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2017-10-26

熹文姐:

听说你要回国做巡演了,也不知道会不会来到我的城市。

一直以来我都把你当成树洞,每天和你说晚安,聊家里的烦心事,也会向你吐槽高考卷有多难,学习有多枯燥,很多时候也会把你当成朋友让你陪我一起犯花痴。

虽然我知道你很忙,可是偶尔你还是会回复我晚安,会安慰我,会附和我说某某某真帅。

姐姐,一直以来都很感谢你,不是说你的才华有多么让我钦佩,而是你的善良,你的平易近人。

我们明明是陌生人,你明明经常忙到连睡觉时间都靠挤,可是你还是会像知心大姐姐一样开导我,让我不那么难过。

我很喜欢姐姐你前一阵子邮给我的这本《日日100》,虽然和你自己的书不是一样的风格,可是读起来真的很治愈。

上周看到你说有读者留言说你荐书是推广告,我真的很想站出来骂他们。

因为我知道姐姐你每周准备荐书文有多么努力,每个月定主题之后你有多么辛苦去筛选这些书,还要自己一点点去看,之后才以文章的形式呈现在大家面前,推荐给大家,可是他们却还误会你...

姐姐你却还很耐心的给他们解释,你脾气真的很好,而且通过看你的书,了解你过去那几年的经历之后,我发现你是个特能吃苦的女孩,以前我觉得自己特别能忍能吃苦,但是和姐姐你比起来,我发现自己就是在父母呵护下长大的娇滴滴的女孩。

姐,今天我想和你说个事,想知道你对这件事的看法。

我最好的朋友S一直希望大学可以去国外留学或者作为交换生,可是她的家庭和我家一样,甚至还没有我家好,而且她还有个弟弟,她爸妈也不是很疼她。

她高三以来的生活费和学费都是自己赚的,因为她妈妈说她弟弟明年就要上初中了,不希望她弟弟输在起跑线上,打算让她弟弟去美国留学,所以希望她可以为家里承担一下生活负担。

我朋友居然同意了,她说她其实比起这个更怕她家里不让她继续读书,所以她认为现在已经是最好的结果,没什么可抱怨的。

所以她平时白天上课,晚上去酒吧做服务员,周末去兼职发传单,不过即便是这样,她的成绩也一直是年级前十,所以老师们在了解她的家里情况后,也并不说什么,只是心疼她。

今年考学她当然没能出国留学,不过被保送到某211大学,我是自己考去那个学校压线进的,所以我俩又做了同学。

大学的学费自然也是她自己来付,因为时间更宽裕些,所以她除了和高三一样晚上去酒吧兼职,白天还做家教,周末在一家杂志社做兼职模特,我知道她在偷偷攒钱,留着以后出国用。

可是,上个月开始,我发现她不一样了,一样的是她还是那么努力学习兼职赚钱,但是她晚上去酒吧打工时开始化浓妆,而且第二天回来时总感觉哪里有些奇怪,不止这样,最近回来上课都是车接车送,同学们之间已经开始传一些关于她生活作风的流言蜚语了...

姐,我觉得她不是那种不检点的女孩,她是长得漂亮,不过她一直特别自爱,所以我昨晚偷偷跟着她去她工作的酒吧了。

我看到她在陪一堆人喝酒,而且有些人明显是咸猪手她也不躲开,我没忍住,冲上去把她拉了出来。

质问她为什么要这么糟蹋自己?

看得出来她很诧异我的出现,也好像很疲惫的样子,但是却一脸平静的回答我:“我弟的生活费从上个月开始由我负责,不然我妈他们就不给我户口本,不许我明年申请去法国的交换留学,你说,我能怎么办?我只能更努力的赚钱养自己,养弟弟,还有我的梦想...,不过也仅此而已,我没出台,没陪睡,每天车接车送我的那个人是酒吧的老板,他比我们大不了几岁,也没对我做过什么过分的事”...

