐烂的肉。生活是个婊子，我以为我们能做好人，被所有人爱，但上帝不希望我们这样，他们要我们像地毯一样被踩在脚下”。
虽然和赞恩的生活背景相差甚远，但在我们的生活中，用语言和身体暴力虐待孩子的父母并不少见。有数据表明，有75%的儿童都受过虐待，其中近6成都是由父母的打骂造成的。那么，父母为什么要用身体、语言暴力虐待孩子呢?大概有以下几种原因：
不管是哪种原因，长期身体、言语虐待孩子，都会让孩子变得恐惧和敏感，生活的战战兢兢。
但是父母却没意识到这一点。暴力之后，他们总能为自己找到理由开脱，而最常用的就是“这都是为了你好”。殊不知，这只会让孩子的心理更受伤。
① 孩子会产生无限度的自责和自我厌恶心理。孩子不会反抗和分辨父母的言行，只会照盘全收，认为是自己不够好才会遭到虐待，所以会无限度的自责。而长期的自责必然会催生出自我厌恶心理，最终形成消极的人生态度、讨好型的人格以及无法持久的人际关系。
② 孩子会产生偏执的戒备心理。父母本是孩子最亲近的人，但他们的虐待行为会让孩子的安全感和信任感尽失。孩子们会认为，世界上所有的人都不可靠的。所以为了不再受伤害,他们会用厚厚的盔甲把自己包裹起来，远离人群,从此变得孤独而自闭。
③ 孩子容易陷入完美主义的心理瘫痪。过度追求完美会让有些父母设置过高的要求，也会让孩子形成一种完不成的恐惧。为了延迟体验这种恐惧，孩子会一拖再拖，直到无法再拖时，内心陷入全面的崩溃，从此对完美和成功心怀恐惧，变得一事无成。
“我不过是多喝了两杯”——酗酒型父母
酗酒型父母很可能是一种不称职的父母，也可能在酒精的作用下打骂孩子，变成一个身体、言语虐待型父母。但对孩子影响最大的，就是父母双方对正常家庭的“伪装”。
在电影中，赞恩的父亲总是一副醉醺醺的样子，而他的母亲，却没有任何的抱怨和责怪。这和我们的生活何其相似。酗酒的一方总认为“我不过是多喝了两杯而已”，而另一方却默默的维护这个谎言。
虽然有时候父母也会抱怨、哭诉、威胁，但是却极少会做出真正的行动来表明立场，所以对酗酒型家庭来说，他们往往共同保守着一个秘密，那就是“一切看起来都好”。这会让孩子在心理上受到极大的伤害。
① 屈从“伪装”会让孩子变得痛苦而怯懦。明明感受到了家庭的不正常，却要屈从于父母的“一切都很好”，这会让孩子不断否定自己情感和感知能力的正确性，内心变得痛苦而扭曲。而受人猜疑的恐惧，也会让他们三缄其口，不敢表达自己的真实意见，直到长大以后，变成一个怯懦、木讷、畏缩的人。
② 维护家丑会让孩子变得敏感而孤独。对于正常家庭的“伪装”让孩子耗尽了精力。为了不背叛家庭，不让一不小心泄露家丑的事情发生，孩子往往会主动选择远离人群，断交朋友，变得孤独而内向。
③ 盲目忠诚会让孩子产生过度的责任感。孩子对家庭永远是忠诚的，更何况他们保守有共同的秘密，这会让孩子更加靠近他们的父母，对家庭充满责任感。即便长大以后，父母不再需要他们，他们也会寻找同样问题的配偶来重复童年的伤害，以延续自己的责任感。
除了赞恩，影片中还有一个小小的主人公，那就是婴儿约纳斯。虽然家庭和赞恩同样贫困，但母亲却极尽所能的爱着他。不仅经常亲吻他、赞美他，还给他买各种玩具，带蛋糕给他。那么，为什么相似的家庭背景，有的温暖幸福，而有的却充满了伤害和虐待呢？其实这和代际传递分不开关系。
简单来说，代际传递就是我们的教育、观念、抚养方式等会一代一代的传递下去。要知道，这些观念、行为、教育方式等并不是我们的父母单独发明的，这也是从他们的父母那里学来的。
小的时候，孩子并没有区分是非观念的能力，只能模仿、学习父母的言行举止、价值观念和人格特点，直到长大以后潜移默化的成为自己的一部分。所以父母会那样对待我们，和先辈们的传递分不开关系。
如果先辈们传递下来的是健康、有爱的养育方式，我们很可能会变成温暖有爱的人，创造出一个温暖幸福的家，但是如果先辈传递下来的是自私、暴力的养育方式，那么我们很可能就会成为一个“有毒”的父母，用同样的方式伤害自己的子女。就像赞恩父亲说的那样“我的父母也是这样对待我们的”。
代际传递就像是一只看不见的手，掌控着我们的幸福和痛苦。那么我们只能任由它影响么？也不是。只要我们勇于改变自己，就有可能改写“有毒”的家庭历史。
一、直面内心的小孩，将责任归还给应当承担的人
