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本篇内容是基于我们「突破内向」课堂内容整理归纳的文字稿，在这里发布，让大家加深对拒绝的认识，所以会比一般文章更加细化，篇幅较长，近6000字，请做好阅读时间的准备。
起飞
一提到拒绝，多数人就开始紧张，所以在谈拒绝方法之前，我们先谈谈害怕拒绝的心态。
一、害怕拒绝的心态
拒绝人之所以难，主要有几点因素：
1 怕得罪人，破坏关系
一谈到拒绝，很多人脸色就会突变。拒绝？不好吧。
这会得罪人吧！拒绝对方之后，对方会不会认为自己自私，会不会被对方拉入社交黑名单？以后会不会不喜欢我？
2 怕破坏自己的自我形象
之前，网上流传一篇文章，里面的故事是这样的：主人公很大方，经常让室友们试用自己父母从国外带回来的名牌化妆品。结果呢，就遇到其中一个特别不自觉的室友，多次借用她的化妆品。开始的时候，主人公考虑到“对方家境不好”也就包容了。直到某天，室友私自拆开主人公未开封的化妆品，主人公终于忍受不了了，直接找室友理论，室友还觉得“果然富人都小气”，不出所料，俩人发生了争执。
有人说穷姑娘“没有分寸”，也有人说富姑娘的“装大方、虚荣心作祟”，富姑娘完全可以拒绝嘛。
问题来了，富姑娘为啥不拒绝？
我们每个人都可能出于各种原因做某事，比如，姑娘出于虚荣或树立大方形象的需要让室友试用自己的化妆品；比如，出于维持自己的善交际形象，我们可能在酒桌上和刚结识的朋友谈天说地，各种心有灵犀，各种投机投缘；再比如，维护自己友好高素养的形象，我们会对路边的推销员礼貌以待；再比如，李银河老师出于维护在粉丝心中的友善形象，列车上和粉丝聊天。
真正的问题在于：一旦你开始创建某种形象，破坏这种形象的压力就是巨大的。
大家本以为这种形象可以一直维持到关系结束，但是事情的发展方向总是始料不及的：比如室友不但借用化妆品，还私自拆开化妆品；酒桌上的人突然说，哥们，其实最近我手头有项目，正好你做点投资呗；推销员看你态度友好非要拉着你推销产品；粉丝突然开口要李银河老师的家庭住址，要去她家！
这画风急转直下，始料未及。所以，富姑娘为了不破坏自己的大方形象，不得不忍、忍、忍，最后一朝爆发两人成敌；我们为了维护自己的善交际形象，不得不把钱给了酒桌饭友；不好意思破坏友好形象，买了推销员的产品；李银河老师不好意思辜负粉丝对她的崇拜打破友善的形象，于是从列车上逃跑了......
这些人要么委屈了自己，要么还是被迫拒绝了别人，同时也破坏了关系。要么通过剧烈爆发直接破坏，要么通过隐忍间接破坏，因为隐忍之后你心中定会有不满会有憎恨，你们依然不会拥有良好的关系。忍无可忍剧烈爆发，你的形象和关系瞬间崩塌，而隐忍，你也就是维持了一个虚假的形象，之所以虚假，是因为你和推销员，你和粉丝，这辈子都不会有实质长久关系了。
为什么很多人提出非分要求之前，会先和你套近乎？也就是为了给你“戴高帽”，即主动塑造你的高大形象(也是把你人格化的过程）。一旦你戴上高帽，之后你就不想破坏自己的形象，突然面对不合理要求的时候，很容易缴械投降。回家后，心里却一百个悔不该当初，杀了自己的心都有…..
