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论恋爱婚姻

论恋爱婚姻

爱情在人生中只是一瞬间的事情。一个人与另一个人,真正的爱情高潮,只会认真地燃烧一次。接下来就开始衰竭了。

爱情慢慢消失之后,是生活的现实。别指望进入生活了,还会有爱情始终陪伴着你,那都是谎言。如果你们的爱情永远不会发展到在一起生活,它或许永远都不会熄灭。一旦进入了生活,就只有亲情能陪伴你终生。

爱情至上论者不相信这个规律,已经进入实际生活了,还想着去追求爱的激情,自然就会失望,不甘心。所以才会出轨,分手,离婚,其实最终的结果,都是一个后悔。因为你跟一个新人生活一段时间之后,终究会发现,你与后面这一个的爱,最终还会是一个不存在。事实上,爱情肯定是存在过,不论是与前者,还是与后者。只是它绝对不会持续到永远,无论你换了多少个,最后都会是一个结果。

要让别人心甘情愿,逼着别人满足你的要求就是自私。自私的结果就是他内心里恨你,讨厌你,表面又不得不满足你。你这是在用感情绑架他。

你这样做的结果只会招人讨厌。就算心里原本在意你,也就变得不在意你了。

你尊重别人,别人才会在意你。你不尊重别人,别人为什么要在意你?

夫妻关系,真爱,就是被你这样的做法破坏掉的。

为什么只想别人在意你,而你却不在意别人呢?你要真在意别人,就应该为对方着想,让对方高兴。而不是逼对方就范。

自私自利是没好果子吃的。

付出求回报,不如不付出。不付出,也不求回报,别人反而会尊重你。付出了求回报,必然招致别人的厌恶。不是别人恩将仇报,是你自己的施恩如同作恶。

付出一点儿,就求回报。别人宁愿没见过你,不曾与你相识。

付出是无私的,婚姻才会好。要回报的付出,是打散婚姻的方式。这样的付出越多,婚姻解体越快。

男人的忍耐是有限度的。以前忍你,是因为还在意你。后来不忍了,是因为你使他对你的讨厌程度已经积累到令他无法忍受,这种压力已经超过了极限了。

人的感情就这么薄吗?

不只是他的,所有人的感情都是如此,你的也是如此。你要有感情,就不会这样对待他,要求他。所以你的感情也早就变质了。

爱是无私的。容不得半点自私。

你对他这样的要求和抱怨,就不是感情,而是暴力,无情无义的行为和思维。如果这样还没变质,说明你的感情一开始就是自私自利的。

或许你从来就没爱过他。你只是想占有他,操纵他,让他当你的使唤工具。

一开始他爱你,他不反抗。但你把他惹怒了。

试探他是不是爱你,抱怨他,就是在操纵他,把他当成了你的使唤工具。

别人的反应,就是你思想和行为的镜子。

如果你感觉别人不对劲,那就说明你的想法和做法有问题。而

他原本是爱你的,这是真的。但现在不爱了也是真的。你自己是自私的,别人不可能用真心来爱你。

爱是会变化的。你遵重对方,他就爱你。你不尊重他了,他就爱别人去了。很自然,很正常。

一天到晚只想着让对方满足自己,对方爱你才怪。不爱你才正常。

咋办?从现在开始,尊重别人,不要让别人干他不喜欢干的事情,替别人着想,别为自己计算得失。这样他就会回心转意。

你逼他满足了你,他对你的爱就必定会消失。你满主动满足了他,他自然就会爱你。

只要心里有我这个字,你就没好日子过。

试探别人爱不爱我,这里面有我。你就是在搬起石头砸自己的脚。

多想想如何去爱别人,你永远是幸福的。一旦你想试探对方爱不爱自己,你就陷入了婚姻与爱情的黑洞。

别人爱不爱自己不重要,重要的是自己要去爱别人。

要求别人爱自己,想让别人爱自己,那就成了一只井底之蛙,自恋自怜,没人能看得起你,没有人愿意答理你。

从不想自己,只想着去爱别人,让别人快乐,这样才是胸怀博大,无怨无悔无愁无恨。别人才会尊重你爱你。

没有任何人会长期爱一个自恋自怜,怨声载道的人。一个心理健康的人,不需要别人爱自己,只需要去爱别人,奉献给别人。

你有互相照顾的心,就一定会有对对方的要求。这种要求对方如果是自身的习性,他会很享受这种付出。如果这不是对方的习性,这样的要求,对他来说,就是潜在的心理祸患。

找个扫地的又怎么样?问不在于你找的人是什么职业,关键是她的习惯,你能不能接受。你的习惯,她能不能接受。

结婚前,由于激情的缘故,你很难从对方的习惯上去看到你想要的东西他有没有。菏尔蒙激素会使他表现得你要什么有什么。但结婚后,他还是会照他的习惯行事。这时候你要求的,他可能做不到。而他要求的,你也可能做不到。这对双方来说都是祸。所以,人结了婚之后,十之八九有一个要放弃自己要求的过程。如果不能放弃,最终的结局,就是离婚。

除非你准备好了放弃自己的要求,满足对方的要求。否则,结婚就是在浪费你的时光。

所以,忘不了个人得失的人,不能跟别人有利益上的关系,这样还可以保持有感情的关系。一旦这种关系发展到利益上的来往,特别是结了婚,两个人之间就是潜在的仇人。

恋爱的时候都是真感情,几乎没有哪个恋受的感情是假的。但这种爱情结了婚就会死亡。原因是结婚后,两者开始有了利益上的紧密关系。

没有一个男人会喜欢跟一个以钱为本的女人过日子。被性欲蒙蔽一时,可能会跟你结婚。但性欲上的渴望是总有消失的那一天。

别老活在利益的得失里,那是一个臭不可闻的阴沟,人见人躲。除非你遇上了同样的人,臭味相投。但那个结果更会是两败俱伤。

人最关键的东西,是要有爱心,不要整天算计个人利益上的得失。去掉私心,换成爱心。

问题是你想让他做什么,有时候你需要捧他,他就会那样做。有时候你需要做泼妇,他才会老实地去做。最终就是你怎么做能达到你的目的就怎么做。这就叫顺应对方,遵循规律。而不是所谓委曲求全。

你需要关注的是他在什么情况下会做什么事,不做什么事,而不是整天研究他应该做什么,不应该做什么。

什么情况下他能满足你,你就去制造什么情况。什么情况下他不会满足你,你就不要制造这种情况。这就是顺应规律,而不是只知道向对方提要求。去享用他身上现成儿的东西,不要企图去创造他身上根本没有的东西。

人都是被一个字折磨得死去活来的。把这个字抛掉,就可以天马行空,独往独来了。这个字就是

要求别人,别人会压抑和郁闷。被人要求,别人会失望的愤怒。与人相处,别要求别人,也别被人要求。

被人否定,别人会失望。否定别人,别人会沮丧。不要否定别人,也不要被人否定。

说和想都没有用。要去做。不想让它发生的事情,就做出某种行为来,让它再不会发生。想让它发生的某种事情,就做出行动来,让它必须发生。你只会在那里生气了,就不会想办法解决问题了。生气是最愚蠢的。想办法有的是。生气解决不了问题,只有想办法才能解决问题。

能服人的都是情或暴力。以理服人,除了气人,就是气自己。

人所有的烦恼其实都是来自于自己的私心。外人不能满足你的私心。你就会烦恼,愤怒,生气。有句话叫格物致知,把私心革掉,换上一颗爱别人的心,所有的问题也就都不存在了。

你张口闭口所说的,都是别人应该怎么对待,不应该怎么对待。这个我,就是。你有没有发现,正是这个私字在折磨着你?无论哪一件不顺心的事,都跟这个私字有关?如果你换一个心,是利他之心,情景就不一样了。

是个人都懂道理,但被私心迷惑住了的时候,只会认同于有利于自己之私的道理,而对不利于私心的道理则会熟视无睹。这就是不能讲道理的原因。因为所有的人都有私心。

人只有没私心的时候才能从痛苦中解脱出来。

有希望就会有失望。给别人有要求,就是一种依赖。有依赖就会有烦恼。

对人有要求就是依赖。会造成对方的烦恼,是不道德的。你自己的良心也应该会感到不安。除非这良心正在被自私蒙蔽着。

别人要求你而你不愿意或根本无法满足它时,你是什么感觉?那么你要求别人的时候,别人就会是同样的感觉。

对方就是一木偶儿,提线的是你。他表演的不是你想要的,说明线提钱了,而不能理解为木偶儿不应该那么做。

为什么说一个人最好呢?因为一个人的时候没有人对你有要求,你对别人也没有要求。对别人有要求和被别人要求,都会带来烦恼。

不是她让你开心,是你对她言行的理解方式让你开心。不是她让你烦恼,是你对她的理解方式让你烦恼。

积极,进取,无怨无悔,遇事反省自己,调整自己,适应现实。这样的人,不论有多难看,条件有多差,都可以跟她成婚。这可以成就你一生的幸福。不过这种人在世上是少之又少。找到他们的捷径是自己先做这样一个人。然后他们或许会被你吸引过来。

如果一个人很自我,跟他结婚的那个人,必须也很自我。这样两个人都有自己的完美世界,天然地不会对对方有任何要求。这样两个人在一起就会很幸福。

一个自我感不太强的人,对另一个人就会有依赖性。如果一个有依赖性的人,跟一个很自我的人走到一起,就一定不会幸福。一个自我感太强的人。对另一个人没有任何依赖感。有句话形容这种人:万事不求人。而这种人,也最怕别人来烦他。人一旦依赖对方,就必定会对对方有要求。一旦对对方有要求,那种太过自我的人,作为被依赖方,就会感觉到烦燥,厌烦,郁闷,心理痛苦。而那个有依赖,有要求的人,就会整天活在失望与失落当中。结局是双方都受不了对方,最终分手完事。

如果是两个人自我感都不强,那么互相对对方都有强烈的依赖心理。这样两个人走到一起,虽然会经常吵吵闹闹,但却会是一对打不散的鸳鸯,因为双方都有依赖对方的意识。总起来说,也会很幸福。

什么叫依赖呢?就是你对别人不满意。这就意味着你对那个人的依赖。依赖意味着你对别人会有要求。他若是满足不了你的要求,你就会失望愤怒生气抱怨。

为什么把对别人有要求,叫依赖呢?因为你是在依赖别人的行事方式而生活。别人的行事方式合于你的要求,你就快乐。不合,你就痛苦。你被别人无意识的行事方式所控制和摆布,完全没有了自我。你对那个人恨得咬牙切齿,怨气横生。而那个摆布了你,让你烦恼的人对此却一无所知。他对你的无端指责,则会感到莫名其妙。

决定你们是否能成功地创造出美好生活条件的因素太复杂了,可以说,这种理想只存在可能性,并不存在必然性。也就是说,你可以去努力,但它并不一定会给你带来一个美好的结果。如果你没有必然成功的信心,这样的婚姻前程未卜。

  有时候放弃反而更容易得到。当你感觉得到与得不到都无所谓了的时候,得到是一种意外的收获,得不到,也已经没有什么了不起的了。生命是用于享受生活的,当你感觉到痛苦的时候,说明你的思维已经失职。这时候就该赶紧把自己的理性找回来,世界上值得享受的东西多着呢,比你刚刚看到的东西还要好上一万倍的东西在那里等着为你服务呢,如果你执着于这一个,非但这一个东西你不容易得到,连更好的东西也会被你错过。

问题出在你的观念里面,而不是外部条件上面。所以我才会说,你选择分,选择合,其结果都是一样的。如果你有正确的观念和思维方法,分,你会得到幸福,合,你也会得到幸福。如果你保持现有的观念和思维方法,分与合,你都得不到幸福。

爱的保鲜方式是心灵的陪伴。有了它,虽相隔万水千山而日久弥新。没有它,虽日日相依却渐行渐远。两个人之间,最远的距离是心的距离,最近的距离,是心心相印。

阴阳是同生同长的。你阳,就必有阴来与你相合。你阴,就必有阳来与你相合。绝不会你阳,却没有阴来迎合,你阴,却没有阳来迎合这样的情况。爱,看上去是互动的,本质上,对方能够与你互动,或者是由自己主动而对方被吸引而来,或者是由对方主动,自己被吸引而去。

爱,就是对一个人的性幻想。一上床,它变成现实了,幻想没了,爱也就消失了。接下来的,不过就是面子,责任,修养而矣了。如果面子,责任,修养都没了,结果就是分手。如果面子,责任,修养还有,爱就是个植物人儿。

小鸟看到笼子里有小米儿,就不顾一切地进去吃。一旦进去了,就被困在里头出不来了。而真正的美食却是在笼子的外面。

女孩不停的换男朋友,男孩不停的换女朋友,性质上都是一样的,就是认为幸福的源头是在别人那里,而不是在自己的智慧里。他们的幸福要别人给他才有。这就叫做:骑着驴找驴。

一个把责任都推到别人头上的人,是不会给你带来幸福的。不要看他是不是对你很好,而要看他对别人是怎么担当责任的。

最好的感情,是双方对对方都没有要求,每个人想的,都是如何让对方幸福快乐。如果你对对方不满意,说明你对对方有要求。你对对方有要求,而对方不能满足你这样的要求。这说明,你不适合跟这个人有婚姻。如果对方对你不满意,说明他对你有要求,而你又不能去满足对方的要求。这也说明,你不适合跟这个人有婚姻。如果非要结,结局就一定会是悲剧。

没有条件的爱才是真爱。所谓没有条件,换个角度来说,就是你确信,对方现在和将来所有的状态,你都是满意的。而你也可以确信,你现在和将来所有的状态,对方也都必将是满意的。不过大多数人的婚姻,都是无法达到这种境界的。这就为婚姻在未来的悲剧埋下了伏笔。

你对婚姻幸福的信心,一定要来自于你能改变自己,你能接受对方。而不是你能改变对方。

要想在一起就不能指望互相迁就,因为这个互相,就是对对方的要求。你对他有要求,你跟他的生活就会有障碍。

你的信心,一定要来自于,你能改变自己,你能接受对方。而不是你能改变对方。也不能来自于你认为的对方一定会为了你而改变。

如果只是恋爱,不结婚,有真心就好了。

如果是要结婚的,真心是靠不住的。因为人的心是会随着条件的改变而改变的。挤公交的人,等车时候的真心,和上了车之后的真心,会有天壤之别。

婚姻最可靠的是两个人自然习惯的相融。

你在他心中的份量,是不值钱的。今天你是他的命,明天就有可能是他的累赘。

人的自然习惯是一辈子都改不了的。所以要结婚,是跟一个人的习惯结婚,不是跟一个人的心结婚。

恋爱期,人都会被所谓真爱,真心迷昏了头脑。对方什么都是好的。结了婚了,真很快就会消失,接下来就会发现,所有过去认为对方的好,都变成了恶。

对方的习惯不会变,自己的习惯也不会变。两人习惯相融,才能幸福一生。如果不融,指望婚后用爱去改变,那是做白日梦。

真爱是在一起生活,两个人一起经营出来的。它是智慧的结晶,不是天然就存在。不论婚前有多么相爱的人,只要走到一起,那个爱就会消失。因为那只是一种幻像。真爱离不开生活。能不能找到真爱,不在于你有没有这个命,而在于你有没有这种智慧。

