一位姥姥来听我的正面管教课，我们刚做完一个多子女养育的活动，本来该往下走了，她忽然举起手，一定要问清楚一个问题：
“吉吉老师，我女儿有两个孩子，小的和女儿一起睡，大的和我一起睡。
大的经常会闹腾，我发现我只要一和他说‘你看妈妈又和妹妹一起睡了，你还想不想回去了？’他就老实了。你帮我看看，我这么做是不是不对？”
站在大人的角度，这么做确实有效啊，看似解决了问题。
然而还不到3岁的孩子，之所以选择了“懂事”与“配合”，却并不是因为真懂事，而是害怕“比较”与“失去”：我得老老实实的，妈妈才会爱我、再陪我一起睡。
身边二胎的朋友越来越多，也有人斩钉截铁说不要，担心经济负担重、精力时间不足。
有一点其实在生之前更难想到：孩子都想要得到百分百的爱，该如何平衡他们的心理落差？让每个孩子都能感受到归属感和价值感？
当然要一碗水端平啊！公平很重要，两个我都爱！
——这是我们内心的期待。
然而在现实中，做到就不那么容易了，尤其是孩子间发生竞争、冲突、争抢东西时，为了快速灭火，裁判模式经常默默地就“上线”了。
前几天看《不可思议的妈妈》，有一期满是手足间的“火药味”。
说的是明星妈妈们要为孩子们准备一场舞台秀，孩子们则在姐姐和一位嘉宾妈妈的带领下，要为妈妈们准备礼物。
陈浩民、蒋丽莎家的老大雅薷和老二小螺丝，准备的是画作，但他们很快起了争执：
雅薷正在专心地画粉色的桃心，小螺丝用的是水墨燃料，涂了满手正兴奋，想掺和姐姐的作品，直接两巴掌，就把墨绿色的手掌印，烙在了姐姐的画上。
雅薷很生气，她一边保护着画，一边跑躲避着小螺丝的“捣乱”，可弟弟还是停不下手。情急之下，雅薷本能地大声尖叫，还是没用，她又忍不住推了弟弟，想表达内心的不满和画作被毁的崩溃。
可看护的小姐姐，只看到雅薷的错。
她是这样说的，“陈雅薷，你今天表现很不好！你要做一个乖、有礼貌、听话的孩子好不好？你是家里最大的，你为什么这么不听话呢？”然后就让雅薷坐在桌子上反思。
画面突然放慢了，雅薷就这么安静地坐着，一遍遍地看着自己“被毁”的画，突然好心疼她：
明明是弟弟做得先不对，让自己受伤了，可就因为自己是老大，她就要直接面对批评吗？
同样是这个节目、这一集，大一点的Jackson周嘉诚，也因为妈妈偏袒郑希怡的女儿小浸浸，而大为受伤。
或许是出于礼貌，周妈妈看护浸浸很温柔，处处要求Jackson让着妹妹，她会强迫正在吃面包的儿子，把面包分给妹妹。
她会抱着妹妹吃饭、夸浸浸好棒，却看不见自己的儿子各种求关注的表现。
终于，当两个孩子同时看上一个玩具，矛盾爆发了：周妈妈和Jackson说，把旁边倒下的布景板放好，就给他玩具，结果儿子放好了，她竟然直接递给了浸浸，“给妹妹玩一下下。”
Jackson放声大哭，“我想要小黄人！”周妈妈又说了一句：“你要先问一下小妹妹，可不可以让你玩，因为你是大孩子、你是男孩子……”
这句话让Jackson彻底崩溃了：“我不喜欢你了！你说话不算话！你伤了我的心……”
不公平、不守信、区别对待，是每个孩子、尤其是老大心头上的刺：
他们曾经集万千宠爱于一身，是父母全部的注意焦点，然而孩子没得选择，有一天，忽然来了个弟弟或妹妹，大人的态度就变了，他发现自己作为“孩子”的权力，渐渐被“哥哥或姐姐”的身份取代，可又能有什么方法证明自己的存在呢？或者过分“乖巧”，或者故意挑战引起关注。
今年夏天在美国阿德勒心理学夏季学院学习时，我曾经参加了一门Lifestyle的选修课，老师叫我们按家庭出生排位分成不同小组，全班20多个人，我竟然是唯一一个独生子女，其他人，或者是老大、老小，或者居中。
最让我出乎意外的，是同一小组的人经过讨论，竟然发现彼此惺惺相惜，具有相似的特质：
比如，老大们普遍很有承担感和责任心；
中间的存在感不强；
最小的最有创意、不拘一格。
分享的时候，老大们会说，“我们不是天生就如此，但是爸爸妈妈告诉我们，要照顾弟弟妹妹，要多谦让，所以遇到困难、麻烦，我们总是想着要去承担，挡在前面。”
我还清楚的记得，有一个老大在做个案时哭了，“我其实并不想这么累，我觉得我的弟弟很潇洒。”
而我作为独生子女呢，没有明显的特征，而是各种排位的特质都占了点，这取决于我的爸爸妈妈，在不同的事情上选择与我如何互动：这当中有鼓励也有批评，我有时会承担有时也有退缩——但至少，现在看来，我没有被模式化，我是多元而立体的。
想起之前看到胡可的一段演讲，特别感触：综艺节目里，她是那么游刃有余的二宝妈，两个儿子安吉和小鱼儿是那么相亲相爱。
可是胡可说：
即便做了充足的心理建设，告诉安吉会有个新生命来爱他，可当弟弟真的到来的时候，安吉非常地恐惧，到医院看望弟弟的当天，身上就起了疹子，医生说，“是因为遇见了从来没有遇见过的事情。”
在弟弟小的时候，安吉还会嫉妒妈妈给弟弟喂奶，还会使劲儿的掐弟弟，这一度让胡可特别地烦恼，“老大不就是应该保护弟弟，不能欺负弟弟吗？我觉得我已经很努力平衡两个孩子的感受，努力公平地对待他们了。”
直到有一天，当安吉抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿嚎啕大哭，胡可没有在第一时间赶过去，却意外地发现，小鱼儿哭了一会儿，发现没有大人做靠山，又去玩其他玩具了，而哥哥安吉，竟然主动过去，把刚才抢的弟弟的玩具还给了他。
“那一刻，我特别地感动，觉得两个孩子长大了。”
胡可说，更珍贵的，是她在此后的教育中意识到，在可以保护他们不受原则性伤害的情况下，尽量地让孩子自己去想是对还是错、是好还是坏，让他们自己去解决问题。”
“大人越干涉，他们会越激烈；大人越给他们足够的空间，他们一定会找到他们相处之间的平衡点。”
确实值得我们深思。
如果我之后成为二胎妈妈，我常在想：
千万别让我的女儿，成为必须“照顾”弟弟妹妹的那个老大；
千万别为她贴上“老大必须如何”、“女孩必须如何”的标签；
千万别在孩子们闹矛盾时，随意地跳出来当裁判或是法官；
如果必须介入，一定要先体恤孩子的情绪，就事论事。
所谓一碗水端平的爱，虽然难，但也要努力真正地去看见孩子的内心渴望，任何时候，他们最想表达的其实都是这句，“妈妈，我只是个孩子，我想做自己，我想要归属感和价值感。”
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