但是，我们不会因为可能面临的“没有分寸的要求”就拒绝认识新人，也不会因为要避免尴尬就不搭理所有人。是的，我们不能因噎废食。现在，我们知道了，我们可以做的，就是遵从内心，做真实的自己，做正确的决定。
多数人之所以不能遵从内心，就是担心拒绝别人会破坏形象，从此不被喜欢不被接纳，所以情愿委屈自己，被别人控制，利益被他人获取，也要维持表面的和谐；事实上，真正破坏形象的不是拒绝本身，而是拒绝时表现出来的态度。说话的态度比说话内容更重要。
很多人害怕拒绝所以不敢拒绝，不敢拒绝所以不会拒绝，不会拒绝所以不敢拒绝，恶性循环。所以，本文就是让大家了解拒绝没有那么可怕，打破恐惧，不仅如此，拒绝还有好处。
二、拒绝人的好处
拒绝带来的坏处，想象的远远多于实际的。也即是说，大家夸大了拒绝的坏处。但是，大家对拒绝的好处却认识不足。
拒绝还有好处？
是的，我们说的好处不是拒绝借钱给别人你就省钱了，不仅仅是实际的好处，还有人际的好处。
这方面估计很多人没有考虑过。
比如，A经常超越分寸的让你帮忙，你虽然很不情愿，但是每次都勉强答应。结果你付出了时间或金钱，A确实感谢你了，但是你心中反感他。你不喜欢他，而A可能还没意识到，所以，你们之间是不可能成为真正的朋友的。
往往人们都是这样，害怕被他人排斥，所以隐忍着自己去满足他人，却忽略了更重要的一点：当你自己被侵犯，不被满足的时候，你也是有情绪的。你的情绪不会消失，只会变成其它有形无形的阻力横在你们之间。在这种情绪下，你们只能换来表面的和平，却带不来真正的友谊。
然而，同样的事，A超越分寸的让B帮忙，B笑哈哈地：哈哈哈，你想得美，你小子自己干去，别打搅了我上床做春梦。
你虽然帮助了A，但是依然和A之间有界限感，而B虽然拒绝了A，他们却成了哥们。
有人说，这种超越分寸的人我还不和他做朋友呢，省省吧，那你干么还装好人。
生活中不少人有这种体会：我明明是一个好人，凡事以他人优先，为什么别人总是和我有距离感？不把我当真心朋友。
你希望维持自己的好人形象，所以你礼貌、谦虚、助人，嗯，你是圣人。但是这样追求完美形象的你有一个最大的问题：你不真实，你虚伪！
啊？
别急着反驳：我不虚伪！不！不！这是题外话，我们留在后面说。
这里我只想说一点：拒绝，也是做人真实的体现，因为真实，所以喜欢，这就是拒绝的最大好处。
拒绝，是你的意愿，你懂得达成你的真实意愿，会让你这个人也变得真实。当然，生活中达成真实意愿需要技巧，这正是本文后面要写的。
与自己喜欢的人交往、做自己喜欢的事固然真实，如何处理不喜欢的人和事才真正体现一个人是否真实。真实的人，就要学习表达自己不喜欢的东西，比如拒绝被不懂分寸的人打搅，拒绝提供超越关系尺度的帮助。
所以，除了大家自以为的拒绝让人疏远，其实，拒绝也会拉近关系。
是不是很想拒绝？那从现在开始学习拒绝吧，前提是掌握正确的拒绝方法。
拒绝的不当，会显得很假。
三、为什么你的拒绝显得那么假
1 为什么显得假？
因为内心恐惧，一想到拒绝，很多人瞬间就开始在脑海中翻腾借口，然后就紧张，尴尬。一尴尬不要紧，情绪也不好了，态度也变得生硬了，表情也变得不自然了，借口也说不顺溜了。
之所以说“翻腾借口”的根本原因是：真实原因就是你不想做而已。
生活中有些拒绝是理所当然的，比如对方着急让你帮他修电脑，可是你根本就不在北京。这时候谁都可以理直气壮地说“我不在北京”，这种不需要找借口。
但是，往往那些让我们为难的拒绝就是“我们其实可以做，哪怕是隐忍也可以做，但是我们的真实意愿是，不想做”。
不想做的事，又不敢真实地表达，所以，拒绝人的时候那种表现，让自己都觉得假，觉得尴尬。
为什么假？因为你拒绝的理由本身就是假的。
做贼心虚的道理大家都懂，但是放在拒绝这件事上，大家就不懂了。所以最坦然的拒绝方法一定是真实表达自己的意愿。
有人会说，可是说真话会伤人啊。
嗯，那怎么办？
2 如何真实呢？
我们一直强调且秉承的原则是“真话不全说，假话全不说”，也就是真实。就如同自由，不是想做啥就做啥，而是不想做啥可以不做啥。
比如李银河老师的粉丝要她的家庭地址去她家这样的事情。