能不能得到真爱,跟天生的性格也有关系。我们的智慧常常左右不了自己的性格。

年轻的时候不知道这其中的奥妙,加上情欲的需求,总认为那种真爱是不可或缺的。人到了对情欲无所欲求的时候,才会发现,自己一直拼命在苦涩中追求着的,其实这一生根本不可能属于自己。而自己其实也完全没有必要非得拗着自己的性格去做这种无谓的追求。

找对像的时候主要是发现对方的缺点是什么。评价对方的缺点,你是否能够消化得了。结婚之后,就要改成只能看对方的优点是什么。这样,你才能有一个最美满的婚姻。

适合于你的,不是他的优点,而他的缺点你能接纳。如果婚前你看不到他的缺点,就意味着婚后他对你的必然背判。

门当户对,本质上是指两个人在性格,生活习惯上能够相互和谐。形而上学的做法是要求家庭经济条件社会地位上要差不多。实际上主要原因是家庭环境不同,生活习惯和生活态度就会有所不同,这样双方走到一起就需要各自做一些改变。

无论改变自己还是改变对方,都是一件非常困难的事情,所以最好的办法是,在走到一起的时候,就天然和谐而双方都不需要做任何改变。而这种和谐未必就与两个家庭的经济条件和社会地位有着绝对必然的关联。

幸福是由我们自己创造出来的。幸福不幸福,是由我们的想法决定的。只要改变一下我们的想法,幸福就会向你走来。 

    你会笑我,呵呵  可是双方需要配合啊。

    你这样想就会受伤。双方是需要配合。但对于我们这一方来说,对方是不是配合你,取决于我们自己是不是有智慧使对方能主动地配合自己,而不是取决于对方愿不愿意,或有没有能力配合你。 

    面对一只狗,你让他看家,他会配合你,如果你要让他帮你做饭,它可能无论如何都不会配合你。 

    当你面对一个人的时候,也是一样的道理。 

    首先要确定好自己打算要什么,然后是看自己有没有能力得到。 

    你要有能力让一条狗给你做饭,那是你的本事。你要没有这个能力,你就不要强求它给你做饭,更没有理由抱怨那狗不配合你。 

    这时候你只能配合它,给它做饭吃。 

    如果你能这样想这样做,狗就会与你建立一种感情,一种和谐。但是当你面对人的时候,往往就做不到。因为你认为对方是人,就应该主动配合你。也正因为如此,所以你很难跟他和谐,很难有真感情持续下去。 

    我们面对人的时候,总是对他有要求。这是最要我们命的维系感情的敌人。 

    没有这样的思维和习惯,还是不要结婚的好。 

    如果你希望你未来的丈夫能够送给你幸福,那就不要结婚了。因为你最后得到的只能是失望。如果你认为未来的丈夫能不能给你带来幸福,取决于你如何去面对他。那你就有资格可以考虑结婚了。

    他给你的幸福,是你创造性地与他相处的结果。你要想不劳而获,那是痴心妄想。一定会让你竹篮打水一场空。 

    感情就像钱一样,是用你的智慧跟努力赚来的,不会是从天上掉下来的。 

    要是你突然从路边拾到巨款,私吞下去,会给你带来灾难的。因为那本不属于你,那不是你赚来的。要是你突然遇到一个男人送给你幸福,你要小心,因为那不是你用智慧赚来的,拿到手里是会给你带来危险的。 

从天上掉下来的爱情,会在一夜之间消失,留给你的是无尽的痛苦。这绝对不仅仅是一种可能,而是一种必然。

文学作品喜欢美化从天上掉下来的爱情。从爱情中受伤的人,大多都是因为受到了他们创造的这些毒品毒害的结果。 

恋受只是在挑选一棵树苗。这棵树苗能不能长成感情的大树,取决于买回家之后你会不会养植。要是你买回来就是一棵大树,栽上之后,可能也就该死了。

她需要的不是迁就,而是沟通。你在迁就她的过程中,自己并没有安全感,而她也没有安全感。老子说过,企者不立。就是说欠着脚走道,不会长久。而你对她的迁就,也就是在欠着脚走路啊。你心中有压力,她是能感受得到的。她说你对她太好了,她不值得你对她那么好,就说明了这个问题。人不可能永远在压力下保持快乐。这就是她感觉到的不安全。

结婚前,你能迁就她到结婚,结婚后你也能迁就她一两年,但当你有了孩子,你还能迁就她吗?当她到了更年期的时候,你还能迁就她吗?你确定你能永远迁就她吗?也许你会说能,因为你现在她。可是这种婚前的,并不等于是婚后生活中的爱,而是想象中浪漫的爱。生活中的爱,是要脚踏实地的,放心大胆的,无忧无虑的,真真实实的,而不是小心翼翼的。

爱一个人,不能靠迁就,不能靠忍受,而是靠着心甘情愿的接纳。对方好的品性,自己能够去享受,对方有不好的品性,或者说是自己不习惯的品性,自己也能将其变成自己的享受。你有达到这种境界吗?如果没有,还是先不要谈爱吧!

    婚姻的幸福与否,无不与双方的思维素质有关。理论上,双方只要有一个人的素质足够充分,这个婚姻通常就会是美满幸福的。婚姻的破裂或不幸,大多是因为婚姻中的双方都缺乏成就美好婚姻的思维素质。

爱是由人脑创造出来的,不是天生的缘分。爱是可以变化的,它本身不是永恒的。真正的永恒是能创造爱的智慧。

昨天是真爱,明天就有可能变没,今天的爱情,都是由昨天的沟通建立起来的。

我的婚姻会很幸福,我的家庭生活会非常的美满;我的婚姻将会很不幸,我会离婚的,我们之间没有爱等等。当你对婚姻做出了上述这一类的结论之后,或者你相信了算命先生的这一类结论之后,你就会发现,你的世界中将有大量的事实可以为你的结论作证。其中最真实的证据就是你将来的婚姻状态,它将毫无疑问地证明你这些结论的准确无误。

不生活在一起,两人就不会有冲突,有意见,有矛盾。只要一生活在一起,必定会有矛盾,有冲突。人的感情是很脆弱的,经不起冲突矛盾的刺激。不生活在一起,双方多是想对方的好儿。一生活在一起,双方必然转向,专看对方的缺点。然后抱怨,责备,斗气。

不断证明你对他的幻想能够实现的可能性,等于是在给自己挖坑儿。 要想不受到伤害,就别给自己挖坑儿。不要让自己有一天在他人间蒸发的时候,失望,绝望,痛苦。每时每刻都要留神给自己准备一条后路,以备万一他有一天人间蒸发的时候,你能轻松,欣然地去面对。这条后路就是,没有依赖,没有要求,无论是精神上的,还是物质上的。如果你不能放弃依赖,就别往坑里跳。如果你能做到不依赖,跳到哪里都无所谓。

躲得了和尚躲不了庙。问题并不在她的身上,而是在你的身上。今天你受不了躲了,明天你躲往的那个地方,还会出现类似的情况。真正让你受不了的,不是别人,而是你头脑中的观念。 

曾经的那个女孩子,使他无法从阴影中走出来。也许,他对她还是抱有一线的希望吧。在他的心情还没有静下来的时候,你的加入,只能填补他内心情感上一时的空虚。说实话,这对你来说是不公平的。不过他的确也不是故意要这样自私,只是一种不由自主的需要。

现在他不愿意继续这样拖累你,做个普通的朋友确实更好一些。你是一个善解人意的女孩儿,相信你一定能理解和体验他的这种感觉。继续下去,他会在内心里感到不安,而他自己也会觉得维持这样一段恋情,是在虚度光阴。

我能体验到你内心里的感觉。清醒,不代表不难过。不过最重要是清醒。一阵难过之后,新的生活就开始了。新的生活会带给你一个更晴朗的天空。 

应该说两个人的合作是土壤,缘分是爱的种子。剩下的,是两个人花时间把这粒爱的种子培养起来。方法就是:沟通。沟通的关键:理解和尊重。心态,就是无私的付出,对对方不求回报的付出。

性只是一种本能,谈不上是爱,也谈不上是不爱。只是人类常常把这种本能的东西与观念和情感上的爱搅混在一起。混淆了什么是爱,什么是性。其实每个人都清楚,爱是一回事,性是另一回事。把它们搅活在一起,不是别有用心,就是害怕落下一下不道德的名。

爱,是一种感觉,它是由一种态度决定的,这种态度是由一种观念决定的。而性,却是由身体内的激素决定的。当人们把这两种东西分开的时候,就不会再被自己,被别人迷惑。人们常常以爱为借口来达到性的目的,常常为了性,把不是爱的感觉说成是爱。在这一点上,理智的性骗子与无意害人,但把爱与性混为一体的人,其实都是在做着相同的事情。即对爱的亵渎。

真爱是没有条件的。只管耕耘,不论收获。如果付出爱,是为了得到爱。那么你是在拿感情做交易。交易的结果,就是你自己很痛苦,搞得对方也很累。

如果你只是无条件地去爱对方,如果你对她的付出,完全是你自己的一种享受,你之所以付出,是因为你付出的同时就得到了享受,那么,你最后是不是能够真正得到她的爱对你来说并不重要,因为你在付出的同时,已经享受到了这种爱所给你的相应的回报。

从实质上来说,跟哪个人结婚,都是对的。只是你面对困难的性质有所不同:跟你爱的人结婚,比较容易给你带来眼下的幸福。但他的生活条件不好,你下一步就是要解决生活的问题。你对于这一点有信心吗?生活条件是可以靠两个人共同创造的,但是也没有你想像的那么容易。

决定你们是否能成功地创造出美好生活条件的因素太复杂了,可以说,这种理想只存在一种可能性,并不存在必然性。也就是说,你可以去努力,但它并不一定会给你带来一个美好的结果。如果你没有必然成功的信心,这样的婚姻恐怕是不可能长久的,到时候让你后悔莫及。

跟生活条件好的人结婚,生活上是可以无忧了,但你对他又没有感觉。你下一步就是要找到跟他在一起的感觉,即爱。只要你想,你相信自己,你愿意这样做,爱是可以被你创造出的。当然,这需要一种正确的思维方法,通过改变自己的思维,让自己由不爱到爱,从而达到享受生活的目的。但这意味着你需要对自我做出很大的改变。改变自我,也不是一件容易的事。

怕伤害对方而欺瞒着对方,远远比直白地告诉对方给对方所带来的伤害要大得多。他爱你,而你不爱他,对他来说本身就是一种无可避免的伤害。而如果你既不打算被他俘虏,又不采取断然拒绝的态度与措施,那么他就总是会抱有一线的希望。这是你给他设下的陷阱,使他征服你的欲望越来越强,当他最终失败的时候,那打击是他难以承受的。

当然,还有一种方法,是在他面前做一个令他极其讨厌的人,让他看不起你,害怕你,然后主动地离开你。这样就不会对他形成任何伤害,只是你需要牺牲一下你在他心目中的形象。

爱怎样理解才是最正确的?怎样理解能给你带来快乐,就应该怎样理解。

如果爱是索取和占有,那么,你没有那么容易得到,得不到自然就会痛苦。如果爱就是被爱,那么,主动权在别人手里,别人不会因为你需要爱,就把爱给你。你没有那么容易得到,得不到就会痛苦。如果爱只是付出,那一切就都把握在你自己的手里了,你的付出就是在爱,只要你愿意,你随时都可以从爱中得到快乐。

当你吵架的时候,你已经开始错了。那代表你不知道该怎么去适应对方,而只是想让对方来适应你。如果你只想让对方适应你,而你不愿意去适应对方,这代表你并不爱对方,即使你真的爱他,也说明你并不知道怎样去爱对方。如果你不打算去适应别人,那么你再遇到第二个,第三个人的时候,那也一定是一样的结果。这种局面,只有当你决定改变自己,去适应对方的时候才会有所改变。

试着去用你的爱把你老公的心拉回来。这需要一定的沟通能力才行。如果你不愿意这么做,那就简单一点,离开他,找个能适合你,你的能力能HOLD得住的人在一起生活。

别人所有的好,都是你爱他爱出来的。所有的不好,都是你怨他怨出来的。

婚姻这件事,重点不在于他爱不爱你,而在于你能不能爱他。你爱他,你跟他才会幸福,只是他爱你,你不爱他,他能从中得到幸福,而你就不会得到幸福。主动去爱别人,生活才会越来越轻松幸福。爱别人,对别人是没有要求的。如果对别人有要求,那不是对别人有爱,而是在求别人来爱自己。俗话说,追着赶着的不是买卖。追求被爱,会把自己搞得疲备不堪,生不如死。

    婚姻是男女双方各自的资源组合的结果,因此,可以说婚姻就是交易的结果。

    爱从来就不是婚姻的原因,而是婚姻的结果。没有婚姻时候的所谓爱,只是以性需求为重心的各种需求所带来的情感体验。

    婚姻才是爱情的原因,因为有了婚姻,所以才有爱情的产生。真正的爱情产生于婚姻之后的生活。因为有了婚姻,所以才有了婚姻生活,因为有了婚姻生活,所以才有机会产会生爱情。

    婚姻生活之前,是不可能有爱情的。

    爱情是有智慧的人在婚姻之后的生活中经营出来的。

跟你所爱的人交往,而不是与什么优秀的人交往。如果你必须要和某人交往,那就至少先人为地去燃起对他的爱,找到你喜欢他的一个理由。这一点能力每个人都有,包括你最看不上的人,看你是不是愿意去找。如果暂时找不到,宁可暂时不去与其交往。

人生中那种刻骨铭心的爱,只会有一次。个人如果曾经真心爱过一个人,便不会把同等的真爱再给第二个人。没有真爱的婚姻,最佳的境界,就是双方都修养好,相敬如宾,靠道理维系,靠道德维系,靠责任维系。拥有的是完整,缺少的是激情。

在这个世上,两个人同时爱着对方,这种概率,小于彩票中奖的概率。大部分都是单方面的真心,一方面的就伙。

他们反复无常,是因为你自己没有做到位。你行动到了,心没有到。你一天到晚想着算计他们,从他们那里拿钱,嘴里说着漂亮的话。你以为别人都是傻子?别跟人玩儿心计,要用爱心去待人,而不要做面善心黑的人。

爱,不是天注定的两个人的和谐,而是通过有机会相遇的双方在相处中进行沟通而创造培育出来的一种感情。 

网恋,只是在寻找一种缘分,就是心目中那种形象的偶遇。真正的爱,是两个人结合后经营出来的。 

  恋爱中的爱,只是一种被迷惑,被自己迷惑,或被他人迷惑。这种爱很凄美,因为它一直是小说诗歌中的点睛之笔。这种爱也很可怜,因为它本来就是一种虚幻,一种想象,一种概念,一种虚无观念的组合。 真正的爱,是缘分之后,在脚踏实地的生活中由双方培养起来的。如果没有经过这个培养过程,便称自己如何如何爱对方,都是自欺欺人。没有去做过培养爱的工作,却以为自己是在爱别人,这等于是在伤害自己啊! 

