最近《小谢尔顿》有段台词特别洗脑。
我不是累了，我是精疲力尽，浑身都疼。我大早起床，去上不喜欢的班，只是为了钱，钱还少得可怜。我每天都拼命努力，但依然无济于事。
他说出了我们今天心里话——
不。想。来。上。班。
早上9点就要打卡，可能还要硬摆笑脸；夜里要回微信，可能不回就被炒鱿鱼；明明想做本职工作，却要被其他部门强压一大堆锅……
“工”这个字，两横一竖，似乎天生就离不开僵硬、暴力、毫无感情。
就像……
僵尸。
如果你感同身受。
不妨看看这部片，如何从日常到裁员、从HR到广告到财务，把所有公司黑个透心凉——
《办公室僵尸起义》
Office Uprising
男主人公，和大家一样，就是一名小员工。
别急着想看僵尸，别小看小员工。
他们不起眼，不出头，但长年被公司压榨，给他们一个个都逼成了办公室里的……“混室魔王”。
满满的干货，全都是经验之谈——
办公室生存的奥义简而言之两个字：隐形。
“只要我看起来够忙，工作就追不上我。”
在公司，随便走两步，都可能被人拦下来帮忙。相信我，只要你不是领导，不论你是研发还是财务，他们会一律把你当行政用。
怎么破？
第一步：永远拿着一本记事本，盯着它走路。
你显得越忙 越被人忽视
第二步：当别人实在要你帮忙时，给结果，但别给好结果。
为啥？
不给的话，你会被恨；给好的话，你以后就会被无限续杯地问。
这时候，相信折衷的艺术。
给，但给个差的。一不会被恨，二不会被看上。人家只会觉得：嗯，这小子挺热心，就是蠢了点，以后不找他了。
叮！卸掉一万件屁事。
第三步：如果真的被拦住了，快速说一些专有名词，造成懵逼。
我们的采购订单 在研发部遇到了问题
我可以给你CPC 起草RFP
我们可以重新召集AEOD 为了THC 怎么样
还有几步，Sir不多说了。
是时候搬出你们最想见到的——
僵尸。
僵尸电影你肯定看过，但办公室里的僵尸，除了一般的攻击性之外，还保留了原本每个部门的性格习惯。
比方说，编辑部。（是的，Sir先从自己开始）
编辑部的僵尸，只会干一件事。
僵坐着写稿啊！哈哈哈哈，哈哈……呜呜。
手指噼里啪啦，两脚跺来跺去。
“大概几点可以写好呀”
“别催！！！”
编辑部僵尸，一般只要你不打扰它，就没有问题。
听起来不可怕。
但，如果你不小心……把他电脑的电源线拔了。
我还没有存档
小心了。
编辑可能会这样——
再说广告部。
碰到广告部僵尸，有两种方法可以对付：
一，给他们一个很好的idea。
这时候就不能给差的了，不然僵尸就会撕了你。
要费尽全力给一个好的。给了好的，僵尸们就会拼命讨论这个idea，你就可以脱身。
二，让他们开始谈论自己有多牛逼。
广告僵尸特别自恋，如果你突然激起了他们自我吹嘘的心理，他们就会非常激动，吹个没完没了……就，不咬人了。
再说客服部。
客服部需要变成僵尸吗？不需要的，他们本来就是。
因为他们的工作只有一个主旨：礼貌地让致电者挂电话（不解决问题）。
所以，不论你跟他们说什么，他们都会非常温柔地拒绝你。
喂您好，需要转接吗？
救命，要杀人了，转接911。
先生，您从哪里打来的？
赶快报警！
请等一下先生，我要和领导核对一下。
不不不，你不明白。我在四楼，这里有一帮神经病……
先生，本公司禁止没有授权的外线电话。
不要再请示领导了，赶快他妈的报警啊！
先生，本公司禁止说脏话，请您查阅自己的员工手册。
对不起，求你了，帮我报警。
先生，本公司规定……
我跟个僵尸说话它还能嗷两句呢，是不。
当然，最精彩的还在后头。
人事部。
人事部都是亲切的淑女们，平时永远是温温柔柔的，但僵尸人事就可能没那么好了。
如何对付人事部僵尸？
一，通知她们开会。
人事部开的会最多，每个部门都要跟她们开会，而且每次都是她们准备会议材料。聊薪资、聊裁员、聊绩效、聊考核……总而言之，只要让她们开会，好吧，牙齿收了，先开个会讨论接下来的会议需要怎么开。
二，挑动她们的内部斗争。
哈哈哈哈哈这招实在太黑（太性别歧视）了。
但实在没办法，人事部通常是公司内部风云最多的地方。她们天生的敏感和抱团习惯，让她们无时无刻不处在八卦和挖掘八卦之中。
我不是你们要杀的人
她是
（抱胸）你到底在说些什么
只要挑起了人事部僵尸的八卦心，她们就会这样。
只要给了她们一个共同针对的靶子，哼哼……
她们就会开启大型内讧撕逼现场！
她为了节约部门预算 关掉空调
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