此时，李老师的真实想法可能是：你是谁啊，居然第一次见面就要去我家，我家啊，私人居所啊
真实情绪可能是：厌恶
当然，为了掩盖内心的厌恶之情，李老师也许会满脸堆笑，心中唾骂。
但是她一定不能表达真实想法：你是谁啊，咱俩有那么熟吗？
也不能表达真实情绪：你这样提要求，我好厌恶你。
李老师思来想去，不能表达啊，还是跑吧。
由此可见，我们说真实，不等于一定要把自己的想法、情绪、态度原封不动地说给对方听。有些场合，比如领导批评你让你很悲伤，你可以告诉朋友，这是你的个人情绪，与朋友无关，自然可以表达。但是，如果你的情绪是因为朋友产生的，就要考虑说与不说。比如正面的情绪我们一定会表达，和你在一起我好快乐，而负面的呢？我好厌恶你呢，就要根据关系程度选择合适的方式而定。
再比如，拒绝，本身就是一个负面导向的行为，所以我们不太可能有很好的情绪，直接表达真实情绪会让双方都尴尬。
所以，所谓真实，就是用合适的方式来达成自己的真实意愿（比如就是想拒绝他）。
怎么办呢？我们要学会在「态度」上下功夫。
回归本文重点：
四、如何拒绝不懂分寸的人？
先说明我们的原则：
「升级态度」+「夸张真实意愿」
1 先说说什么是态度*****「五星重点理解部分」
所谓态度，是个人认知（对事件的理解）和情感成分（比如喜欢、厌恶），外加行为意向的综合反应，即个人对他人的反应倾向或行为的准备状态。
简单理解：就是基于你对某事的看法，以及由此产生的情绪，然后你对这类事或人倾向采取的反应。比如你认为在公共场合抽烟的人是没有公德的人（认知／看法），当你看到一个人抽烟的时候，你会厌恶他（情绪），所以他和你说话的时候，你打算冷漠待他（态度）。
态度从好到坏，层次从高到低为：
层级六：热情
层级五：友好
层级四：礼貌
层级三：敷衍
层级二：冷漠
层级一：恶毒
从层级六到层级一，态度越来越差。
态度从好到坏代表的根本含义是：个体愿不愿意和他人产生合作，即合作的可能性大小。
所以，态度越好，代表我们的关系层级越高，意味着我们愿意合作，且立刻产生合作的可能性越大（所谓合作就是我愿不愿去喜欢他，接受他，或者共同达成某事）；同理，态度越差，关系层级越低，合作可能性越小。
比如热情态度，意味着欢迎对方，行为上随时准备和对方产生联结与合作；而冷漠态度，意味着我完全不和你产生联结的可能；到了恶毒，那就直接排斥你排除你干掉你。
一般人面对拒绝会这样说：真的实在抱歉啊。
实在抱歉，是友好的态度吗？
不，友好属于第五层级，抱歉，只属于第四层级，即礼貌态度层级。类似的，生活中，对不起啊，谢谢你啊，这都是礼貌态度。相比热情态度和友好态度，礼貌意味着我暂时不打算和你产生联结，或者在此事上我不打算和你合作，但是我保有和你合作的可能性。
如此，我们就可以理解为啥大家普遍采取礼貌态度拒绝朋友了。意味着：我此刻不想借钱给你，我不想留家庭地址给你，但是，我也不想完全断绝和你产生合作和联结的可能，在这件事上我们不合作，但是我希望我们以后还可以做朋友。
礼貌态度：即不产生合作但对合作保有余地。
正因为如此，礼貌，此刻正好暴露了“此刻不合作”，那么感觉上此刻就在推远双方关系。这也是为何礼貌往往会让彼此尴尬。
除此之外，谢谢，也是一种把人往外推的力量，这也是为什么过于礼貌无法拉近关系。
所以，交流中我们要想不打断双方的关系，需要做的就是：尽量把态度升级。
把礼貌态度升级为友好态度甚至热情态度，因为态度的升级可以减少你主动疏远关系的压力。
在此基础上，达成我们的真实意愿。
2 再说说什么是夸张真实意愿
先说真实意愿
朋友向你借钱，你不想借。这时候你说“真是抱歉啊，我真的很想借给你，但是我老婆掌管钱，所以我不能帮你”。
装出一副“我真的很想借给你”，这就不是真实意愿，这是虚伪。
你的真实意愿是：不想借
当然，我们不能直接说“我不想借给你”。达成真实意愿不等于直接说出真实意愿。
试想，如果你先说“抱歉”（拒绝合作的态度），再说“我不想借给你”，这真的有拒人千里之外的感觉。
所以，我们不能这么说，我们要懂得拒绝的艺术：
3 拒绝的艺术
1 升级态度：升级到友好甚至热情态度
2 夸张真实意愿：把真实意愿通过夸张的语气或行为表达