  一个男人,爱上一个女孩子,却要等到女孩子主动来找你。这说明你连一个女孩子在恋爱问题上的基本心理都没有搞清楚。大多数的女孩子只是希望找一个主动爱他的人,而男人,则是希望找一个自己爱的人。这是现代社会的一种很普遍的恋爱观念和恋爱习惯。大部分的女孩子最终会选择一个主动、执着而又智慧的追求者,而不会自己去执着地追求一个她心中所爱的男人,如果一个女孩子爱上了一个男人,而这个男人迟迟不向他主动进攻,她最后会宁愿放弃这种爱,而选择一个拼命追求她而她并不是很爱的男人。 

女人需要的是那种理智和智慧的爱,而不是感情冲动的疯狂的爱。因为女人最需要的是安全感,这种安全感只能在那些能主动控制局面的人那里才能找到。如果一个男人在感情上那么容易失控,女人就会觉得跟这样一个男人在一起没有安全感,像是飘在半空中一样。感情这种东西本身就像洗衣服的时候搓出来的泡沫儿,或者是掀开蒸锅的时候冒到空中去的蒸汽,它们很快就会消失,真正实在有用的东西是盆儿里的洗衣水和蒸锅里能够看得见摸得着的食物。

试想,哪个女人会甘愿把自己的一生放在泡沫或蒸汽中呢?在疯狂的感情陷阱中挣扎的男人,会把女人吓跑,她甚至会因此而把当初的真爱放弃,认为自己看错了人。表面上表现得越是不能自制的男人,就越会逼着女人远离他。 

感情是什么,每个人都有不同的理解,不过我的理解,感情应该是给我们自己,给他人都能够带来快乐、带来幸福的东西。如果不能带来快乐和幸福,感情就是一种虚伪,一种借口,一种骗人和自我欺骗的垃圾。 

真正的感情建立在理解和尊重的基础之上,感情不是观点统一,感情不是一口同声,感情是两个人之间有区别,而两个人都认同这种各自与对方之间的区别,接受这种区别,尊重这种区别,喜欢这种区别,热爱这种区别,兼容这种区别,甚至以这种区别为荣为耀。

感情不能建立在幻想之上,双方谁也不了解谁,凭着礼节和客气,凭着外表光环的吸引,凭着一时的激情,凭着荷尔蒙的刺激,凭着一时的浪漫。这种感情只是一种泡沫,看上去好看,你一触摸,它就会破碎,变成虚无,变成失望。 

感情不能建立在面子之上,感情里头不能掺杂着虚荣、名利、地位、物欲。以这些东西构筑起来的感情,经不起任何风浪。一点点小小的挫折就可以变成一堆碎烂的玻璃渣子。 

感情不能建立在满足自己的要求之上,感情是使对方快乐,而后自己快乐;绝不是对方先使自己快乐,而后自己再去回报对方。感情是建立在爱的基础上,这种爱是不能附加任何条件的。有条件的爱,不是爱,也不是真感情,那不过是一种生意,一种讨价还价的买卖。 

以前的感情和现在的感情,不管是真的,还是假的,对于我们来说,都是没有意义的,因为我们所追求和需要的是今天和明天的感情。今天、明天的感情,不是由以前的感情状况决定,也不是由今天的感情状况来决定,而是由今天和明天我们在培育感情方面的技巧和努力来决定。 

你的心理问题,是深藏在大脑中的一些观念造成的。必须把这些观念清除掉才能解决问题。 比如,你认为感情是个永恒的东西。再如,你认为别人应该对得起你。还有很多。把这些观念一个一个地找出来,从你大脑里清除出去,你的境况就会完全改变。感情是由想法决定的。想法改变了,感情就会改变。有家意味着责任,不轻松。这是你的婚姻观念。这个观念会使你失去很多激情。会让你的生活变得好没有意思。 

恋爱时期的爱,只是双方进入对方心灵的一张门票。真正的爱,是凭着这张票进了门以后,由双方创造出来的,而不是天生具有的。 进了对方大门之后,那张门票就作废了,双方的爱从零开始。如果你不懂得创造爱,双方的爱就此结束。所以很多人说,婚姻是爱情的坟墓。这只是表面现象,真实的情况是,恋爱时的爱本就不是真爱。婚后的爱是需去创造才会有的。

双方在婚前和婚后,看问题的角度是不同的,婚前认为是优点的东西,是自己爱的东西,婚后却可能成为分手的理由。 

感情是个可以变化的东西,就像一盆花,今天活得很好,明天就有可能会枯萎。你觉得它能做婚姻的基础吗? 花,是通过人不断施肥浇水松土才会越长越旺的。感情,是靠夫妻双方不断沟通理解和创造才会越来越坚实的。所以啊,婚姻的基础不是感情,而是培养感情的能力。

人的感情怎样才能不断地保持,并且越来越深呢? 沟通以加深理解,促进感情。那末就是沟通最重要了。保持和加深感情的大前提是沟通,而不是有没有真感情。感情是通过沟通创造出来的结果,没有沟通,就没有感情可言。只有能够沟通,才会有真正的感情,只有能沟通,才会使感情越来越深。不过沟通,并不一定就是对话。多数情况下,行动才是最好的沟通方式。

问题出在你的观念里面,而不是外部条件上面。所以我才会说,你选择分,选择合,其结果都是一样的。如果你有正确的观念和思维方法,分,你会得到幸福,合,你也会得到幸福。如果你保持现有的观念和思维方法,而你又没有体验到幸福和快乐,那么不管是分还是合,你都得不到幸福。 

找丈夫或找朋友,最好从自己的实际需要出发,而不是从社会的标准去考虑。就是要尊重自己的人权,而不要让社会规范或习俗剥夺了自己宝贵的人权 

一个不爱自己的人,对自己耿耿于怀的人,很难真心去爱别人。 

找朋友,也有一个目的问题。如果是为了享受生活,那你会是幸福快乐的。如果你只是为了证明自己,为了表示自己是个很正常的人,是个有人喜欢的人,是个可以结婚生孩子的人,那你就不会快乐。

真正的爱,是在以后的生活中创造的。恋爱,本身就是一种游戏,没有几个恋爱时期的爱能长期持久地保持到白头到老的。能够保持的,都是因为他们懂得:爱,是靠不断创造得来的,不是从天上掉下来的,也不是哪天有了爱,就恒久不变了。

爱与婚姻通常是互不相融的。没有经历过的人,很难看得明白这个道理。经历过的人,往往纠结在双方谁对谁错上,也没法看得明白。人们以为换个讲理的人就会好了。这是想当然。真换个讲理的人实际过上一些日子,就会发现对方,也还是一个不讲理的人。事实上是,越爱讲理的人,越难与人相处。因为这类人总是要求对方也要讲理。

  每个人都可以得到真正的爱情。

   这是因为真正的爱情是在婚后由我们自己的智慧创造的,而不是从天上掉下来的。没有这种创造智慧的人,是一生都不可能得到这种真正的爱情的。而有了这种智慧的人,在其一生中是必然会得到这种爱情的

爱情是什么?

爱情是发自内心地,对对方无怨无悔的爱、奉献、珍惜,是一门心思地去给予对方快乐,幸福,而不是向对方有任何惠及于自己的索取。

有多少人婚前的能达到这种境界呢?几乎没有。多数人在这种时候之所以爱对方,是因为自己猜想或者是幻想对方能一辈子让自己幸福,能让自己快乐。所以说,他们在的时候,就已经怀揣着索取的阴谋了。这种所谓爱情,一旦进入婚姻,就会死掉。也正因为如此,人们误以为,婚姻是爱的坟墓。事实上,婚姻是假爱的坟墓,是真爱的开始。

婚前,不管双方多么有激情,都是以对方是否能满足自己为条件而做出选择的。没有哪个傻子在做出选择的时候,只是为了满足对方,而自己一无所求的。所以说,婚前没有爱情,只有交易。

婚后,如果还是按照婚前的条件进行选择,那么90%的婚姻就要走向解体,还有10%的婚姻是以最少有一方的韧性和忍耐为代价来维系的。这时候,一个美好婚姻的维系就只有一个办法,那就是建立真正的爱情。

你愿意,或者你认为你有能力满足他对你的每一个要求吗?如果你不愿意,或者没有能力做到这一点,他也就永远不可能对你满意。如果你不愿意或者没有能力让他对你满意,他也就不可能做到让你满意。

他愿意或者他有能力满足你对他的每一个要求吗?如果他不愿意,或者没有能力做到这一点,你就永远不可能对他满意。如果你对他不满意,你也就不可能做到让他满意。

所有的家庭冲突,都是在沿着这个过程在维系着它们的恶性循环,最终使婚姻走向死亡或者半死不活。

今天,既然你们的婚姻已经走到了死角儿,那么,改变你心情的最快捷的方式是立即分手。但是你心里一定要明白,既然你现在所抱持的是已经把你们的婚姻导入死角的婚姻理念,那么你所期待的适合于自己,有共同语言的未来的配偶也就是根本不存在的。因为这样一个配偶,必定是要靠你对他的培养才会出现的。你培养他的正确方式恰恰跟你现在的婚姻理念相冲突。这种方式应该是:

第一、你心甘情愿并且有能力去满足他对你的每一个要求,你回报给他的,最好能够超乎于他对你的要求,从而总能让他感到意外和感动。

第二、你心甘情愿并且有能力让自己接纳一个现实的他,而不是一个未来的他,期望中的他,也不是一个过去的他。你对他的要求,只能是他此时此刻能够做到并且心甘情愿地愿意做到的事情。除此之外,你对他就不能再有任何额外的要求。请注意我说的所谓对他不能有额外的要求,是指在你的内心里根本就没有这种要求,而不是内心里有这种要求,为了搞好两个人的关系而强迫自己不把这种要求对他说出来。因为即使你不说出来,而是把它们压抑在你的内心里,这种要求最终也必将会毁灭你们之间的和谐。

我相信,如果你过去能做到这两点的话,你们两个人的婚姻也就不会发展到今天这个地步。如果你从今天起能够做到这两点的话,那么用不了多久,你们的关系必然会恢复到初恋的状态,甚至发展到比初恋的感觉更高的层次上去。

而如果你做不到这两点的话,未来你和你所遇到的任何一个配偶,不论你们最初的相识有多么的浪漫与激情,多么的牢靠,多么的尽如人意,它最终都必然会走到你们今天这条分裂的老路上来。

  嘴上有没有要求并不重要,重要的是心里没有要求。所以,他愿意不愿意为你做什么事并不重要。他愿意,应该当作是你的意外收获,应该为之而感动。如果他不愿意,又如果那本来就不是你所期待的,你也就不会有任何损失。如果那是你期待的,他又不为你做,你就会伤心。你伤心的结果,就是返回头来伤他的心,接下来就会进入婚姻的恶性循环。

他理解的婚姻和爱情,你不能接受,这就意味着你们之间的不和谐。而这种不和谐是很可怕的。因为它可能会发展成为婚姻的分裂。试试去理解和接受吧,这是最简单的方法。你试图去改变他的理解,他就自然会不愿意去面对。改变他的理解需要的是一种高超的技术,在没有把握这个技术之前,企图去改变他的理解,那将是徒劳的,甚至会适得其反。想想看,他不是也没有办法改变你对婚姻的理解吗?

和谐婚姻的灵魂,是让爱在自己的身上不断地滋生,然后用最有效的方法施与给家人,使他们能够分享你的幸福。

如果你的爱是给予,你就有爱的权力。没有人会拒绝你的给予。如果你的爱是索取,你就没有爱的权力。别人给与不给并不由你决定。当别人要求你爱他的时候,你有拒绝的权力,别人无法剥夺。当你要求别人爱你的时候,别人也有拒绝的权力,你也无法剥夺。

真爱的产生是因为他可爱,还是因为爱之火的自我燃烧?

如果是因为前者,真爱也许永远都不会降临。如果是因为后者,真爱永远都会跟随着你。

真正的爱是发自于内心的一种幸福的感受,想起对方的时候,有一种幸福感。看到对方的形象,听到对方的脚步,闻到对方的气味,都有一种幸福感由然而生。这种爱并不要求对方回应什么。一旦你觉得只有得到对方的回应才能有幸福感觉的时候,你的爱就已经变味了。因为你已经把你享受爱的权力转化成了对方的责任和义务。对方因为责任和义务而给与你的东西,你是体验不到温暖的。只有因为爱而给与你的东西,你才能感觉到它的温度。

人有性的需要,是生理健康的表现。但人需要控制性的满足方式,那是因为现实中人的道德观念不允许随意。如果你随意了,自然会受到惩罚的。但在不违背这种观念的基础上,性是人生一件最美的享受。

他不爱你了,而你却没完没了地粘着他不放。比如有一个乞丐,你很讨厌他,但他每天跟着你,说他爱你,请你考虑与他结婚。你会不会厌恶他?

你是不是乞丐,不是由你自己定得了的,而是由对方心里认定的。你现在就把他打死,他也不会就说你是个乞丐。但他心里就是这么认为了。否则的话,他就不会这么无情地对你。 

事实上呢,你的确就是个乞丐。当然你不是在乞讨饭吃,你是在向他乞讨爱,希望他能爱你。所以,你实际上现在是个爱的乞丐。 

有的人要饭不是拿着一口要饭的碗,而是拿着一个乐器,当场给人唱一曲儿,别人便自动地给他吃的,或给钱。有的人是拿着碗追着别人要钱,别人这个时候会厌恶地躲着他。 

如果你是爱对方的,你只会希望对方快乐,而不是追着赶着求对方爱你。如果你求对方爱你,却不管对方是否能快乐地给你,那证明你并不爱对方。但你却跟对方要爱,那你这不是让人讨厌吗?

你不爱对方,对方也可能会爱你。但至少那时你不是个乞丐,你并没有向他要爱。你不要,别人爱,自然也会给你,你要,别人不想给,你偏去要,别人不会烦你吗?

