还记得我们小时候开家长会的那些瞬间吗？
被表扬的孩子，家长神情淡定，带着隐隐的“我家孩子很厉害”的自豪 ；成绩中等孩子的家长，表面上看上去总是有些忐忑；如果不幸我们的成绩处于下游，很多家长甚至不敢在家长会上直视老师。
好像，他们去领的是自己的成绩单。
曾经听一个同学说起，她初中时候的体验。
她初中成绩比较拔尖，父母为她感到骄傲。文化程度并不高的父母，周末带着她到书店到处转，买合适的升高中备考书籍；应了老师的邀请，为她报了各种竞赛。父母做着各种努力，就是为了孩子考上重高。
但，有件事让她不能释怀。每年过年，家庭聚会时，她父母总要骄傲地跟同辈人说一说她的成绩。所以，很多情况下，她害怕每年的过年聚餐，因为父母要晒“他们的成绩单”了。
为什么，做父母的他们，会不自觉的认为孩子的成绩单就是自己的成就呢？
不知道什么时候开始，评价家长的标准变成了孩子的成绩单。但，我常常想，足足要花16年（到本科）才能完成的学业，到底是父母的事，还是孩子的事？
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上周五，是全杭州多数妈妈们特别焦虑的一天。我的同学T也不例外。
她一早就找我叨叨。
T：怎么办，怎么办明天要民办学校面试了。
我：没咋办，领去面试就好了……
还没等我接着说。她又开始了。
T：我没怎么给他练过面试的内容。他还坐不住。
我：你可以把注意事项跟他说一说。我上周带女儿去模拟面试了一下……
不等我说完，T问：你给说说模拟题。
我：会有等量代换题……
说着，我把题写给她。接着，好半天她好半天也没回复
我试着宽慰她：我女儿这题不会，我觉得我理解，这似乎我我们当年二、三年级数学的难度。但，我的解释只宽慰了我自己，并没有减轻她的焦虑。
她：有没有说啥其他除了考题外的减分项？
我：有，大喊大叫，坐不住的孩子，是可以被一票否决。
她彻底不回复了。我打了个电话给她，她告诉我，去买零食了，要用零食来压制自己的焦虑。
我问，为什么会她这么焦虑。她说，当然是怕孩子够不上民办的要求。
我：是这样吗？按你的性格，应该会提前让孩子准备的呀。
她：问题就在这，我这段时间开始工作（带孩子在家待业了几年），回家孩子常常已经睡了。我没时间陪他，也没时间帮他一起准备考试、面试。我心里内疚。
我：……但你喜欢现在的工作，不是吗？
她：是。但我觉得应该晚一点换工作。我应该等他这次面试完。如果孩子因为我没时间辅导而没有考上民办，我就不是个好妈妈......
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与T的情况类似，另一个妈妈M也是最近换工作，需要适应新环境。她跟老公打过预防针：刚开始，我有很多新的信息要消化，孩子要交给你来主要应对。
他非常理解，开始接手孩子下课后的辅导。
他把原本花在工作上、学习上的时间往后挪，把整块的时间交给孩子。女儿也开始慢慢喜欢爸爸辅导方式。
没想到的是，一向淡定的男人，在开始带娃之后，竟然焦虑的常常半夜都没法睡去。
昨晚，M又看到坐在地板上沉思的他，问道：怎么啦？
他：我担心孩子能不能跟上小学的节奏，要是孩子成绩不好，我感觉我自己很没用.......
他说：是不是该先成全她，把自己放在下一步？为什么我快到35岁了，却对养孩子越来越着急和害怕？
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生活在互联网时代的我们，可以接触到更多前沿的养育知识，让我们越来越知道什么是“好”的父母。
孩子的启蒙教育、幼升小、兴趣培养，我们什么都不敢怠慢。花了很多精力，生怕自己是不够好的父母，生怕孩子在哪个地方落于人。不知道从什么时候开始，孩子的成绩单代表了我们自己，孩子成功就是我们成功。
我们像是跟孩子在谈一场很长的恋爱，为了孩子，几乎已经变成了十足的“好妈妈”、“好爸爸”的模样，我们自己呢？ 却不知道在哪里。
Y在2008年毕业就去了阿里，她生下孩子后，原本计划让婆婆带孩子。婆婆带了几天，觉得太累人，要求Y离职在家帮忙带孩子。
Y舍不得目前工作给她提供的机会，与老公坦白自己的想法。让她也意外的是，老公决定辞职在家带孩子，一直到孩子可以上幼儿园。
她在妈妈群里说这件事的时候，我们都羡慕她有这个体贴的老公。但，她老公说的却是：孩子就是孩子，我们就是我们。做父母，实现自己的理想，比让孩子替自己实现理想，要靠谱的多。
心理学中“健康的自我认知”核心的理念是：了解自己，对自己有清晰的认知，不在他人的眼中看自己，也不在他人的成就中证明自己。这个他人，包括孩子。
对自己诚实，才能对孩子诚实；把自己的情绪照顾好了，才可能把孩子照顾好。
所以，在与孩子的“恋爱”长跑中，不要忘记，留位置给自己。爱孩子，做自己，去追求我们想要的，告诉孩子“看，妈妈想要的，妈妈自己去争取。你也要一起加油哦！”
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