即：用升级的态度（至少也与对方用同样层级的态度），配合适度的夸张语气／行为，达成真实的意愿
举个例子：
朋友的一个同学特别能借钱，把所有同学的钱借了一遍，大家都恨得咬牙切齿，却没有一个人勇于拒绝。
他借钱的时候态度是很友好的，意愿是很清晰的：
小李啊，在哪里啊，好啊，那你等我啊，哈哈哈，我必须找你必须找你啊，哎呀这会太需要你了，我现在遇到点急事，从你手里拿点钱，下午就还你啊，下午就还，我这就去找你，别走别走啊……
这态度简直让人无还击之力，不仅友好简直是热情。
根据我们的原则：
1 他已经用了最高层级的热情态度和你打招呼借钱，你也应该用同层级的态度来回应他。
2 我们不能直接说“我不能借给你”，而是用夸张的行为来表达“我不能借给你”
“啊啊啊，哥们啊，千万别来找我，别来别来啊，你来的话我就要逃跑了啊。”
这里，说说我们为啥用夸张的行为。
在这个案例中，如果你不回应对方，那么你只有两个选择：
1 躲起、不见
2 等待人家来拿钱
如果你躲起，他来了发现你不在，他会指责你不够哥们，说了等他的，你怎么不在了；如果你不跑，那你就等着人家来“见面三分情，没钱也得出”吧。
但是，如果是事先夸张你的行为，“你来的话我就要逃跑了”。
那么，他真的来了，你就可以理直气壮地说“你看我都说过，你来我就逃跑，你还来”
这样的好处显而易见。
这个夸张也不是虚假的，而是真实意愿的夸张表达和再现。
当你面临一个人来找你拿钱，你是不是想躲开？那就夸张表达出来呗。
有些人会说“实在抱歉啊，我最近攒钱买房啊”——“兄弟，买房需要钱多，你现在再紧张也比我好啊，我就是急用，马上还你”，你是不是需要再找借口？“哎呀，老婆管着钱呢”，这样就永远处于被动。
此时，你用“抱歉”，就主动降低了你对他的态度层级，你就会面临拉远你们关系的压力。
记住：也别找借口，因为借口永远是被用来攻破的。
类似的，前面的例子，B拒绝A的时候同样运用的是友好的态度+夸张真实意愿
哈哈哈，你想得美（态度是友好的），你小子自己干去，别打搅了我上床做春梦（夸张真实意愿，我不帮你我要休息——上床做春梦）。
拒绝他人的时候，不用找具体的理由，除非你真的有非常真实的理由，即便如此，你还要面临一个问题是：他会信吗？
所以，拒绝他人的态度很重要，这道理大家都懂，但是，懂得把态度升级的人，就只有我们的粉丝了，赶快收藏吧。
大家往往会因为害怕拒绝，所以想逃跑，无形中让自己的态度就降级成了“礼貌”，之后情绪也变得尴尬，一旦尴尬，这个关系就随之尴尬了。
所以，态度友好，那么情绪也就积极了，关系自然也就积极了。
最后，闲扯一个问题
那就是：不懂分寸的人的提议并非都是一定要达成的
人家一提出，你就吓尿了
结果，你认真了半天，他就是顺口一说
那些提出不合理要求的人，他并非一定要达成心愿，更多时候，其实他根本就没有仔细考虑。正因为没有细想，所以才提出不合理要求。比如突然看到你开车了就说回家你捎我一程。但凡你用正确的方式拒绝，他细想一下，也会明白自己的提议有些不合理，不会因此就带来对你人品的质疑或者对你这个人全盘的否定。
至于朋友的同学这种情况，他能借遍所有同学，那他一定是细想过，打定主意为了自己利益做不招人待见的事，那么，你让他喜欢不喜欢也不重要了。因为他一定会成为公敌，敌人的敌人就是朋友，你和其他借给他钱的人，也会是朋友。更别说看完本文，强中自有强中手，你也会拒绝他了。
你观察那些会拒绝的人，他们都是态度友好而坚决，坦然拒绝。
不要动不动就说“不好意思”“实在抱歉”，这样显得你内在力量不足，同时尴尬的情绪也会出卖你，这时候，即便是你老婆真的管你很严，对方也会觉得你在故意找借口。真的也是假的了。
态度越友好，行为越坚决，越显得你不同意这个事，是因为你不能接受这个事，是因为你的处事原则使然（对事）。越是你抱歉，尴尬，越会让对方觉得你不做这个事，就是不喜欢为他做（对人）。我们总是说，对事不对人，那也要做的让人家觉得是这样，你说呢？
所以，态度是处事的第一步。
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