而她的这句“不是每个人都和你一样有作为孩子任性的资本,也不是每个人都可以活在父母的羽翼下成长,哪怕是出生在同一个家庭,我弟弟可以以儿子的身份去生活,但我却没资格以女儿的身份去和自己的爸妈撒娇,这注定我只能通过自己的努力去获得自己想要的一切”直到现在都让我为她的前半生感到悲哀。

姐,你说如果她真的像传言中那样通过“卖身”去支付自己的学费和生活费,我还能和她做朋友吗?那个老板如果不是对她有非分之想,为什么要每天车接车送她呢?怎么不接送其他员工呢?

还有啊姐,我就不明白了,明明都是自己的孩子,就因为性别不同就要差别对待吗?

                                                                                           阿Q

曾经我给大家分享过一篇关于父母重男轻女的文章《“房子是留给弟弟的。”》,那时候有很多人在后台留言关于自己的原生家庭是如何以重男轻女的思想影响了自己的后半生:

@行者无疆 

我不怕外面的风风雨雨,最怕来自家人的以感情为借口的步步算计,看得清楚明白,却又无可奈何,深深的无力感让我有假没假都不想回家。

@泉水森林 

看完后太有同感,因为我也是家里的老三,上有两个姐姐,下有一个弟弟,我就是那个差点送人的第三个女儿.小时候也常常感受到父母重男轻女,感觉自己是多余的.好在为人母后,才知道当时做为农民的父母要养大我们四个真心不容易,所以也很感恩父母把我们养大,当然也知道其实他们虽然爱弟弟多一些,但也是爱我的,当然这些都是为人母后才感受到的.

也非常庆幸,自己生的是一个女儿,虽然婆婆还是重男轻女,因为是女儿,没有帮过我们带,都是自己一手带大,所以我非常幸福的宠爱她,仿佛把自己童年缺失的爱全部弥补在她身上,也仿佛自己的童年得到了圆满.我非常爱我的女儿,所以她多次说不希望长大,要一直这样幸福着.

 

@烟波一笑

就因为这样的事情太多,所以我就想以后如果有孩子就一个,无论男女,要给孩子一份完整的只属于他或她的爱!2个孩子难免顾此失彼,有所疏忽,谁都做不到完全公平,有些爱可以分享,有些爱就是唯一,无法替代!!!!

 

@Rosebud

我也是在重男轻女的家庭长大的,但是我爷爷奶奶不重男轻女,所以我生活的环境还是给了些许我阳光。我的亲身经历,让我想要以后好好对待我的孩子,把我没得到的给他们,算是对自己的补偿。

 

@wz

我家有点像,四个女孩一个男孩,最小的是弟弟,小时候什么都是弟弟优先,他有的我们都没有,现在心里也知道家里的什么都是留给弟弟的,工作后一直给家里汇钱,自己不敢随便花。不过还好,我弟不会对我们发脾气,对我们挺好的,现在爸妈也变了很多。而我也出嫁了,跟他在一起很幸福,很宠我,感觉前面二十多年的运气都集中在遇上他了,他就是我的幸运。

 

@姜思达的迷妹

作为妹妹,也在小时候为了哥哥的玩具而放弃自己的娃娃。为了哥哥的零用钱,而懂事的不要长辈给的零用钱。或许懂事和忍让,其实就是压抑生命力。 这样的女生,在成长的环境比比皆是。 也许我们经历过的人,才不会麻木,想要做出改变。

 

他们都和私信里提到的那个女生S一样,从小就知道自己不在父母的疼爱里,或者说比起家里的哥哥弟弟,自己受到的呵护看起来是少的那么可怜,所以他们可能比同龄人更早立事,却也比其他人更敏感更渴望被爱。

 

做一名很乖很传统的女孩也许很压抑,我用22年去证明了这个事实,父母眼里的那个乖乖女却一点都不快乐,做什么都要小心翼翼看人脸色,生怕触碰了社会的底线父母老师给设的那条“优秀杠”,可是,我很幸运,因为我的父母足够疼爱我,哪怕他们再严厉,因为我知道他们是爱我的,所以我一直都有自主选择的权利。

 

但S没有,她身上有很多《欢乐颂》中樊胜美的影子,出生在重男轻女的家庭里,小小年纪却要负担起不属于她年级的压力,哪怕再努力,也没办法加速追求梦想的脚步,因为她的阻力是那个生养她的原生家庭。

 