两个人之间并不是不可以做朋友。但做朋友是要有条件的,那就是双方在心里都不再期求进一步的发展。如果其中一方还在期盼着奇迹出现,那是连朋友也做不成的了。 因为那意味着有一方会因为对方的存在而烦感。

爱是不会受伤的,那是属于自己的一种享受,而且是不是坚持,完全由自己决定,决定权是掌握在自己的手里。渴求被爱的时候就会很容易受伤。因为别人是不是给你爱,不是能由自己决定得了的,决定权掌握在对方的手里。

因此,爱得再疯狂,也不应该会失去自我。怕就怕求得被爱时来得太执着,太疯狂,从开始求爱的那一刻起,你就已经失去了自我,越执着,越疯狂,陷得就越深,越不可自拔。

婚姻的双方,至少要有一方能够把和谐的责任担当在自己的身上,这样的婚姻才有希望。糟糕的婚姻,源于双方都把这个责任留给了对方。

婚姻最终是要服从现实,如果双方根本就没有了和谐的可能性,何不分手从不可能中抽身,投入到新的可能性当中去呢?毕竟,那可能还是有一个机会,执着在一个无可救药的婚姻里,这辈子就一点机会也没有了。话说回来了,有多少婚姻真的是走到了不可救药的地步呢?严格地来说几乎是没有。也就是说,恢复和谐的可能性永远都是存在的。这是因为能不能和谐,取决于当事人的观念。只要当事人能够改变造成不和谐的观念,不和谐就可以变得和谐。而观念事实上是可以改变的。

如果一个婚姻在法律或道德上根本不准许离婚,无论如何他们都必须过下去。这个时候,很多现在离婚的家庭,就有机会和谐起来。因为那时的现实是,他们除了变得和谐没有别的退路。这时人的思想就有可能会想:既然一定要过,为什么不好好过呢?于是他们就会被迫去想好好过的法子了。很多看上去不可救药的婚姻,这时候都是可以救过来的。旧社会多数都是父母之命,离婚率反而比自由恋爱的现代为低。两口子越来越恩爱的比现在也不少,其中很多恐怕就是这么被逼出来的。

女孩不停的换男朋友,男孩不停的换女朋友,性质上都是一样的,就是认为幸福的源头是在别人那里,而不是在自己的智慧里。他们的幸福要别人给他才有。这就叫做:骑着驴找驴。

未来永远是个未知数儿。被父母诅咒的爱情,那诅咒经常会成真。很多情况下,那诅咒又会被后来的现实所毁灭。被父母逼迫的婚姻,很多时候是不幸的,然而很多时候又是很幸福的。所以,父母的态度,并不能决定婚姻的幸福与不幸。

问题不在于父母的态度是对还是错,是支持还是反对。而在于当事者个人是否头脑清醒。其中重要的是,当事人相信的是什么。如果她相信的是对方一定能给自己带来幸福,这样就很危险了。这时候,父母的话是金。

如果她相信的是自己有能力使对方与自己共同拥有一个美好的婚姻,那就勇敢地走自己的路吧。父母的心你领了就好了。他们只是不了解你。

    爱情是由寻找爱的人自己生产出来的。若是不会生产,一辈子也不会有,碰上大运有了,也很快就会消失。若是会生产,一辈子也就不会缺少爱情了。

当我们感到现有的婚姻变得乏味了的时候,说明我们自己爱的创造力已经接近于死亡。重新激活它的最好方式是开始自省和改变自己,而不是改变环境。

   我想要这样的一个男人,可以在我孤独的时候陪伴我,在我开心的时候陪我开心,在我不开心的时候哄我开心,在我需要的时候可以随叫随到,忠于心,所有的事情都不隐瞒我,在我生病的时候关心我,照顾我,在我遇到困难的时候帮助我,在我饥饿的时候,可以给我煮一碗粥,递一杯水!

    可是这个世界上有这样的男人吗?没有!

    现在我终于相信了,奇迹从来没有,也不会有,更不会发生在我的身上!

    其实这样的男人到处都是,也可以说是个男人都能做得到。只是你要想得到这么一个男人,你就得先学会做这样一个女人:她有能力使男人满足她想要的一切。

当你懂得了什么是爱的时候,,爱也就会成为陪伴你的永恒。

他们的婚姻不可能有幸福!除非她或者他,有一个人能够主动地担当起让这个婚姻幸福的全责。

两性之间,对方的优点,可以供我们享受,这一点不需要任何智慧,谁都可以理解,一般人也都可以做得到。如果说对方的缺点,也可以供我们享受,这一点就不是谁都可以理解的,就算是理解了,要做到也没有那么容易。但是对于一个有智慧的人来说,却是一件非常简单的生活艺术。

爱情是你只会给对方美好的,但却可以接纳对方所有的!

会沟通,才能享受到感情所带来的快乐,会沟通,才能使感情不断地深入,不断地发展,才能使感情越来越甜蜜。没有沟通的感情,是不可靠的,不安全的,令人恐惧的。 

爱,只是一种感觉。确切地说,所谓爱,不是天生固有的,它产生于你们夫妻对生活的解释,并随着这种解释的变化而变化。所以,双方需要不断地沟通,共同创造能够让双方都产生爱的,对生活的解释。

爱是靠不住的,真正能靠得住的,是你要去与对方进行有效的情感沟通,你要去想一些可行的办法,让她在感情上向往着你,离不开你。你得去创造双方的缘分,而不是在那里消极地等待,看两个人是不是有缘分。 这个办法怎么才能想出来呢?

  真实的爱不是缘分,而是创造。你们之间究竟有没有爱,并不需要深究。因为昨天或者今天有没有爱对你来说并不重要,重要的在于你通过今天和明天的创造,能让双方产生你们所期望得到的爱。为什么要去探究昨天或者今天他和你的爱是不是真的呢?这种探究又有什么意义呢?你需要探究的不是昨天他是不是真的爱过你,你需要探究的恐怕应该是如何去做才能让他今天就爱你,如何去做才能让他明天还会继续爱你。 

爱是可以变化的,它本身不是永久存在的,今天可以产生,明天也可以消亡。真正能够永久的,是我们自己为了保持爱的感觉而进行的不断的创造。 

昨天的爱情,永远不会无缘无故地持续到明天,它需要双方不断用心去浇灌和培养。明天的爱情是否还会存在,那是要由今天我们能不能去做有效的沟通和创造决定的。

恋爱,可以是一种快乐,也可以是一种痛苦。恋爱的时候最容易让你痛苦的东西,是你内心里向对方的索取,要求回报的心理需求。以这样一种心态去恋爱,你所得到的只能是一只苦果。如果你恋爱的时候,完全是出于对对方无条件的爱,只有付出,而不求索取,没有要求任何回报的心理,你所得到的就只有甜蜜,绝对不会有痛苦。不管最后对方是不是能够与你走到一起。 

你可以猜他内心不喜欢你,也可以猜他内心其实很喜欢你。两种猜测都可以是真的,也都可以是假的。哪一种都有根据,哪一种都根据不足。最有把握的是你用真心去爱他,无条件爱他,不求任何回报地为他付出。这样的话,无论他是不是最后能够和你走到一起来,你都是幸福的。而他和你走到一起的可能性这时候才是最大的。 

有个女孩在山上拣到一块园园的东西,很好看。便以为这是一块珍宝。她小心异异地把它漂亮的丝巾包扎起来,装在背包里。为此,她兴奋不已。这下,我要发财了!她心里想着,高兴得不知道如何是好。走着走着,一个男人跑过来,抄起她的背包就跑掉了。这个女孩简直是痛不欲生。失去背包没有什么,可那背包里,有自己刚刚拣到的一个珍宝啊! 就这样痛心地过了一个多月,她接到警方的通知,来认自己的背包。打开背包的第一件事,就是看那个珍宝是不是还在。当她把包打开时,竟然惊喜地发现,那个丝巾包还包的好好的。她高兴地把它打开,却发现那个园园的东西已经干枯了。旁边的人围上来看,其中一个人问她,你为什么把个驴粪蛋包得那么好? 

给你带来痛苦而不是幸福与快乐的恋爱,只不过是你用心包裹起来的一棵驴粪蛋儿。真爱,给予人们的,是美好,是快乐,是幸福,是甜蜜的回忆,绝对不会掺杂着一丝丝的失落,更不会把人惹得苦不堪言。 

人把不是爱的感情当成是爱,就会痛苦。普天之下,无数的善男信女们,都把这种由自己想象出来的、虚幻的爱,当成是真爱,像珍惜自己的生命一样,珍惜着这种感情。恋爱中的情人们,陷入三角恋中脱不出来的男女们,终究有一天会发现,保存在他们心中的这份爱,并不是一颗他们想象中的钻石,而是一块划伤他们心灵的碎玻璃渣子,是一颗分文不值的驴粪蛋。 

真爱是一种付出,一种不求回报的付出。这种爱是在实际生活当中培养起来的。你有没有给予过对方不求任何回报的付出呢?你的爱有没有在实际生活中得到过精心的培养呢?你的爱是不是以双方都快乐为前提呢?如果没有,那么你们之间的爱是根本不存在的。

既然爱不存在,分手的时候,你的伤感又有什么价值呢?

性,是身体的需要,爱,是感情的需要。这是两种完全不同的东西。道德家们把这两种不同的概念巧妙地粘合在一起,目的是用来制约人们的行为,维系社会的秩序。而这种人为的粘合,使得人们常常把性当成爱,而把爱当成性,把它们当成了同一种东西来看待。结果,你就会被迷惑。很多人很狡猾地利用了人们的这种性与爱在观念上的混淆,把性,当成获取爱的工具,把爱当成获取性满足的借口。更多的人,是被这种观念上的混淆所害,不停地自残、自毁、自伤、自杀。 

  当你感觉到生活开始消沉的时候,就证明你该改变自己了。恋爱与婚姻中前期的新鲜劲儿,已经过去了。那种虚假的爱,幻想的爱,已经消逝了。很多人就是在这个时候不知所措,认为自己当初看错了人,后悔不已。 有的人在这个时候开始正式播种爱情,真正的培养爱的工作正式开始了;有的人在这个时候准备分手,去寻找属于自己的那份真正的爱;有的人在这个时候准备与烦恼和痛苦相伴一生,只为了当初的那句白头到老的承诺。 

十年的共同生活,还是不要轻易放弃为好啊! 其实你真正需要放弃的,是你的观念和思维方式。沟通的不畅,生活的不快乐,通常是由思维方式造成的。改变一下自己的思维方式,不需要什么代价,整个世界就会变成天堂。 

婚前要舍得给自己多一点时间,去透视对方,感受自己,虚幻的情感就像大雾一样迷惑着双方的眼睛,必须等这种情感大雾冷却凝结成水,排除异性吸引的情欲色彩,才能真正实现双方心灵的沟通。 

安全感是由你自己经营出来的,不是天生就有的。如果你会经营,一个对你本来没有爱的人,你只要爱他,就可以凭着你的智慧,你的创造性的工作,把他转化过来,使他对你产生爱。如果你不会经营,一个本来非常爱你的人,一样会变成你生命中的一颗灾星。

缘分,只是一个机会而矣。缘,是得以相遇的机会。份则是对机会的把握。有很多机会,不适合于你,所以与你擦肩而过。这就叫做有缘无份。有些机会适合于你,而你把握住。这就叫有缘有份。有缘未必有份,有份未必有缘。缘和份交织在一起的时候,才会碰撞出爱的火花。你有机会与一个美女相遇,这叫缘。但你看不上她,或者她看不上你。这叫有缘没份。而如果她看上了你,而你又看上了她,这叫有缘份。不过,话又说回来了,万事都在人为。有缘的时候,可以创造份。有份的时候,也可以创造缘。缘份靠撞大运,几率就很小。缘份靠创造,很容易就会碰到。

爱,是一种智慧。有智慧的人才会爱,因为爱给人带来的是快乐,是享受,是幸福。 爱是游戏,一种享受生活的游戏。只有智慧的人才会玩儿。 爱,不会引起烦恼,不会让你受苦。如果你的体会是受苦,那么说明你不会爱。 爱,不是本能,是一种可以学到的技能。可以用会不会来问你自己。我会爱吗? 

会爱的人,从爱中得到的是人生的乐趣。 不会爱的人,从爱中得到的是无尽的痛苦与烦恼。

人们对追求的东西是最珍惜的,因为他们并不真的知道他追求的东西到底是什么,这样他就有一个无限大的想像空间,如果说这个世界上有什么是至善至美的,那就是想象中的东西了。

恋爱中的人们会变得疯狂,就是因为双方都在想象当中。人们可以把一粒芝麻想象成跟天一样大的饼。但是当想象中的东西到手之后,想象的作用立刻就烟消云散了。天大的饼会变回一粒小芝麻,天大的爱,也会变回一份不得不付出的责任。当大饼变成一粒芝麻的时候,人们就会不经意地把它踩在脚下,再也找不到了;当爱变成了一份责任的时候,爱也就彻底消失了。当这份责任不存在,爱就要失去的时候,想象力的作用可能又会再次恢复过来了。

如果他老婆回来,他还是不会珍惜的,就算是吸取了教训,开始注意起来,也只是短暂的那几天,几个月,当责任这种东西再次回到他身上的时候,一切将会照旧。要想真正解决问题,就要改变他的思维方式。使他不再把两个人的关系当作一种责任,而是把两个人的合作看成是一种基础------一种永远从零开始的,培育人间真爱的土壤。

缘分是爱的种子。剩下的,是两个人花时间把这粒爱的种子培养起来。方法就是:沟通。沟通的关键:理解和尊重。心态,就是无私的付出,对对方不求回报的付出。

想象就是人类对他们所面对的事实进行分析和解释。这是人类具有创造性的基本因素。100%的人都是活在想象当中的。人们在想象的时候所使用的方法即思维方法是不同的,所以想象的结果也是不同的。有的人运用想象力使自己快乐、使自己成功,有的人运用想象力使自己痛苦,使自己烦恼,使自己失败。所以,是保护自己的存在,还是破坏自己的存在,完全由想象者个人决定。

爱,是一种不求回报的付出。爱,就在这种付出当中从零变有,从有变得越来越深。为什么要培养这种爱呢,是因为这种爱可以让人得到对人生的快乐享受。

爱情的存在,是为了什么?第一是为了传宗接代,第二是为了可以让人类得到对人生的快乐享受,在这方面,我想,和养一盆花的意义差不太远。

你们以前,是一段纯真的感情,一种不夹带任何杂念的宝贵的感情。这是值得珍惜的。相信如果当年你们把这种感情染上了性的色彩,这种感情也就早已经没有那么美好了。如果你想留住这段经历给你的感觉,那还是依了她吧。它留给你的,将永远是一种美好,一种甜蜜,一种幸福,一种快乐。

婚姻是个未知数,尽管你觉得你们有那么多年的感情基础。可以想象,假定你们真的走到一起,前面的美好回忆,很可能会被婚姻的事实砸得粉碎。从眼下你在感情上的失控,足以推断出你们未来走到一起后极有可能以悲剧收场。在你的感情失控前,你们之间的这种爱,是一种真正的爱,是超越男女的异性吸引的爱,是超越世俗概念的爱。这种爱,用友谊方式来表达,比用婚姻的方式表达要显得完美得多。

婚姻的爱,是要靠婚后培养才有的。而你们之间的这种爱是天赐给你们的。当这种天赐的爱演变成婚姻的时候,婚姻通常会把这种天赐的爱给毁灭掉。婚姻是以爱为基础的,但婚姻的爱绝对不是天赐的,而是婚姻双方在婚后通过沟通建立培养起来的。

爱是一种能力。这种能力就是:享受现成的,而不去奢求现实中没有的。现实中没有的,你自己可以去创造,也应该去创造。但你不能指望对方给你,特别是不能要求对方本来没有,却要努力地去为你而创造。那样的话,你就不是在爱他,而是在奴役他了。比如,他不爱说话或者没有话,你偏偏要逼他跟你多说几句话。他没有故事,你偏偏逼他给你讲故事。这都是在奴役他,而不是在爱他。

如果你是爱他,就应该享受他的少言寡语,享受他的不会花言巧语,享受他的朴实与沉默。没有人愿意被人奴役。当他不能再忍受你对他的奴役的时候,就是他跟你分手的时候了。爱一个人,就要能接纳她的一切,她的现在,她的过去,她的未来,她的优点,她的缺点,她的失误,她的成就,她的习惯,她的偶然事件。不要希求你的爱会使她改变什么,也不要希求她会因为爱你而改变什么。她不需要改变什么,也不可能改变什么。你不需要她改变什么,也不可能改变她什么。在这个基础上,你还能爱她,而她还能爱你。这种爱便是永恒的。

性爱,是人的自然属性;情爱,是人的社会属性。性爱,由荷尔蒙激素决定;情爱,由人的信念决定。

这是两种截然不同的属性,常常处于分离状态。人类在发展过程中,希望把这两种不同的属性统一起来,把两种完全不同的属性混为一谈,统称为爱,把性爱赋与社会道德和情感的意义,把情爱赋与自然的意义。认为没有了性爱,就等于没有了情爱,没有了情爱,就等于没有了性爱。这是人们心中的一种美好愿望,但是实践起来,不那么容易。

