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立规矩最好的方式,就是让娃搞清这6个字
自由翱翔-zyax
>《育儿 教育 学习》
2023.11.18 江苏
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平时留言区里总有小伙伴们问,
满妈满妈,究竟怎么给小朋友立规矩啊?
这一届人类幼崽实在是太难带了,母慈子孝仅存在于孩子睡着的片刻,醒来的时候皆是宫斗戏。
娃不仅会毫无理由、毫无征兆地忽然大哭,还会
不停试探大人底线和忍耐程度,要不软硬不吃,要不装听不见,
讲道理和好好沟通根本不管用。
逼得
老母亲不得不杀气腾腾地提高嗓门,或者采取各种套路迂回作战。
和娃斗智斗勇的生活日常,简直比办公室人际关系还烧脑。有没有好用的方法可以一招制敌呢?
一招制敌的方法我是真没有,但让孩子从小就知道2句话,确实能避免大多数亲子间的无效拉扯!让孩子尽早意识到底线的边界,把规矩立起来。
这2句话就是....一共6个字:
“
我必须”和“我愿意”。
大家别小看这两句话,里面藏着对孩子尊重和我们的底线。
⭐“我必须”代表原则
不能撼动,不容改变和挑战的事,态度坚决,
坚决到可以不用解释,让对方必须执行的强硬!
比如不能拿别人东西,过马路要牵着手,刷完牙不能吃东西,吃饭不能挑食,看电视要保持合理的距离,自己的东西要自己收拾。
⭐
“我愿意”代表尊重
是可以选择、商讨,孩子可以根据意愿去完成,
父母可以适当程度妥协让步,大家可以有商有量去进行,可进也可退。
比如玩游戏多久,要穿的衣服是什么颜色什么款,孩子想要什么礼物,看多少动画片,吃饭吃多少菜多少肉....
大家可能会问,
这个分类对孩子有什么意义吗?孩子能理解吗?
讲真,
孩子肯定理解不了这里面的区别和重要性
,这对小龄孩子们来说太抽象了,他们无法从语言上体会不让吃糖和不让啃鞋的不同,很可能会把鞋和糖当成同类的事物,而不会区分两者是本质的区别。
所以,
亲子之间很多鸡飞狗跳都来自于认知差别
,孩子理解的世界和成年人理解的完全不一样—— 这也是为什么孩子的行为如此迷惑的原因。
我们一定要人为区别出不同事物的差异,靠的不是概念,而是我们的态度
——通过我们对孩子某些行为的反应,让孩子理解到事物的接受度和严重程度。
而“我必须”和“我愿意”是我试过的简单粗暴去表达事情程度的概念。
遇到一些情况,只要我跟满满强调,这件事是“我必须”而不是“我愿意”,满满立刻明白我的意图,很少叽歪。
哇哦,这不是强权管理嘛!
对小朋友如此简单粗暴不解释,真的好吗?会不会扼杀天性和自我。
有一说一,一开始我也这么觉得,什么都爱和满满掰开了揉碎了去解释清楚。
但事实证明,当家长太讲道理,孩子就会耍无赖,你讲你的理,我就是不管那一套。
完全就是秀才遇见兵,有理说不清的写实版。
等娃再大一点,又会进入不停地追问为什么的阶段,只要我们拒绝孩子的一些要求,他就会一直问“为什么不行”,不管你怎么说明,他都听不进去,还一直问“为什么不行”。
你说烦不烦?
被这种无休止的纠缠折磨久了,再努力克制自己,努力讲道理,也有心态崩盘的一刻。那次,我就简单粗暴地丢出这席话:
我不是在征求你的意见,而是通知你!这事儿是原则性问题,没有为什么,听就完了,反驳无效!”
你们猜怎么着,娃直接被我坚定果断的口气给震慑住了,大概是我言简意赅没有碎碎念的废话,气场直接两米八,让满满充分意识到这就是我的底线,已经突破不了。结果就是乖乖去做了。
这个方式我屡试不爽,
也慢慢意识到一个事实,重要的,原则性的话,一定要少说,少解释,这样就意味着没商量,别叽歪,孩子接受起来更容易
——从一开始娃就放低了达成的预期,被拒绝时反倒不那么难接受。
如果我们不断解释说明,就好像底气不足,让娃觉得这事儿还能磨一磨,兴许有戏,
反而给拒绝孩子要求增加难度,让孩子更加难以接受。
所以后来,一遇到底线问题我就和满满聊“我愿意”和“我必须”的区别。
反复强调得多了,满满也自然就理解了这两个概念的差别,为后来我们的有效沟通做好了铺垫。
我和满满现在沟通很少拉扯,不行就算了,可以的咱们怎么都能商量,没有那么多鸡飞狗跳的对抗,更多的是高效的处理。
更值得思考的是,
这样的简单直接,不仅没有让我们的关系变差变隔阂,反倒因为沟通顺畅而少了冲突摩擦,亲密度更好了呢。
这让我想起初一政治第一节课的内容:
自由的前提是规矩,无规矩不成方圆
(哈哈哈哈,我脑子可真好,政治老师感动得哭晕在办公室了)。
规矩立好了,才有真正的自在,这个道理不仅适用于人生,也适用于养娃。
不是我批判“温柔而坚定”的教育方式,而是温柔和坚定几乎不能同时存在,温柔的态度要怎么才让人觉得坚定呢?
我觉得这句话翻译得有问题,
应该用刚柔并济更妥帖,对孩子日常要温柔,教育要坚定,该什么时候就拿出什么状态,一定不要含混不清。
当我们的态度不够明朗的时候,孩子怎么根据我们的反应作出判断呢?
不如让孩子清楚理解“我必须”和“我愿意”这两个概念吧,真的能省去日常90%的鸡飞狗跳和拉扯。
而且,这样相处下来,我还发现一些意外惊喜——
当我果决去给孩子一个态度的时候,孩子似乎也能从中学会“
干脆利落
“的处世哲学:
在面对自己不接受不喜欢的事情时,敢于直接说“不”,而不是半推半就、不好意思拒绝。
可见有效的沟通也可以通过耳濡目染教给孩子。大家不妨试试看,这6个字是我带娃最好用的2句话,虽然简单粗暴,但是好用!
正在团👇
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