阿Q问我的几个问题我没有把握给出百分百确信的答案。因为我们都知道,一个女孩子要堕落很容易,不是说在酒吧工作的就一定是不三不四的人群,但在这鱼龙混杂的地方想要“出淤泥而不染”实属不易。

 

在几个月前我曾给大家分享过一篇关于女孩被包养进而获得优渥生活的文章:《被包养,是一条捷径吗?》,其实这种现状在大学里比比皆是,很多女孩子选择男朋友都是在为自己选一张长期“饭票”,如果所谓的男友供得起,那她们的生活可以瞬间被提高不止一个档,不能以对错评判这种选择,只能说这是人家的生活,我们无权予以评判。

 

香港很多女明星都曾被富商包养或嫁给大龄富商,从蔡少芬到黎姿,有因生活所迫,有因爱之所向,可看他们现如今的生活,那看起来不堪的过去,其实对比起如今的幸福并不足为提,换句话说,如果她们当初不曾这样选择,也许如今她们只凭借一己之力还达不到如今已获的幸福。

 

但在这里我并不是提倡大家选择生活中的“捷径”,而是想告诉你们,别人选择的生活方式并不能以此作为标准去评论他人本身的好坏,因为你不曾亲身体验他的生活,所以你并不了解他为何这样选择。

 

我刚出国那会儿也曾在酒吧做过服务生,因为我必须承认,当时连一顿饱饭都吃不起的我酒吧服务生的工作是最好的选择。但和国内的酒吧不一样,我工作的地方其实算是一个西餐酒馆,与国内的酒吧夜店有很大不同,他不会看起来那么“乱”,也没有许多咸猪手对你进行工作干扰,而且比起报酬,小费更多些。

 

也正是经历过这种苦工生活,所以我的文字看起来总是有些阅历带着些正能量,遇到这些倾诉者,我也习惯以自己的经历去劝慰。

 

不过对于阿Q的几个提问,我却真的没办法像以往那样给出建议性的确信答案,因为别人的生活我们毕竟没办法感同身受,而有些问题提问者问出口的那一刻,其实她心里就已经有了确定的答案:

 

Q

姐,你说如果她真的像传言中那样通过“卖身”去支付自己的学费和生活费,我还能和她做朋友吗?

那个老板如果不是对她有非分之想,为什么要每天车接车送她呢?怎么不接送其他员工呢?

还有啊姐,我就不明白了,明明都是自己的孩子,就因为性别不同就要差别对待吗?

 

A

如果你当她是你最好的朋友,那为什么不选择以你对她的了解去相信她?如果她真的选择这种方式去支付自己的生活,你问问自己你还想和她做朋友吗?

他们的事如果当事人不开口,我们谁都无法给出确定的答案,我只能和你说,每个人都不会无缘无故对一个与自己毫不相干的人特别好,每个男生对女生之所以用心,一开始都是出于好感。

不是每个人都有幸遇到疼爱自己的父母,“重男轻女”的思想从古至今,而出生在这样家庭里的孩子对于自己的生活多半是无权选择。

 

最后,我想给正处青春迷茫期的以及正找不到方向的你们几字箴言:

“了解”自己:从各方位正确认识自己,你的原生家庭-你的学识才华-你的梦想-你目前所拥有的一切-你的生活现状,从这几点深入了解你自己,然后根据实际情况制定方向,为自己的生活寻找一个出口,朝着理想状态出发。

“喜欢”自己:无论你是什么样的人,在时刻认识自己缺点的同时,也要学会喜欢自己,你之所以不满意你的生活状态从根本原因说是因为你看不上此刻状态里不足的自己,而连你自己都不喜欢的本身又凭什么苛求他人的青睐?所以,只要你学着喜欢自己,把自身往自己喜欢的方向去发展,那你的生活也会随之进行调整到最佳状态。

“难为”自己:所谓的“难为”自己不是指让你在一段关系中委曲求全,而是说让你在一些“努力”的时刻逼自己一把。就像几年前刚出国的我,如果没有逼着自己一路向前,而是中途折回到“父母的怀抱”,也就没有如今被你们所识的华人作家杨熹文,更不会在坚持着文字梦想这条路上越走越远。

 

熹文希望,我们每个人都可以在生活中“活出自己”,在梦想里“坚持自己”,在幸福上“抓住自己”。

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