两个相爱的人,一旦成为夫妻,激情很快就会消失,取而代之的是平淡。这时候,感情的危机也就开始了。各自抱怨对方不爱自己,抱怨夫妻生活没有意思。这时,红杏出墙就成为双方各自的梦想。虽然不是每个人都会去实践,但可以肯定,大部分人都会这样去想。道德意识特别强的人,就会想到离婚,以便放下包袱,合情合理地去寻求新的激情,满足尝鲜的欲望。无视社会道德规范的人,会想办法保持婚姻的外表完整,去寻找婚外情。 

夫妻之间的爱,需要保持一定的距离,就像一盆花里面的土,要经常松一松。夫妻之间的距离,就是保持相敬如宾的感觉。不要认为,都是夫妻了,咱俩谁跟谁啊,还用那么客气?,也不要认为打是痛,骂是爱,不打不骂要作怪。想打就打,想骂就骂,想火就火,把婚姻当成发泄烦恼的厕所。这样两个人之间就没有了距离。如果没有了距离,双方的爱就会窒息,对方很容易把自己变成他(她)的一部分。这时,夫妻之间的性事就变得一点儿味道也没有,好像是自己在那里自慰。长此以往,双方就会想着到外面去寻花问柳了。本来相爱的夫妻,就这样首先走向心的分离,然后是走向婚姻的解体。

如果你把自己的爱看成是筹码,想要交换对方给你爱的回报。那么你得到的时候是不一定会幸福的,而你没有得到的时候,只能是痛苦。 

爱是会变的,不可能是永恒 昨天的爱和今天的爱, 是前天和昨天创造的结果, 明天的爱和未来的爱, 是今天和明天创造的结果。 

最初的接触,我们叫做恋爱,只是走向婚姻和真爱的一道门坎儿。就好像到了某个公司工作,去的时候,它要求这个条件,那个条件。如果你哪个条件都不符合,就因为有一个后门帮了你的忙,你进去了,就做那个他当初不让你去做的职位,你很快就可以做得很好,尽管如果没后门你就进不来。 

这样看来,恋爱只是一个进入婚姻和真爱的机遇。能不能到永远,完全看两个人当中是不是能有一个人,懂得人和人之间的沟通,只要有一个人有这个能力,就一定能够到永远。如果两个人中谁都不懂沟通,就肯定不能到永远。真情,是经营出来的,绝对不是天赐的。 关键是掌握与人沟通的技巧。这方面掌握好了,跟什么人都能幸福地过一辈子。这方面掌握不好,恋爱和婚姻,就只能是一场投机,碰到了合适的,才会成功。其成功率与中福利彩票差不到哪里去。 

如果你没有这种感情,又何必要去期求他对你采取行动呢? 如果你有这种感情,为什么还要等待他对你采取行动呢? 要得到真感情,就不要让面子耽误了你的好事。如果你要面子,就不要自认为你有什么真感情。感情是真君子所需要的,面子是伪君子才需要的。 

你必须找到他不在乎你的原因。否则,你还会继续失恋的。只有当你知道对方为什么不在乎你,他怎样才会在乎你的时候,你失恋的命运才会终止。 

失恋使你伤心,是因为你把失恋解释为自己的失败。你要对这件事重新做出完全不同的解释。否则,你很难摆脱这种痛苦。就算一时忘却了,下次谈恋爱时,你还会遇到同样的情况,饱受同样的痛苦。 

真正的爱不是天生固有的,而是由人自己创造出来的。 

  恋爱时期的爱,是一种缘分,这种缘分不代表两个人就是天成地就的一对儿,它只是一张进入婚姻围墙的门票,进了这个围墙,这张票就作废了。围墙内要怎么建设,全靠双方怎样去创造了。 恋爱时期的爱,又像是一份应聘工作的资格证书,文凭,没有这个证书或文凭,就进不了某些公司的大门。没有这份爱,就进不了婚姻的大门。 

但如果你真有本事,弄张假证,想办法混到这个公司里去,只要你善于学习和创造,一样能在这个公司做出出色的成绩来。那时没有人会再去计较你的文凭是假还是真。 

真正永恒的爱,是在结了婚之后,恋爱时期泡沫式的爱被沉淀下来,双方在新的条件和视角下重新创造出来的。只有这种重新创造出来的爱,才是真正的爱,是能够经受住考验的爱。恋爱中的爱,基本上只是一张蒙混过关的假文凭。过关之后,创造性的婚姻生活才能够建立起两个人的真爱。 

对方还爱不爱你,这对你来说并不重要,你甚至可以把这个要求完全放弃。重要的是你对他的爱是不是还存在?两个人之间的爱,不是固有不变的东西,它可以从无变成有,也可以从有变成无。只要你有正确的方法,爱就可以从无变有,从有变浓。但如果你不讲究方法,爱又可以从浓变淡,从淡变无。所以,关键看你愿不愿意用自己的智慧,会不会用自己的智慧。 

感情的沟通就是那么一层窗纸,只要我们用爱的方法,就知道怎么去捅破,捅破了,就发现我们原来可以那么简单就得到快乐和幸福。人只是有那么一个念头,就可以改变整个世界。 

人们常说,爱是不需要理由的。这话在婚前讲是对的,因为没人愿意承认婚前恋爱只是由性期望构成。但对对方内心世界的了解又无从下手,所以才会说,爱不需要理由。但婚后,当性期望得到满足之后,当性的位置摆在不太重要的位置的时候,爱就需要一个理由。常常是在发现了有这种需要的时候,却无论如何都找不到。于是婚姻的悲剧就开始了。 

你的快乐,100%应该来自于你自己,不要指望第二个人带给你以快乐。所以,你一定要对自己的快乐负起100%的责任,不要在心里期待着让别人去分担一分的责任。当然,对方的快乐,你也要承担100%的责任。听起来好像担子的确很重啊,不过,承担使双方都快乐的担子,你不觉得越重越快乐吗? 

在决定与一个人生活在一起的时候,重要的不是你有多么火热,而是对方的价值观标准,你是不是能够接受,也不是对方对你有多么的火热,而是你的价值观标准对方能不能接受。 真正可靠的是对方行为和感觉背后的想法。如果没有专业的技巧或特殊事件的触动,这种想法可能一辈子都不会改变。所以,海枯石烂不变的,不是感情或情感冲动,而是引起感情和情感冲动以及所有行为举止背后的想法,即价值观标准。 

夫妻间的真正了解与相融,还是在婚后。真正的恩爱夫妻,是在婚后培养起来的。婚前的热恋,多数都是假象,一接触实际生活,大家才会清醒过来,婚前以为自己能够接受的,婚后很快发现根本就不能容忍。面对这种现实的时候,一部分夫妻会各自重新调整自己,适应对方,建设成一个幸福美满的家。大部分夫妻,则我行我素,磕绊一生。实在不愿忍受的,则割断情缘,另寻新欢。 

如果因为他正直善良而爱他,认为将来他不会在这方面给你造成伤害,或者说,对你来说有安全感。婚前,这可能是你对他的一种渴望,因为你觉得在实际的生活中这是很难得到的东西。但你并没有想到,婚后,这种渴望就会变成你对对方的一种要求。你是因为他正直善良才打算和他在一起的。当你在实际生活中发现,他并不完全是你想象的那样时,你就会失望和后悔。 

婚前热恋时期能够冷静下来,进行理性的思考,可以在某种程度上避免婚后的危机,思考得越深刻,婚后的危机就会越小。结了婚不幸福,无论是忍耐一生或离婚,都是生命的一大损失。 

缘分不是爱,而是性渴望的必然,是梦中形象的偶遇与发现。人们习惯于将这种偶遇视为天定的爱,以为找到了属于自己一生的爱。但当他们性的渴望被满足之后,由性欲望搅动起来的看上去很像是爱的泡沫便消失殆尽,留下一片茫然;观念的冲突,使梦中形象造成的很像是爱的泡沫消失,留下的是一片可供开垦爱情的荒野。人们这时会突然发现,真正的爱从来就没有存在过。聪明的创造者们开始去创造属于他们自己的真正的爱情,愚昧的白痴们却会伤心而又失望地离开这片荒野,去寻找他们认为是真爱的缘分。他们以为是真爱的性的满足和梦幻中的形象。

老练成熟,正直豪爽而又讲义气,这是一般女孩都想要的男人。但这种评价的背后却有着竭然不同的解释方式。老练成熟,有时也是老奸巨滑的代名词。正直豪爽讲义气,有时又是虚荣太盛的代名词。总之,这些都是一个人的外表。两个人真正的心灵结合才可能成为有爱的婚姻。 

如果是做情人,可以只考虑外表就行了,满足一时的本能需要。如果是打算做永久的夫妻,则必须双方都要接受对方的世界观,也就是总的价值观标准。说得通俗点儿,就是一个人面对选择的时候,以什么样的标准来决定自己的取舍。

婚姻是享受幸福生活的一种手段,一种艺术,一种形式,一个过程。你能不能从婚姻生活过程中得到幸福的享受,是由你的能力决定的。如果婚姻不幸福,那是因为你创造幸福的能力不足,需要改变的不是对方,而是你自己。

有没有爱,能不能爱到结婚成家,性是试金石。如果没有真爱,性生活之后的男人,很快就会冷下来。如果不经过性生活的洗礼,他总是会对你那么激情,这就永远也不会暴露出他的真相,你会觉得他很执着,很可靠。

直到你结了婚,有了性生活,这种结果才会显露出来。而这时候,你可能已经有了孩子。一边是孩子,一边是爱情,你将面临痛苦的选择。

牺牲了处女膜没有什么大不了,为了保护处女膜而牺牲了你的幸福,错误地与一个假爱你的人结了婚,生了子,那就不划算了。有了性关系之后,还能长久地爱下去,热情下去,那才是真爱,那才能白头到老。

换一种情况,如果相爱,而永远不发生性关系,这种爱也是很容易保持长久的。所以,很多人永远忘不了曾经的,但是没有发生过性关系的爱。如果曾经爱过,又发生了性关系,分手之后,当初的那种爱很快就会被遗忘。

爱永远也不存在错过的问题,如果这一次没成,是因为你们不适合在一起,而适合你的女孩儿还没有出现。

你爱的人不爱你,是因为你的行为方式他不喜欢。但这并不意味着你的行为方式就一定有什么问题。你不爱的人爱你,是你的行为方式让他觉得你可爱,但这也不意味着你的行为方式就很优秀。他的行为方式让你觉得不可爱。这也不意味着他的行为方式就一定有问题。不要因为别人不爱你就自卑。也不要因为别人爱你了,就自以为了不起。

爱是会改变的。今天他爱你,或者你爱他。明天,也许其中的一个,也许两个都不再爱对方。这就是现实。如果你学会永远都热爱眼前的现实,那么你的幸福就是永远不变的。如果你做不到,那么,悲惨的命运随时都会降临到你的头上。如果现实是,他背叛了你。这样很好,你终于可以发现和改变自身的弱点了,于是,新的幸福很快就会来到你的面前。

当你有一颗平常心的时候爱才会永久。当心中的波澜无法平静的时候爱是迷茫和短命的。

如果爱是占有,那就只会使你痛苦。如果爱是付出,那就只会使你幸福。

别去抱怨别人玩弄了你的感情。你需要做的是想一想,你自己为什么能陷入别人设下的这个感情的圈套?

食色,性也。就好像人饿了想吃饭一样。

结婚时,男人的浪漫已经结束,他开始面对生活。而此时,女人的浪漫却刚刚开始。

感情不是婚姻的基础,产生感情的原因才是。

朋友,是夫妻的基础。夫妻或恋人还有别的内容。那就是两人之间,至少有一个人是把为对方的幸福而做出无偿的付出作为自己获得人生幸福的条件。

有人把女人比成一本书。 一本书读来读去,毕竟会厌烦了。不过这是对不会读书的人说的。会读书的人,会越读越有味道的。一部道德经,很多人读了一生,到最后也没有理解其中的真意,还是把握不了老子的境界,不过确实是越读越有味道,越读越爱不释手。 

不过女人要是把自己比成一本书,那可就惨啦。因为你是等着别人来读你的。可是有多少人愿意一辈子拿着一本书翻来翻去啊?你要想让别人读不烦你,你就千万不要把自己定义为一本书,因为你一本书中的文字是不会变化的。你想想看,让你的男人天天吃一种东西,他出了家门,肯定会有某种欲望,到别处去找一些新奇东西来换换口味。

如果你在家天天给他换口味,他到了外边去的时候,就不会嘴馋。 

在婚姻的角色中,还是做一个天天都有变化的网站,电台,电视台,晚报之类的比较有吸引导力。让对方一辈子读不完,听不完,看不完。上面的话,男女换个位,是一个道理。

女人是男人的一本书。女人写在书上的灵感,是从她的男人那里得来的。如果她的男人不能给她灵感,这本书很快就没有味道了。

同理,男人也是女人的一本书,这本书的灵感来自于看书的女人。如果看书的女人不能给男人灵感,这本书很快也就没有味道了。

对于读女人这本书的男人来说,写这本书的女人的灵感,是要由这个男人给她的。这本书有没有味道,是这个男人的责任。

对于读男人这本书的女人来说,写这本书的男人的灵感,是要由这个女人给他的。男人这本书有没有味道,是这个女人的责任。

其实轻与重,全在乎你自己的解释。你自己看重自己,你的价值就重于男人。你自己轻视自己,你的价值就轻于男人。等着别人来评价自己身价高或低,就已经把自己摆在了卖肉的刀下了。

爱是一种感觉,是众多幸福感觉中的一种。这种感觉又是怎么来的呢?是天上掉下来的吗?不是!是人的头脑中固有的吗?也不是!人的感觉是人对事物做出了解释之后产生的。每一种不同的解释,会给人带来不同的感觉。爱情里面的爱,是你对另一个人的一种神圣的感觉。它来源于一个人对另一个人的解释。当这种解释正好与自己意识中的渴望相吻合的时候,这个人的内心深处就会对对方产生爱的感觉。

    值得注意的是,你对一个人的解释绝对不会是一成不变的。它会随着时间和条件的改变而改变。你意识中的渴望,也绝对不会是一成不变的。它也会随着时间和条件的改变而改变。因此,这两个因素,都是不稳定的变量。如果把它们看作是天秤的两个托盘,当某一个托盘里的重量发生变化的时候,那就意味着另一个托盘里的重量也要随之而发生变化。如果不然的话,就会使天秤倾斜而失去平衡。当它失去平衡的时候,爱情也就不复存在了。

    爱是否能长久,取决于你对这个人的解释是否能够保持与自己意识中的渴望相吻合。吻合的时候,这种感觉就存在。如果不再吻合了,这种感觉就会消失。

    当你对这个人的解释发生了变化,不再与你的渴望相吻合。或者当你意识中的渴望本身发生了变化,不再与你对这个人一开始的解释相吻合了。爱情的感觉就会自然而然地消失怠尽。因此,你要想保持爱的感觉,一个方法是调整你的解释,另一个方法是调整你意识中的渴望,最终使你的解释与你的渴望吻合起来。