很多时候，我们痛苦、自卑、怯懦…….无法排解负面情绪时，都会责怪自己“为什么这么软弱”，却很少把责任归结于始作俑者的父母。承担了不该承担的责任，所以我们的内心充满耻辱和自我厌恶。
如果我们想要走出来，那就要认清事实，把责任归还给应当承担的人，我们才能摆脱“有毒”父母的影响，具体需要怎么做呢？
首先，需要找一个静谧、安全的地方，拿出自己童年的照片。
然后，大声的对他/她说“你不需要为……负责”。中间的内容可以是痛苦的感受，也可以是具体的事件。只要能释放出压抑的情绪，那就能发挥最大的作用。
接着，用同样的方式对父母的照片大喊“我的父母应该为……负责”。虽然有时候会于心不忍，但是把责任归咎于应该承担的人，才能让你更客观的看待自己，不再自责和痛苦。
在这个过程中，你有可能会感到极其的悲伤、愤怒和不公，想立马找父母发泄一通，但是 “永远不要在盛怒之下决定任何事情。”出门运动、大哭一场、捶打枕头等才是当下稳定情绪的最好方法。
二、一劳永逸的解决问题，与父母直接对峙
很多人觉得这是不可能做到的事情。毕竟要面对高高在上的父母，还要重提那些屈辱的往事，并不是一件容易的事。但是只有与父母直接对峙，说出你的感受和立场，才能从童年的痛苦中抽身，成为一个全新的人。那么，具体需要怎么做呢？大概分以下5个步骤：
Step1：选择一个合适对峙的方式，写信或面谈。写信可以给人一个反复阅读并思考的机会，但是却有可能永远得不到回复；面谈可以及时得到回复，却有可能增加暴力、侮辱、大发雷霆的几率；电话虽然很方便，但能随时挂掉，所以不建议。
Step2：选择合适的对峙的时机和地点。对峙不可贸然行动，当你觉得有足够的信心能面对父母的责难和反驳，并有勇气承担不确定的后果时，才可以选择与父母对峙。而地点，最好选择自己感觉安全的地方，可以是家里，也可以是宾馆、会所等私密的地方。
Step3：准备对峙的内容。不管是写信还是面谈，都可以以“我想对你说些以前未说过的话”作为开场白，包含以下四个要点：这就是你曾经对我做的、这就是我当时的感受、它就是这样影响了我的生活、这是我现在对你要求的。如果是面谈，就需要多演练几遍，直到把内容记熟，才能保证对峙的时候思路清晰。
Step4：正式对峙。不管准备的多么充分，父母听到你的话后都会作出反击。他们可能会辩解、伤心、大发雷霆或者直接把你赶出家门，但是没有关系。重要的不是他们的反应，而是你的回应。你只需要保持冷静，并告诉他们“你的做法确实伤害了我，但我再也不想忍受了”就已经算是完成基本的任务，取得一定的胜利了。
Step5：承担对峙的结果。对峙之后，父母可能会深思反悔自己的行为，向你道歉，但是更多的，父母会表现出愤怒和威胁，连带着兄弟姐妹也可能会孤立你。但是这并不能说明你的对峙是失败的。相反，你会因为自己的勇气而感到欣喜和力量，也会因为把责任归还给了父母而感到一种重生。
三、打破“有毒”的家庭体系，保护好自己的孩子
我们已经从“有毒”父母的阴影中走了出来，但是如果不想孩子重蹈覆辙，我们还需要改变和孩子的相处模式。
首先，要更加体贴的关爱自己的孩子。也许你没有从父母那里学会如何爱人，没有关系。你可以多参加一些育儿课程、家长集会，看一看别人的父母是怎样关爱孩子的。
再者，要十分留心自己的行为。如果发现存在着和父母相似的虐待行为，那么就要立刻停手，深刻反思，必要的时候还要找身边的人来监督检查。
最后，要学会跟孩子道歉。也许这不是一件容易的事，但道歉会促使反思，督促父母承担应该承担的责任。
生于什么样的家庭并不是我们能够选择的，但是拥有什么样的人生却是我们能够决定的。脱离“有毒”父母的影响，也许会经历一个漫长、曲折的过程，但是痛苦之后，我们便会重生，从此拥有一个明媚的、独立的人生。
参考资料：
【1】苏珊·福沃德，克雷格·巴克.原生家庭:如何修补自己的性格缺陷【M】.北京：北京时代华文书局，2018.
【2】奥利弗·詹姆斯.天生非此:家是如何影响我们一生的【M】.江西：江西人民出版社，2018.
【3】刘莉，王美芳，邢晓沛.父母心理攻击:不代际传递与配偶对代际传递的调节作用【J】.心理科学进展，2011.
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