每个人的大脑中都有一个好孩子和一个坏孩子。好孩子好到了极致，“别人家的孩子”见到他也会感到羞愧；坏孩子坏到了极致，“自私自利”对他来说只能算是褒义词。这两个小孩在我们头脑中不能被察觉的地方永无止境地争吵着，势力相当。我们呢，以最折中、最能安抚他们的方式进行着每天的生活。
我们刚来到这个世界时，坏孩子的力量更强大，他主导着我们的行为。霸道、蛮横、无理……他让我们抢来他喜欢的所有东西，让我们朝他讨厌的人吐口水；他告诉我们可以随意抓扯爸妈的头发、踹爷爷奶奶的脸；他从不让我们讲道理，鬼哭狼嚎便是他最有理的说辞。
后来，大人们看不下去了，决定要好好培养我们头脑中处于弱势的好孩子。我们被送去各种教育机构，这些教育机构就像好孩子的健身房。好孩子把自己锻炼得十分强健，慢慢能跟坏孩子抗衡了。
为了让这两个小孩能相安无事地在我们头脑中生存，我们既不做让别人不高兴的坏事，也不做无上光荣的好事，无害且中规中矩地生活着。偶尔坏孩子发个烧得个感冒，我们会做一些小小的无私的有利于大众的事，并在好孩子的情绪感染下感到高兴；偶尔好孩子着个凉摔个跟头，我们会做一些微微的堕落的不被接受的事，并在坏孩子的欢呼呐喊中感到兴奋。
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当然，我们也不总是被这两个小破孩儿牵着鼻子走。来到这世上这么久，我们也形成了自己的一套处事法则，难免会跟这两个孩子发生矛盾。
举个例子，最近我在减肥，注意饮食是我维持了许多天的习惯。可是突然，天外飞来一块巧克力蛋糕，2磅的，长得十分诱人、在灯光下散发着迷人光芒。坏孩子在头脑中不停地蹦跶着、吵嚷着：“吃了它！吃了它！”
坏孩子想吃我可不想吃，我制定的食谱里没有这一块不速之客。于是，坏孩子无声的呐喊造成了我的“神经性焦虑”，他让我一整晚心绪不宁、无法好好学习，所以我决定早早睡觉，明早起来把这块“天赐的礼物”给吃掉。
第二天，我吃掉了蛋糕，腆着肚子打了个嗝，坏孩子终于安静了。可是，一直未发声的好孩子坐不住了，他训斥道：“你给我跑步去！十圈！”
烈日当头，我可不打算去跑步。于是，好孩子严格的要求又造成了我的“道德性焦虑”。他让我对自己的行为感到愧疚，长时间处于低落情绪中。我只能安慰自己，太阳落山后再出去好好运动。
焦虑时时有，我们神奇的大脑自然有N套“防御机制”，来帮我们隐藏可能会发生的焦虑。这些防御机制都是在潜意识下进行的，所以我们并不能发现它们。以下会简单介绍几种常见的防御方法，不知道大家常用的是哪种呢？
1. 压抑。我们会尽量避免让自己意识到那些不能被接受的思维、情感以及不愉快的经历，把它们排除在记忆之外。有时我们会发现自己出现了一些说不出来原因的症状，例如对某类事物极度的喜爱或厌恶、对莫须有的事情的担心、对考试的担心和对长跑的恐惧……是因为我们把能用来解释它们的想法或经历给剔除出了意识范围。
2. 否认。想象这样一个画面，一个两岁的孩子玩玩具时不小心打碎了一个碗，他会做何反应？“不是我！”他会说。这是出自本能的反应，这也是我们常用的防御方法。为什么很多吸烟的人不能坚持戒掉烟？是因为他们内心深处其实是否认“吸烟能危害他们的健康”的。尽管他们嘴上说着：“我知道吸烟有害健康。”心里想的却是：“但不会危及我的生命。”
能让我们否认的事情很多——自身的缺点，做错的事情，不愉快的经历，别人的批评……有时候，我们需要冷静下来客观地评价一下自己，看看发生在周围的事。
3. 替代。这是指我们会不自觉地把自己的冲动、愤怒等情绪从具有威胁性的对象转移到不具威胁性的对象。父母在工作中的不顺心总是能在家中有所体现，即是他们把对同事或领导的不满转移到了家人身上，因为这样能有效降低损失。好在现在的小孩都学会了察言观色，所以不至于被呵斥打骂。我们在电视中看到某个犯罪分子的脸，心里有些微害怕，在现实生活中，我们会把那种害怕转移到和电视中犯罪分子类似长相的人身上，以保护我们不受到伤害。
4. 合理化。其实是编故事、找借口的美称，为那些不被社会接受的事情找出可以被大家接受的理由，用一个容易被接受的解释来取代真实的原因。最贴合我的生活的例子便是：成绩不好、作业不会做都不是自己的问题，得怪老师讲得太差且不负责任。一位刚离婚的女士可能会说：“我们其它都挺好的，就是性格不合适。”这样会让她心理上好受一些。
5. 反向作用。在试图压制一种冲动时，我们可能会做出与之相反的行为。俗话说得好，“爱之深责之切”，便是这个道理。“没有爱哪来的恨”，这种玛丽苏爱情剧台词也是反向作用的一个运用。有时候，我们会对自己不喜欢的人表现得格外亲切，这样做或许能确保自己的某些利益或保护自己不受到伤害，就像很多人对其领导的态度一样。
6. 投射。有时，我们会把自己身上最不满意的特质或想法强加到别人身上，然后去憎恶他们而不是憎恶自己；有时，我们会批评和诋毁别人不好的倾向和做法，却不承认自己也具有同样的倾向和做法。骗子会时刻担心自己被骗了，他最讨厌的人一定也是骗子；小偷会担心别人偷自己的东西，并且觉得周围的人都是不可信任的。一个人如果总说别人某方面不好，可能是对自己的那一方面极其缺乏信心。所以我强烈建议大家，不要在背后嚼别人的舌根，因为你不仅不能成功诋毁别人，还会暴露自己。
7. 升华。这是最理想的防御机制，但也是我不能解释得太清楚的一种机制。升华是指把原本不能被社会接受的冲动本能转化为社会期望的行为。愤怒想打人的时候就去跑步、健身；生无可恋的时候就去参军打仗；从小爱玩火的人长大了便去当一个消防员；喜欢打听八卦的人就努力成为记者或心理咨询师……
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那两个小孩，一个被弗洛伊德叫做“本我”、一个叫做“超我”，生命中的三个“我”和平共处才是我们所追求的心理状态。了解自己的防御机制，思考自己的一些典型行为，才能发现问题，不断改进。
End.
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