    如果你想让对方保持这种感觉,你就要用你的行为使对方对你的解释能够与他意识中的渴望相吻合,或者使对方调整他意识中的渴望,使之与他对你的解释相吻合。

    只要拥有这样的意识,你就可以具备这样的能力,你具备了这样的能力,你就能让爱情之树长青,你们之间就能白头携老,海枯石烂爱不变。

如果你没有这样的意识,你也就不可能具备这样的能力,你们之间的爱情,就如昙花一现。在经历了短暂的激情之后,它很快就会凋谢,并且永远无法复原。

和谐的夫妻生活,是由夫妻生活习惯和生活态度的和谐组合形成的。通常,夫妻的和谐与不和谐是处在并不知觉的自然习惯状态。两个人一般不会故意去营造一个和谐的气氛,也不会故意去制造不和谐的气氛。因为故意营造出来的气氛往往是不会长久的,这种长久的故意,会把故意者搞得疲惫不堪,心理压力极大,终究还是属于不和谐。

    这样说来,当初两个人结合的时候所做出的选择就显得特别的重要。

    与其说恋爱婚姻,是对对方人的选择,不如说是对对方生活习惯和生活态度的选择更为贴切。

    但是这并不意味着对方的生活习惯和态度一定要跟自己的生活习惯和态度相同。而是意味着对方的生活习惯和态度,一定要跟自己的生活习惯和态度相和谐。有些习惯或态度必须是相对的,有些习惯或态度必须是相同的,有些习惯或态度可以相同,也可以不同。通俗一点儿说,就是要合理搭配。

    现实中,恋爱与婚姻双方的关系充满着不和谐。这些不和谐就是由我们上面所说的生活习惯和态度决定的。

如果这种不和谐是处于恋爱选择期,两个人经过一段时间的了解之后,分手是最佳的选择。分手时,可能会面临着表面感情的牵扯,如果以这种感情为根据而选择结合,他们的未来婚姻生活中必然是潜伏着种种的危机。包括感情破裂,或婚外出轨,或家庭暴力,或最终分道扬镳。除非婚后你能够改变自己的生活习惯或态度,但这是一个极其艰难和痛苦的过程。而且,没有专业人士的指导,这种改变几乎是不可能发生的。

如果这种不和谐已经处于婚姻期。最理想的办法,是其中有一个人能够改变自己,使自己的生活习惯和态度能够与对方的生活习惯和态度相和谐。如果双方都不愿意这样做,或者都没有能力这样做,那么这个婚姻注定了将是一场悲剧。

单从生理的角度来看,正常的人都有随意性关系的渴求。如果没有道德观念的约制,没有可能的恶劣后果的约制,每个人都不会一生只守着一个性伴侣。但与你相关联的人,他的道德观念却是摆在你面前的现实。你乱性的行为造成的结果,也是摆在你面前的现实。这些现实会使你在得到了生理的满足之后,失去心理生活的和谐。小脑袋舒服了,大脑袋就要受苦。

智慧的人一般不会舍去心理的快乐,而追求生理的满足。因为这样就会得不偿失了。如果两者必须舍其一,当然是舍去生理的快感,而求得心理的快乐。

未来社会发展的趋势,可能会允许两者都得到满足。至少现在还是不行的,生理的满足和心理的快乐还是有一定距离的。要想不失去心理的快乐,就必须调整一下生理需求的方式,使其适应达到心理快乐所要求的制约。

如果带给人的是伤害。 那个爱必然是病态的。 健康的爱只会带来快乐幸福。人只有在向别人索取爱,而得不到对方回应的时候才会受到伤害。而索取、依懒只能算是一种变态的爱。

    如果心中只是爱对方,愿意为对方付出,这种爱是不需要回应的。不论对方是不是有回应,自己都不应该会受到伤害。

真情为什么需要别人懂?无非是想换取对方相应的回报,从而得到对方的爱,享受被爱的感觉。因此这种所谓真情只是一份交换被爱的筹码。

真情首先是用来自己享受的,其次才是转给别人享受的。

指腹为婚,包办婚姻,是父母对对方的解释与父母的愿望吻合的结果。婚后,当事人只要调整自己对对方的解释,或调整自己内心的愿望,也能使两者达到吻合,所以爱情也会产生。

既是指腹、包办,当事人也不得不去调整自己,反而把当事人逼出了自我调整的能力,这可以解释指腹、包办的婚姻,为什么会比自由结婚的离婚率要低得多。也可以解释为什么包办的婚姻也有很多幸福美满的案例。

爱情是一种私利的满足感,本身就是一种自私的东西,只是两个人的私利正好互相得到满足的时候,就产生了爱情。

所以说爱情谈不上纯与不纯。谈不上谁为谁做出牺牲。即使是牺牲,那也是种自私欲的满足。

    他对你的解释,合乎于他的心愿,他就会爱你。

    你对他的解释,合乎于你的心愿,你就会爱他。

双方都能得到满足,爱情就成立。

    一方得不到满足,就形成单相思。

    双方都得不到满足,爱情就不会产生。

你最需要做的是深深地反省自己,学会怎么去与人沟通,学会怎么去处理生活中遇到的各种现实。 如果你不去深深地反省自己,彻底地改变自己。那么你跟另外一个人相爱以后,你将遇到相同类型的人,发生相同类型的遭遇,面对相同类型的问题。因为这一切的遭遇其实都是由你自己制造出来的。

感情是可以再生的。但那需要一种心境。如果你还在意他的时候,你在这种心境下所表现出来的言行,不可能使这种感情恢复,只会使这种感情的距离加大。 当你不再在意他的时候,你的心境就不一样了。那时候你说出来的话,做出来的事,才能具有理智和智慧。你的选择才能相对正确有效。

当你不再期待的时候,感情自然会找上门来,当然不一定是复生,但也不一定就不是复生。那时候是什么都已经不重要,重要的是你又有了幸福。调整好了的标志是,你现在很幸福很快乐,真爱是在宁静中诞生的。不平衡心态中产生的爱是假的,靠不住的。

破境重圆的结果是有的,你也是有可能的。但如果你执着下去,这种可能性就没有了。你要想找到感情依托,就必须让别人爱你。但是没有哪个人会爱一个心事重重,心烦意乱,胡思乱想,心神不定的人。

人心已经被你治死了,无可挽救,你只能面向未来,学会在下一个恋爱中改变自己。

有的人只要找一个爱她的人就可以了。所以死缠烂打的确可能会取得成功。但是也有些人是不同的,他们是一定要找那种他爱的人才行。如果他不爱,他只会讨厌爱他的人。人活着是为了幸福快乐。死缠烂打,自己不快乐,对方也不快乐。大好时光都浪费掉,实再可惜。那不是一个智慧的人应该做的事情。 属于你的不争自来,不属于你的,争也不会来。何必去为了那不知道结果的东西费神呢?

有很多人跟我说过,我不适合结婚。

    我想这个世界上的确是有这样的人。不过我认为他们并不是天生就不适合结婚,而是他们的观念使他们根本就无法在婚姻与恋爱当中获得幸福。

    那具备什么样观念的人,才适合结婚呢?我想,对于一个女人来说,结婚或者恋爱,就应该是为了要享受一个男人。男人就不应该是这么想的。男人结婚或恋爱应该是为了要享受一个女人。还有同性恋者,他们恋爱或者结婚应该是为了享受另一个同性。简单地说,结婚或恋爱,就应该是为了享受另一半儿。

但是如果你不会去享受,就会造成双方关系上的消化不良。好像吃黄瓜,中间的部分你不吃,专吃那个苦头儿,搞得你闹肚子。

    你当然可以不同意我的观点,你也可以说,结婚是因为到年龄了。很多人确实是这么想的。还有人认为结婚是因为父母有这个要求。还有人认为结婚是为了有面子。还有人认为结婚是为了报仇呢。更通俗的,大众的观念是,结婚为了生儿育女。

    所有这些观念,分别根植于不同人的大脑里。但据我的经验,怀抱着这些原因而结婚的人,很少有人能从婚姻与恋爱中得到幸福的。

    结了婚能幸福的人,必须要有我说的那种观念:结婚是为了享受另一半儿。当然,光有这一个观念还是不能幸福,还要有进一步的观念做支撑,即:能不能享受到另一半儿,完全在于我们自己的能力,而不在于对方是不是一个可以供我们享受的人。如果我能从对方那里得到享受,那一定是因为我有这个智慧,有这个能力。如果从对方那里我得不到享受,那一定是因为我的愚蠢,我的无能。

    对方只是切菜板儿上的菜,放在锅里炒出来是个什么口味,酸甜苦辣咸,则完全取决于我会不会烹调。咸了,淡了,苦了,涩了,都跟菜本身无关,而是跟我的烹高技术有关。

    套用老子一句名言:治大国若烹小鲜,可以说是谈感情若烹小鲜

    婚姻是男女双方各自资源组合的结果,因此,可以说婚姻就是交易的结果。

    爱从来就不是婚姻的原因,而是婚姻的结果。没有婚姻时候的所谓爱,只是以性需求为重心的各种需求所带来的情感体验。

    婚姻才是爱情的原因,因为有了婚姻,所以才有爱情的产生。真正的爱情产生于婚姻之后的生活。因为有了婚姻,所以才有了婚姻生活,因为有了婚姻生活,所以才有机会产生爱情。

    婚姻生活之前,是不可能有爱情的。

    爱情是有智慧的人在婚姻之后的生活中经营出来的。

 每个人都可以得到真正的爱情。这是因为真正的爱情是在婚后由我们自己的智慧创造的,而不是从天上掉下来的。没有这种创造智慧的人,是一生都不可能得到这种真正的爱情的。而有了这种智慧的人,在其一生中是必然会得到这种爱情的。

爱情是什么?

爱情是发自内心地,对对方无怨无悔的爱、奉献、珍惜,是一门心思地去给予对方快乐,幸福,而不要求对方有任何惠及于自己的索取。

有多少人婚前的能达到这种境界呢?几乎没有。多数人在这种时候之所以爱对方,是因为自己猜想或者是幻想对方能一辈子让自己幸福,能让自己快乐。所以说,他们在的时候,就已经怀揣着索取的阴谋了。这不是爱情。这种所谓爱情,一旦进入婚姻,就会死掉。也正因为如此,人们误以为,婚姻是爱的坟墓。

事实上,婚姻是假爱的坟墓,是建立真爱的开始。

婚前,不管双方多么有激情,都是以对方是否能满足自己为条件而做出选择的。没有哪个傻子在做出选择的时候,只是为了满足对方,而自己一无所求的。所以说,婚前没有爱情,只有交易。

婚后,如果还是按照婚前的条件进行选择,那么90%的婚姻就要走向解体,还有10%的婚姻是以最少有一方的韧性和忍耐为代价来维系的。这时候,一个美好婚姻的维系就只有一个办法,那就是建立真正的爱情。

    恋爱期间,两个人的感情是虚的,没有真感情存在。真感情是在结婚后人为建立起来的。 

    如果你认为恋爱就是真感情,你相信恋爱的感情是应该海枯石烂永不变的,你就必然会受到伤害。 

    事实上,人结了婚以后经常会发现,原来自己在恋爱期间看错了人。这是个误解。实际上你并不是看错了人,而是在那个期间里根本就不存在真感情。真感情是一起生活的结果。没有在一起生活过,哪儿来的真感情? 

    真感情是两个人在一起生活,不断地去改变自己,去适应对方。在这个过程中,才会建立起真感情来。没有这个过程,所有的一切都只不过是假像。 

    有些人恋爱十年都不会分手,但结婚后最快不到一年就会离婚。为什么?就是因为生活在一起,共同面对柴米油盐的时候,才能培养出真感情。也有人认为只有在这个时候才能测试出原先两个人的感情是真还是假。我则认为,不用测,这之前本身也不存在真感情。有智慧的人是从这时候才开始去培养真感情。没有智慧的人,从这时候开始怀疑自己当初的眼光儿,思考该如何从这个错误的选择当中脱身。

    过去,包括现在某些地方,有些人没见过面,就结婚了。但是他们一生都能很幸福。为什么呢?因为感情本身是在生活中建立起来的,不是从天上掉下来的。 

    从离婚率上可以知道,现代自由恋爱造就的婚姻,离婚率远远大于过去父母作主的婚姻的离婚率。这是为什么?其中有一部分是传统意识束缚的结果,想离也离不成。还有一部分是原因,就是自由恋爱的前提,是有感情才结婚。而父母做主的婚姻前提,是有了婚姻才会有真感情。

    结婚只是一种交易,恋爱则是交易前的谈判过程,双方各自了解清楚自己对对方的各种物质条件是不是满意,对方的人性自己是不是能够把握得了。好像买商品,商品买回来之后,是不是真的能用,自己会不会用。

    人们也可以把恋爱的过程,比喻为买一棵树苗儿的过程。这棵树苗儿就是以后婚姻生活中真感情的种子。真情就是在结婚后,双方共同努力把这棵树苗培养长大。所以说,真情是在结婚后经营出来的。这个经营的过程并不亚于经营一家公司。

    两个人一见钟情,走到一起,这时其实并没有什么真感情可言。要想过真感情的生活,就只有走在一起生活,用心去培养才能享受得到。没有这个过程,就想享受真感情的生活,多半会受到伤害。 

所有不幸福的婚姻,大约都是因为双方没有一个人认为真感情是在婚姻生活中精心培养出来的,而是恋爱的时候就固有的。如果生活中发现没有这种真感情时,就认为是自己当初被对方骗了,或者认为是自己当初瞎了眼。于是就开始寻求分手,或者是碍于面子,从此开始认命,用十倍的忍耐力,死心踏地地去过一辈子地狱般的生活。

    男女两个人在一起生活,大家通常的理解,是因为两个人之间有爱。但在现实当中,很少人是因为有爱才生活在一起,可是毫无疑问的是,大家都希望对方爱自己,这样两个人在一起生活得才有意义。

    所以,很多人心中常常会问这样一个问题:他爱我吗?。有些人甚至常常把这话问出来,你爱我吗?,还有的更干脆要求对方,你说,你爱我!

    问题是,他说他爱你,就等于他爱你吗?他不说他爱你,或者他说,他不爱你,就是不爱你吗?人们很相信别人语言表达出来的东西,可是在现实中,语言所表达出来的东西并不等于真实。甚至是一个诚实得跟傻瓜一样的人,他说出来的话,也未必就是表达了他的真实。

    那么,我们怎么去判断对方是不是爱自己呢?正确的方法,应该是问自己,而不是问对方。问自己什么呢?

    第一,我爱他吗?

    第二,我知道他需要什么,不需要什么,讨厌什么,喜欢什么吗?

    第三,我给了他需要的,他喜欢的吗?我有没有给他所不需要,不喜欢的东西呢?

    第四,我的言行举止,给了他爱我的充足理由吗?

