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国庆马上到了，我们家对此还没有任何计划。
有不少朋友早早安排好了，有去西藏自驾的，有去草原骑马的，有去沙漠滑沙的，他们问我，你没安排？怎么可能，八天的假期啊。
我问老婆，咱们国庆去哪，您有什么指示？
老婆总是一副心不在焉的样子——再说吧，我正给老二买英语阅读理解呢，别烦我。
几次三番下来，我也意兴阑珊，反正国庆到处都是人，在家呆着也不错。
人到中年，咱们主打一个随遇而安。
2
晚上吃饭时老婆对我说，她一个朋友，只要老公出差不在家，家里就无比和谐。母慈女孝，作业高效，一片欢笑。
等到老公第二天要回家了，这位朋友开始长吁短叹，愁眉苦脸。
女儿问她，是不是不想让爸爸回来？答曰，对。
女儿又问，你只想让他的钱回来对吧？同事疯狂点头，对对对！
其实她老公在家也不干啥，就是闷在房间里刷手机。但很奇怪，老公的存在仿佛是一个不详信号，一个让家庭阴云密布的开关。只要他在家，家里的气氛就变得诡异起来。
老婆点评，家里要男人有什么用，最多是个家庭钱包的工具人角色，你们再不努力，等孩子再大点，怕不是要被扫地出门了。
我恍然大悟。我说怎么问老婆国庆去哪，她总是敷衍我，原来是不想和我集体行动啊。
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不过我相信我老婆不是抱怨。只有年轻人才想着天天粘在一起，我们中年夫妻各过各的，就挺好。
上个月我去看了李宗盛演唱会，一个人。后来偶尔和一个00后提起，小朋友大惊失色，表示完全不能理解，看演唱会这种事情难道不应该两个人手牵手依偎着再挥舞荧光棒吗？
没必要。我老婆本来也不喜欢听李宗盛，何必再多花一份钱受折磨。
我在现场就看到好多独自出席的成熟人士，跟着全场大合唱，high得很，看来大家早已洞悉婚姻长久的秘诀：
给予对方足够的自由。
像我和我老婆，从来不看对方手机，不查岗，不追问，有事说事，无事退朝，出差时唯一的联系是发道一元二次方程数学题让我做。
这肯定不是感情淡漠，主要是大家都忙。
忙很多具体的事。晚上她要做饭，吃完了我要洗碗。她要折腾老二，我被老大折腾。她在老二房间里搞家默，我在老大房间里被鄙视，说我的解题方法根本不对。
每个人都有自己的任务和职责，大家以结果为导向，不搞那些虚头八脑的甜蜜作秀。
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所以说，中年夫妻看上去是同一个屋檐下，其实更像是住在一起的合伙人，partner。
彼此分工合作，但对方负责的领域，自己也不要指手画脚。
有的合作模式是，老公提供家庭主要收入。比如我一个朋友，几乎所有的业余时间都花在了钓鱼上，抛妻弃子那种，不过他赚的多，而且全部上交，他老婆也无所谓。
有的是老婆提供主要收入，比如魔都知名作家毛利，就是她负责挣钱，老公小陈当家庭煮夫。但陈工胜在心态稳定，说的最多的是，老婆一回家，家里乱套了。
更多的是我家这种，夫妻双方对家庭均有贡献，势均力敌。但由于老婆承担着子女教育的重要责任，占据家中核心C位，我对她都不敢有爱意，只剩敬意。
但无论哪种模式，无论老公老婆，最盼望的都是，一个人呆着。
这才是最健康的两性关系：alone together。我们在一起，又彼此孤独着。
而且也不是多新潮的观点，中学课本就教过，《致橡树》是这么说的：
仿佛永远分离，却又终身相依。
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当然也有人钻了死胡同。
比如傅首尔和她的老公，老刘。这两位最近上了综艺《再见爱人3》，理由是老刘想离婚。
在他们这个家庭里，明显是傅首尔挣钱养家，老刘负责貌美如花。可是傅首尔没说啥，老刘先受不了了。
这不是通常的一方突然飞黄腾达后嫌弃另一半，想另寻新欢的戏码，而是老刘这个糟糠想要自由。
可是他现在很自由啊，又不上班，只需要每天接送一下孩子，剩下的时间全凭自己支配，有完全的自由。
但老刘就是对生活不满意。
网上很多人分析，心理学，婚姻的本质，男女性别差异，各个角度一顿喷。我觉得根本没那么复杂，就一个原因：
太闲了。
没事干，就容易想东想西，作天作地。
真正像我们这样的中年人，每天都上紧了发条，哪有时间伤春悲秋。除了上班，做家务和打孩子，属于自己的可支配时间本来就不多，要是哪天好不容易喘口气，能够各干各的，简直要谢天谢地。
努力后获得的自由，才显可贵。别人施舍的自由，其实是枷锁。
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总结一下，分居不是目的，独立才是。
尊重每一个个体放空的权利，而不是以爱之名质问对方，你到底爱不爱我，为什么老想一个人呆着。
那天我一个同事跟我们念叨，国庆来临，老婆带孩子提前回老家了，自己纠结要不要一起回去。
回去也是被老婆骂，给老婆提供情绪价值，一个人留在上海固然好爽，又怕老婆生气，还是骂，得想个万全的对策。
结果第二天兴高采烈地对我们说，老婆主动提出，机票太贵，不要我回去了。
你看，其实老婆也不想让他回去，但又不想拒绝地过于冷血，干脆让机票背锅。
于是两个人心照不宣，假期分居，皆大欢喜。
都是中年人的智慧啊。
作者：秋日么么茶
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