    你通过自己对这些问题的回答,就可以判断对方是不是爱你了。你从回答这些问题的过程中得到的答案多半才是真实的。

    如果两个人不得不因为某种说得清或者说不清的原因在一起生活,那么,如果你能够让自己去爱他,这是你的智慧。如果你不能让自己去爱他,就是你的愚蠢了。不管他是一种什么样的人,做了些什么样的事。

    你希望他爱你,是因为你爱他。但是你对他的爱,并不是他爱你的必然条件,或者理由。他爱你,或者是因为他本身拥有爱的能力或智慧,这是你的运气,是上天降福给你的。我是想说,这不是你的光荣。因为它跟你个人的智慧与努力无关。而是跟他的智慧和努力的有关。

    如果他不能够爱你,那就说明你没有给他爱你的充足理由,尽管你可能十分爱他。这时候你需的是智慧和努力。也就是说,他不爱你,是你的智慧和努力不足,而不是他有什么罪过儿。他永远是受你言行控制的动物。你控制得了他,是你的本事。你控制不了他,请不要抱怨他,而是应该反省自己。

    人的爱是会变化的,昨天他还爱你,是因为昨天你给了他爱你的理由,或者是他昨天发现了爱你的理由,或者是他昨天误解了你,而正是这种误解才使他爱你。今天他可能不再爱你了,是因为他需你给他一些新的理由,而你没有给他。或者,昨天你能够给他的东西,今天已经不复存在了。比如,昨天你很温柔,今天你已经变得很罗嗦。昨天你很有钱,今天你已经变成了穷光蛋。昨天你还年轻漂亮,今天你已经没有办法再跟年轻人比。昨天的某件事让他觉得你很有爱心,今天发现你远不是那么回事儿。你失去了这些他爱你的理由,又没有能够给他一种新的爱你的理由,他的心自然会离你而去。如果还能跟你在一起,那就只剩下了干干巴巴的责任、道德和面子了。

    要想让对方爱自己,就要不断地学习,不断地进步,不断地创新。我们常说,人要活到老,学到老,就是这个道理。当他对你开始不满的时候,或者是你对他不满的时候,都是你需改变,需要进步,需要学习,需要创新的时候。

    所谓海枯石烂不变心,那纯粹就是一句大众谎言。海枯了,鱼还会在海里呆着吗,他必然会寻一个有水的地方生活。石烂了,他还在站在那上面看风景吗?他必然会寻一个更坚固一点儿的石头站上去。你不想让他变,就该在海枯了的时候,你把自己变成一条小河儿,石烂了的时候,把自己变成另一块更坚固的石头。

    如果你只知道骂他没良心,不负责任,不守诺言,那么,这一切都是枉然的,最终那个受苦的人,还是你自己。

两个人离了婚,通常都会认为是对方不好,是对方的错儿。那么这两个人将来各自与另外一个人结婚后,必然也还会是一个离婚的结果。如果谁从中发现了自己的错,谁就可以在以后的生活中获得幸福的婚姻。

爱情是你只会给对方美好的,但却可以接纳对方所有的!

人要么不要找老婆,一辈子单身。要找,就不要对老婆有要求。否则,结婚前,你以为她能满足你的要求,结婚后你就会后悔。

重要的东西是你有没有爱心,如果你不知道爱别人。你就不要跟别人在一起生活。你要是不爱对方,却跟对方生活在一起,那你一定是挨揍的命。 

爱是属于自己单方面的一种感觉。它可以独立于对方而存在。当双方互相都对对方有这种感觉的时候,爱就加上了情,称之为爱情。

爱是幸福快乐的根。如果没有了爱,幸福快乐也就不存在了。 一个人没有对别人的爱,与别人相处的时候,也就不可能有幸福快乐可言。

情爱是一种稍纵即逝的幸福。瞬间的激情,常常导向长久性的,难以摆脱的心灵折磨。没有情爱的生活就像一杯白开水,寡淡无味。但它却是干净透明的。它能使我们的心情始终保持在澄清宁静的状态。

幸福是你的心情好似一潭风平浪静的湖水,没有波澜起伏,而是水平如镜。

恋爱之道,要看你恋爱的对像是谁,在什么样的情况下,他会做怎样的事。这就是实际。

所谓修道,就是从这些实际情况出发,找出多种可能性来,然后从中做出选择。例如,你约她吃饭,而她说自己很忙,不能去。这就是一个实际。在这个事实背后,就有多种可能性:她可能确实很忙。这时你需要体谅她,不再给她找麻烦。她也许并不忙,只是不想见你。这时你需要找到她不想见你的原因。她可能是要去会见另一个可能的对像。这说明她对你不是很中意,你需要弄清楚她为什么不中意你,你需要想出让她中意的办法来。她也许只是想考验一下你的耐性。这时你需要经受住考验。她也许只是想试试你对她是否在真的意。但是这么多的可能性,客观上究竟是哪一种呢?这才是最让人困惑的。

 每一种可能性的背后,又有多种可能性的对策。例如,她确实很忙时,你又可以有很多不同的选择。或者,你不去打搅她,等她闲下来再说;或者,做一些能够帮到她的事,例如到家给她把饭准备好,衣服洗好,让她忙完回来就有饭吃。或者,她总是这么忙,不如去找一个不忙的来谈。或者,她心里只有工作,并没有把你放在眼里。究竟该做怎样的选择呢?

生活中面对这种困惑的时候,最简单的方法是不选择,而是进行问而不答,顺其自然。等待生活给一个不二的选择。

曾经的那个女孩子,使他无法从阴影中走出来。也许,他对她还是抱有一线的希望吧。 在他的心情还没有静下来的时候,你的加入,只能填补他内心情感上一时的空虚。 说实话,这对你来说是不公平的。不过他的确也不是故意要这样自私,只是一种不由自主的需要促使他如此。现在他不愿意继续这样拖累你,做个普通的朋友确实更好一些。如果你是一个善解人意的女孩儿,相信你一定能理解和体验他的这种感觉。

继续下去,他会在内心里感到不安,而他自己也会觉得维持这样一段恋情,是在虚度光阴。 我能体验到你内心里的感觉。清醒,不代表不难过。不过最重要的还是清醒。一阵难过之后,新的生活就开始了。新的生活会带给你一个更加晴朗的天空。

人们对追求中的东西是最珍惜的,因为他们并不真的知道他追求的东西到底是什么,这样他就有一个无限大的想象空间,如果说这个世界上有至善至美的话,那就只有想象中的东西够格儿了。当然,如果说这个世界上没有至善至美的东西的话,那也是由于人们缺乏想象力造成的。

恋爱中的人们会变得疯狂,就是因为双方都在想象当中。人们可以把一粒芝麻想象成跟天一样大的饼。但是当想象中的东西到手之后,想象的作用立刻就烟消云散了。天大的饼会变回一粒小芝麻,天大的爱,也会变回一份不得不付出的责任。

当大饼变成一粒芝麻的时候,人们就会不经意地把它踩在脚下,再也找不到了;当爱变成了一份责任的时候,爱也就彻底消失了。当这份责任不存在,爱就要失去的时候,想象力的作用可能又会再次恢复过来了。 所以,才有这样的现像:人们对于拥有的总是不懂得珍惜,一旦失去了才后悔莫及。

男人们对于自己得到的女人总是不像以前那般珍惜,并且心里多多少少有出墙的欲望。一旦女方发觉后毅然决然的要离去时,男人们似乎就开始发觉了自己女人的好。 而当他老婆回来,他还是不会去珍惜,就算是吸取了教训,开始注意起来,也只是短暂的那几天,几个月,当责任这种东西回到他身上的时候,一切将会照旧。

要想真正解决问题,就要改变他的思维方式。使他不再把两个人的关系当作一种责任,而是把两个人的合作看成是一种基础,一种永远从零开始的,培育人间真爱的土壤。而个人之间的缘分,则只是一粒爱的种子。

爱,应该成为一种不求回报的付出。爱,就在这种付出当中从零变有,从有变得越来越深。为什么要培养这种爱呢,是因为这种爱可以让人类得到对人生的快乐享受。应该说两个人的合作是土壤,缘分是爱的种子。剩下的,是两个人花时间把这粒爱的种子培养起来。方法就是:沟通。沟通的关键是理解和尊重。心态,就是无私的付出,对对方不求回报的付出。

能够带来幸福的爱是主动的爱,施与的爱,完全无私的爱,不求回报的爱。不是被动的爱,要求索取的爱。这种爱,绝不是出于道德的需要,也完全不是出于虚荣的需要。而是因为,只有这样的爱,才能真正给予我们自己永恒的快乐,使我们的生命活得真正有价值。

女孩子对男人有一种依赖心理。他们都希望自己的未来丈夫是个顶天立地的男子汉,当她们感觉到一个男人没有自信的时候,就没有了安全感。当这种感觉一旦被她们确定下来,她们就会毅然地离开你,她不会跟你说清是什么原因,因为她们根本就说不清这中间的原因。而你对于她的离去之所以会如此难过,更进一步说明了你的这种缺乏自信的特征。

如果你的信念不去除,你的自信就找不回来。自信不是靠宣誓打气就能够装出来的。确切地说,装出来的自信,会让人感觉到你更不自信。只有当你用科学的方法把自己的消极信念消除之后,才能找回你的自信。只有当你找回自信的时候,目前这种度日如年的感觉才能够消除。也只有当你找回自信的时候,才能从恋爱和婚姻生活中得到幸福和快乐。

恋爱中的爱,只是一种被迷惑,被自己迷惑,或被他人迷惑。这种爱很凄美,因为它一直是小说诗歌中的点睛之笔。这种爱也很可怜,因为它本来就是一种虚幻,一种想象,一种概念,一种虚无观念的组合。

真正的爱,是缘分之后,在脚踏实地的生活中由双方培养起来的。如果没有经过这个培养过程,便称自己如何如何爱对方,都是自欺欺人。

大多数的女孩子只是希望找一个主动爱他的人,而男人,则是希望找一个自己爱的人。这是现代社会的一种比较多人的恋爱观念和恋爱习惯。大部分的女孩子最终会选择一个主动、执着而又智慧的追求者,而不会自己去执着地追求一个她心中所爱的男人,如果一个女孩子爱上了一个男人,而这个男人迟迟不向他主动进攻,她最后宁愿放弃这种爱,而选择一个拼命追求她而她并不是很爱的男人。

女人需要的是那种理智和智慧的爱,而不是感情冲动的疯狂的爱。因为女人最需要的是安全感,这种安全感只能在那些能主动控制局面的人那里才能找到。如果一个男人在感情上那么容易失控,女人就会觉得跟这样一个男人在一起没有安全感。

感情这种东西本身就像洗衣服的时候搓出来的泡沫儿,或者是掀开蒸锅的时候冒到空中去的蒸汽,它们很热闹,但很快就会消失,真正实在的有用的东西是盆儿里的洗衣水和蒸锅里能够看得见摸得着的食物。试想,哪个女人会甘愿把自己的一生放在泡沫或蒸汽中呢?所以,在疯狂的感情陷阱中挣扎的男人,会把女人吓跑,她甚至会因此而把当初的真爱放弃,认为自己看错了人。表面上表现得越是不能自制的男人,就越会逼着女人远离他。

感情是什么,每个人都有不同的理解,不过我的理解,感情应该是给我们自己,给他人都能够带来快乐、带来幸福的东西。如果不能带来快乐和幸福,感情就是一种虚伪,一种借口,一种自己欺欺人。

真正的感情建立在理解和尊重的基础之上,感情不是观点统一,感情不是异口同声,感情是两个人之间有区别,而两个人都认同这种各自与对方之间的区别,接受这种区别,尊重这种区别,喜欢这种区别,热爱这种区别,兼容这种区别,甚至以这种区别为荣为耀。

感情不能建立在幻想之上,双方谁也不了解谁,凭着礼节和客气,凭着外表光环的吸引,凭着一时的激情,凭着荷尔蒙的刺激,凭着一时的浪漫。这种感情只是一种泡沫,看上去好看,你一触摸,它就会破碎,变成虚无,变成失望。

感情不能建立在面子之上,感情里头不能掺杂着虚荣、名利、地位、物欲。以这些东西构筑起来的感情,经不起任何风浪。一点点小小的挫折就可以变成一堆碎烂的玻璃渣子。

感情不能建立在满足自己的要求之上,感情是使对方快乐,而后自己快乐;绝不是对方先使自己快乐,而后自己再去回报对方。感情是建立在爱的基础上,这种爱是不能附加任何条件的。有条件的爱,不是爱,也不是真感情,那不过是一种生意,一种讨价还价的买卖。

以前的感情和现在的感情,不管是真的,还是假的,对于我们来说,都是没有意义的,因为我们所追求和需要的是明天的感情。明天的感情,不是由以前的感情决定,也不是由今天的感情来决定,而是由明天我们在培育感情方面的努力来决定。

心理的问题,是深藏在大脑中的一些观念造成的。必须把这些观念清除掉才能解决问题。

比如,你认为感情是个永恒的东西。

再如,你认为别人应该对得起你。

还有很多。

把这些观念一个一个地找出来,从你大脑里清除出去,你的境况就会完全改变。感情是由想法决定的。想法改变了,感情就会改变。

恋爱时期的爱,只是双方进入对方心灵的一张门票。真正的爱,是凭着这张票进了门以后,由双方创造出来的,而不是天生具备的。

进了对方大门之后,那张门票就作废了,双方的爱从零开始。如果你不懂得创造爱,双方的爱就此结束。所以很多人说,婚姻是爱情的坟墓。这只是表面现象,这是因为夫妻双方没有一个人真正懂得如何创造爱,却在那里等待着的爱的降临。

双方在婚前和婚后,看问题的角度是不同的,婚前认为是优点的东西,是自己爱的东西,婚后却可能会成为分手的理由。

感情是个可以变化的东西,就像一盆花,今天活得很好,明天就有可能会死。你觉靠它能做婚姻的基础吗?

花,是通过人施肥浇水松土才会越长越旺的。

婚前热恋时期能够冷静下来,进行理性的思考,可以在某种程度上避免婚后的危机,思考得越深刻,婚后的危机就会越小。结了婚不幸福,无论是忍耐一生或离婚,都是生命的一大损失。

缘分不是爱,而是性渴望的必然,是梦中形象的偶遇与发现。人们习惯于将这种偶遇视为天定的爱,以为找到了属于自己一生的爱。但当他们性的渴望被满足之后,由性欲望搅动起来的看上去很是像爱的泡沫便消失殆尽,留下一片茫然;观念的冲突,使梦中形象造成的很像是爱的泡沫消失,留下的是一片可供开垦爱情的荒野。人们这时会突然发现,真正的爱从来就没有存在过。聪明的创造者们开始去创造属于他们自己的真正的爱情,另一部分人却会伤心而又失望地离开这片荒野,去寻找他们认为是真爱的缘分他们以为是真爱的性的满足和梦幻中的形象。

爱,不是天注定的两个人的和谐,而是通过有缘分的双方在相处中进行沟通而创造培育出来的一种感情。

网恋,只是在寻找一种缘分,就是心目中那种形象的偶遇。真正的爱,是两人结合后才会有的。

亲情,是由缘分升华出来的,爱情,是有了亲情之后才培养起来的。

在决定与一个人生活在一起的时候,重要的不是你有多么火热,而是对方的价值观标准,你是不是能够接受,也不是对方对你有多么的火热,而是你的价值观标准对方能不能接受。

真正可靠的是对方行为和感觉背后的想法。如果没有专业的技巧或特殊事件的触动,这种想法可能一辈子都不会改变。所以,海枯石烂不变的,不是感情或情感冲动,而是引起感情和情感冲动以及所有行为举止背后的想法,即价值观标准。

夫妻间的真正了解与相融,还是在婚后。真正的恩爱夫妻,是在婚后培养起来的。婚前的热恋,多数都是假象,一接触实际生活,大家才会清醒过来,婚前以为自己能够接受的,婚后很快发现根本就不能容忍。面对这种现实的时候,一部分夫妻会各自重新调整自己,适应对方,建设成一个幸福美满的家。大部分夫妻,则我行我素,磕绊一生。实在不愿忍受的,割断情缘,另寻新欢。

如果因为他正直善良而爱他,认为将来他不会在这方面给你造成伤害,或者说,对你来说有安全感。婚前,这可能是你对他的一种渴望,因为你觉得在实际的生活中这是很难得到的东西。但你并没有想到,婚后,这种渴望就会变成你对对方的一种要求。你是因为他正直善良才打算和他在一起的。当你在实际生活中发现,他并不完全是你想象的那样时,你会失望,你会后悔。

爱是不会从天上掉下来的。等着它从天上掉到自己的头上,也许头发等白了也等不来。既使是它来了,那属于爱的时间也是有限的,它会转瞬即逝。

爱是由需要爱的人们自己用自己的智慧创造出来的。人类社会的规律:不劳动者不得食。爱情的规律,不会创造者就没有爱可言。只要你运用自己的智慧,爱随时都会陪伴在你的左右。

离婚率升高的内在原因,是婚姻双方均缺乏自省力。他们认为一切矛盾都是由对方造成。这种思维其实一直就存在,只是因为现代社会观念,道德与法律,为摆脱这种矛盾提供了越来越多的外在便利,所以离婚率才会上升。这种外在的条件会随着社会的发展越来越有利于离婚。但是离婚毕竟是一种悲剧。人们要避免这种悲剧,只有修身养性,学会反省。而社会为了降低离婚率,则应该强化国民的反省意识。懂得反省的人多了,离婚率自然就会下降了。整个社会的文明也会越来越完美。

婚姻的目的是和谐幸福,这是婚姻生活中一切活动的最终归宿。一切个人的尊严,冲突的处理,都应该是以这个目的为标准。在这个前提下去经营婚姻,没有不成功的。

爱情是观念的产物,它是可以被我们主动地去创造,也可以被我们主动地丢弃的。

性是生理的产物,人类因其各种不同时代不同种群的社会性需要,而用道德和法律的手段桎酷了人类自己这一本能的权力。

怕伤害对方而隐瞒实情,远远比直白地告诉对方给对方所带来的伤害要大得多。他爱你,而你不爱他,对他来说本身就是一种无可避免的伤害了。而如果你既不打算被他俘虏,又不采取断然拒绝的态度,那么他就总是会抱有一线的希望。这是你给他设下的陷阱,使他征服你的欲望越来越强,当他最终失败的时候,那打击是他难以承受的。当然,还有一种方法,是在他面前做一个极其令他讨厌的人,让他看不起你,害怕你,然后主动地离开你。这样就不会对他形成伤害,只是你需要牺牲一下你在他心目中的形象。

跟生活条件好的人结婚,生活上是可以无忧了,但你对他又没有感觉。你下一步就是要找到跟他在一起的感觉,即爱。只要你想,你相信自己,你愿意这样做,爱是可以被你创造出的。当然,这需要一种正确的思维方法,通过改变自己的思维,让自己由不爱到爱,从而达到享受生活的目标。但这意味着你需要对自我做出很大的改变。改变自我,不是一件容易的事。

真爱是当对方需要的时候,你招之即来。当对方不需要你的时候,你默默地为对方祝福和加油儿。

爱情是一种智慧。坐在宝马车里哭的女人,是因为她有智慧的缺失。这种女人,坐在自行车上,也笑不起来。先坐上宝马车,然后能够在宝马车里笑到终生的女人,是充满智慧的女人。这种人,就算是坐在小推车里,也能笑一辈子。

找丈夫或找朋友,最好从自己的实际需要出发,而不是从社会的标准去考虑。就是要尊重自己的人权,而不要让社会规范或习俗剥夺了自己的人权

一个不爱自己的人,对自己耿耿于怀的人,很难真心去爱别人。

找朋友,也有一个目的问题。如果是为了享受生活,那你会是幸福快乐的。如果你是为了表示自己是个很正常的人,那你就不会快乐。

真正的爱,是在以后的生活中创造的。恋爱,本身就是一种游戏,没有几个恋爱时期的爱能长期持久地保持到白头到老的。能够保持的,都是因为他们懂得:爱,是靠不断创造得来的,不是从天上掉下来的,也不是哪天有爱,就恒久不变的。

当你对婚姻做出了一种结论之后,你会发现,你的世界中将有大量的事实可以为你作证。其中最真实的证据就是你将来的婚姻状态,它将毫无疑问地按照你的结论走下去。

会沟通,才能享受到感情所带来的快乐,会沟通,才能使感情不断地深入,不断地发展,才能使感情越来越甜蜜。没有沟通的感情,是不可靠的,不安全的,令人恐惧的。

爱,只是一种感觉。确切地说,所谓爱,不是天生固有的,它是会变化的,这变化的方向,与双方的沟通是分不开的。

爱,是靠不住的,真正能靠得住的,是你要去与对方进行有效的情感沟通,你要去想一些可行的办法,让她在感情上离不开你。而不是在那里消极等待,看两个人是不是有缘份。

真实的爱不是缘分,而是创造。你们之间究竟有没有爱并不在以前,也不是现在,而是在于你今天的努力与明天的收获。当然,也许你今天种上了种子,却不会浇水不养护,明天还是有可能没有收获的。

爱是创造出来的,不是天生的缘分。爱是可以变化的,它本身不是永久的。真正的永久是靠我们自己的沟通创造的。

昨天的爱情,永远不会持续到明天,明天的爱情,都是由今天的沟通建立起来的。

恋爱,可以是一种快乐,也可以是一种痛苦。恋爱的时候最容易让你痛苦的东西,是你内心里向对方的索取,要求回报的心里。以这样一种心态去恋爱,你所得到的只能是一只苦果。如果你恋爱的时候,完全是出于对对方无条件的爱,只有付出,而不求索取,没有要求任何回报的心理,你所得到的只能是甜蜜,绝对不会有痛苦。不管最后对方是不是能够与你走到一起。

你可以猜他内心不喜欢你,也可以猜他内心其实很喜欢你。两种猜测都可以是真的,也都可以假的。哪一种都有根据,哪一种都根据不足。最有把握的是你用真心去爱他,无条件爱他,不求任何回报地为他付出。这样的话,无论他是不是最后能够和你走到一起来,你都是幸福的。而他跟你走到一起的可能性这时候才是最大的。

采用完全接纳对方的心态与对方相处。

既然在一起,那么对方无论怎么做都是对的,如果你认为不对时,应该去调整自己的想法,而不是去调整对方的行为。如果你实在不能接受对方的言行,又不愿意改变自己的想法,唯一的办法就是分手。而不是通过闹情绪来解决问题。

如果对方不能接受你的行为,你就要按对方的需要改变自己。如果你不愿意改变自己,对方又不愿意接纳你没有改变的样子。那剩下的办法就是马上分手了。而不是没完没了的争执、抱怨或者忍气吞声。 

这样能经常发现我们自身的问题,就会不断去纠正自身的问题,使自己日趋完美和幸福地享受这个世界。 

如果你总想去改变对方,你就永远会发现对方的问题,而发现不了自身的问题。这样你就无法成长,无法享受对方。而对方通常作为一个凡人,是不会接受你的改造的。 

男人有女人,就按有女人的方式去幸福,男人如果没有女人,就按没有女人的方式去幸福。人是有智慧的动物,可以通过改变态度来改变自己的感觉。

爱情是你只想给对方美好的,但却可以接纳对方所有的!

爱不是一个人的事,但你一个人的智慧,却可以决定2个人的走向。

爱对方不是因为对方可爱,而是因为去爱可以让自己感觉幸福!

女孩不停的换男朋友,男孩不停的换女朋友,性质上都是一样的,就是认为幸福的源头是在别人那里,而不是在自己的智慧里。他们的幸福要别人给他才有。这就是俗语说的,骑着驴找驴。事实上幸福不是别人给的,是从自己的智慧里滋生出来的。

一个爱你的人和一个你爱的人相比,爱你的那个人应该为你的首选。因为你可以通过自己的智慧,让自己轻易就能变得也爱上他。而你爱的那个人,要想让他爱上你,你需要完全改变自己,这样难度太大,你究竟能不能做到呢?这是不可知的,不可控的。毕竟主动权掌握在对方手里。不如你去爱上别人要来得容易得多,可知,可控。因为这取决于你自己愿意还是不愿意,主动权在你自己手里。

很多人喜欢去找对方不爱自己的证据。你找来的证据都是不能说明问题的。你只要看自己是不是在真诚地爱对方,你只要真诚地爱着对方,就没有理由去怀疑对方不爱你。如果你的爱并不真诚,对方对你不爱你,是理所应当的事情。

什么是真诚地爱对方?就是你只想他幸福。什么是不真诚?就是你只想他能让你幸福。

要把你的爱和你的生活环境永远捆绑在一起,永远不要把它们分割开来,这样你才会有前途,有幸福。

人没那么幸运正好和自己喜欢的人凑在一起。婚姻中最常出现的问题是,跟喜欢的人结婚之后,很快会变得不再喜欢。于是婚姻立刻进入危机状态。

智慧,可以让一个人去喜欢任何一个和自己在一起的另一个人。人拥有了这种智慧,跟怎样的人在一起已经不重要了,重要的是你无论跟谁在一起,都能幸福快乐地享受到美好的生活!而这才是幸福婚姻的本质所在。

性只是一种本能,谈不上是爱,也谈不上是不爱。只是人类常常把这种本能的东西与观念和情感上的爱夹杂在一起。混淆了什么是爱,什么是本性。

爱,是一种感觉,它是由一种态度决定的,这种态度是由一种观念决定的。而性,却是由身体内的激素决定的。当人们把这两种东西分开的时候,就不会再被自己,被别人迷惑。人们常常以爱为借口来达到性的目的,常常为了性,把不是爱的感觉说成是爱。在这一点上,理智的性骗子与无意害人,但把爱与性混为一体的人,其实都是在做着相同的事情。即对爱的亵渎。

真爱是没有条件的。只管耕耘,不管收获。如果付出爱,是为了得到爱。那么你是在拿感情做交易。交易的结果,就是你自己很痛苦,搞得对方也很难堪。如果你只是无条件地去爱对方,如果你对她的付出,完全是你自己的一种享受,你之所以付出,是因为你付出的同时就得到了享受,那么,你最后是不是能够真正得到她的爱对你来说并不重要,因为你在付出的同时,已经享受到了这种爱所给你的相应回报。

婚姻幸福与不幸福取决于自己,而不是取决于对方。 

爱情是一树的鲜花儿,你看它一眼走了,留在你心里的记忆,就永远都是那么漂亮和完美。一旦你把它折了捧回家来,没几天,它就枯萎了,被扔到垃圾桶里去,或像黛玉那样,把它们埋在干净的泥土下面。然后,两个人要么分手,要么升华为亲情。

能长长久久的,是回忆。能白头到老的,是亲情。爱情,只是人生路上情感方面的一次短暂的高潮。

最理想的伴侣,是那种三不之人:不生气,不挑理,不抱怨。而且这种人,不能是经过改造训练而成的,必须是那种天然造就的性格才可以。跟这种人走到一起,是最经济,最轻松,最省事,最幸运,最舒服,最快意的人生。不过我们很难跟这种人有缘。因为我们自己就不是这种人。

找不到跟自己性格合得来的,就不要凑和,凑和的结局,是浪费生命,浪费时光。

找个跟自己性格正好相合的,这是最幸运的事情,也是人生唯一最正确的选择。

如果跟其他人相处时,必须要改变自己的性格才能过下去。这种改变,很痛苦,也很无奈。

父母之命,媒妁之言造就的婚姻未必是不幸福的,自由恋爱所造就的婚姻未必就一定是幸福的。

这就是封建礼教中的合理因素。毕竟父母与媒妁,认识人和选择人的能力比我们做子女的要强。因为他们经历过。只可惜人们喜欢走极端。不是废掉父母之命,就是废掉自由恋爱。这是因为父母没有能力把他们的选择能力传承给儿女,只会把他们的选择结果强塞给他们。使他们无法接受。儿女们也没有能力,去继承父母们的选择能力。只会以其无知而盲目的选择,在实践当中把自己碰得头破血流。年轻人对婚姻的选择需要一种专业的咨询机构,帮助他们学会识别配偶,学会正确选择终身伴侣。学会建立和培养感情,学会正确地处理婚姻关系。

女人的命运好不好,由女人自己的思想方式决定,不是由性别决定。 

无论女人与什么样的男人结合,都会带来与这一选择相应的命运。从这个女人的角度来说,造成这种命运的原因,并不能归结为是那个男人的好与坏,而应当归结为是她自己对这个男人的选择和选择之后与其相处的方式。

同理,如果我们讨论的是一个男人的命运,则从这个男人的角度来说,造成其命运的原因,不能归结为那个女人的好与坏,而应当归结为他自己对那个女人的选择和选择之后与其相处的方式。

跟不同的人相处,当然会有区别。但这区别主要是由你对待他的方式决定。如果你以同一种方式对待两种不同的人,你就会有两种不同的命运。当然,你与同一种男人相处,而用两种不同的方式去与他相处,也会给你带来两种不同的命运。但是,当你与不同的人,分别根据他们的个性特点而采用不同的方式相处,你就有可能会得到你所希望得到的那一种命运。

对一个人的爱,能够保持得最长久的那种,是不结婚,或结了婚而不生活在一起。日久生来的情,是友情,亲情,和同情,不一定是爱情。人最难忘怀的,想起来永远都是美好的,一定是年轻时候的爱没有变成婚姻。生活中的冲突,往往会将脆弱的感情洗刷得一干二净。留下的只是亲情,友情,同情和责任。对于缺乏道德概念的人来说,他的选择就是头也不回地出轨,分手,离异。

爱产生于自己的思想,而不是产生于对方在客观上的可爱。如果你真心想为尽孝而非得要结婚,那就让自己去爱吧。爱不是个能不能的问题,而是个要不要的问题。想爱,谁都可以成为爱的对像。不想爱,谁都会让你心生厌烦。

如果不想爱了,为什么还要找呢?那你一定是找来堵别人嘴的!如果不爱,你找来的那个人,就会成为折磨你的人间地狱。人生不是非得有婚姻才算完美。人生能够自由自在,幸福地生活就是完美。而幸福的条件是爱,不是婚姻。

你面对两个男人,一个男人的行为是在你的能力控制之内,一个男人的行为是在你能力控制之外。如果客观上,你想控制第二个男人的梦想有如登日之难。那么此时你的主观能动性就表现在选择放弃。放弃有两种含义:

第一,你放弃想要控制第二个男人行为的梦想,听其自然,心平气和地去接受和享受你不能主宰的这个男人的一切现实,包括他的外遇。

第二,你也可以选择放弃与这个男人在一起的渴望。而选择第一个男人。这两种主观上的选择,都可能会使你摆脱痛苦与烦恼的折磨。唯独抱怨,痛恨,辱骂那个男人的做法,和抱怨自己的命运,辱骂上帝不公的做法,会使你永远处于痛苦与烦恼之中。 

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