弟弟很可爱，但姐姐快跑！

同手同脚 温岚

《我的姐姐》，是一个倒霉姐姐的故事（本文有剧透）。

张子枫饰演的安然成长在一个重男轻女的家庭。父母为了二胎生儿子，让女儿假扮残疾，要到了生育指标。安然报考大学，本来可以成为医生，父母私心希望她离家近一点，能照顾家庭、照顾年幼的弟弟，偷改了她的志愿，使她成为一名护士。

安然读大学、工作，父母因为有了可爱的弟弟，对安然的情感需求减少；安然因为原生家庭的阴影，对父母之爱不抱希望。

从弟弟出生，安然就没回过几次家，也没跟这个弟弟相处几次。

这种情况，在很多重男轻女、父母高龄拼二胎家庭里并不鲜见。在电影里，一场意外打破了平衡。父母意外离世，准备去北京读研的安然，不得不面临抚养还在上幼儿园的弟弟的问题。

“姐姐天生的母职”，摆在了这个二十四五岁姑娘的面前。

电影的故事原型是2013年天涯八卦论坛的一个帖子。楼主21岁已经离家读大学，父母为了“排解寂寞”给她生了一个弟弟。她23岁，弟弟只有2岁，父母意外去世。

原帖里，也有姑妈、舅舅，还有一个大姨，他们骂楼主不管弟弟，但这个2岁的孩子被亲戚接走，在姑妈、舅舅、大姨家辗转了仅仅一周，就又被送回姐姐身边。

亲戚们表面的理由是：“你这最亲近的姐姐都不管，我们更没有义务管”；深层的理由当然是谁都知道2岁的孩子有多难带，他不是天使，而是一个巨大的负担。

楼主最后的选择比电影里的姐姐极端、坚决。

她把弟弟交给一户特别想要儿子的农村人家抚养，在她所在的小地方，很多人家为了领养男孩，甚至不惜倒贴钱。

楼主没要钱，但她主动提出今后与弟弟永不相见，让养父母安心。

给弟弟找到领养家庭后，楼主把父母留下的两套房子卖了，继续读大学。大学毕业后，用卖房的钱在一线城市付了首付，结婚。

去天涯发帖的时候，她女儿已经出生。

楼主写到：我很庆幸选择了放弃这个所谓的亲弟弟，很简单，如果选了他，就毁了我自己的一生。

这个帖子下面，大部分网友都在骂楼主狠心，只有少数人支持她。

骂她狠心的人，无非是觉得她不应该拿父母的房子，却不抚养弟弟。但换个角度，弟弟只有2岁，他最需要的不是钱，而是亲情、爱、照料。当他在新的家庭里有了新的生活，姐姐继承已故父母的房产又有多大的不妥呢。

在这个事件中，真正失去家人，无法重新开始的是姐姐，除非大家认为女孩天生不配继承父母的财产。

《我的姐姐》保留了这个帖子的框架。让弟弟从2岁变成了6岁，因为6岁的孩子已经会表达情感了。这个小小的改动，为后来安然与安子恒的情感互动，安子恒感动安然，让她陷入左右为难，埋下了伏笔。

收养那一段，也把原帖中，姐姐主动放弃与弟弟见面，改成了领养家庭要求姐姐放弃与弟弟见面，导致了更剧烈的戏剧冲突，并且呈现一个开放式的结局。

这个结局，有观众看完认为姐姐最后的哭，是与弟弟永别，她最终在协议上签了字，答应与弟弟不再相见。

也有观众认为姐姐的哭，是舍不得弟弟，她没有答应这个条件，决定带弟弟去北京读书。

对于这个开放式结局，编剧游晓颖说：“告诉女性应该怎么做，是不公平的。我们一直强调支持，而不是支配。”

我同意游晓颖。摆在姐姐面前的每条路，都不容易，任何一个强制性的选择，都是给倒霉的姐姐雪上加霜。

在放弃弟弟后，一生的内疚，与带着弟弟生活，一时的辛苦之间，只有自己的选择，而没有完美的选择。公众给予这些倒霉姐姐最好的支持，不是你要坚强、冷酷，或者你要温柔、母性，而是无论你怎么做，我都支持你——弟弟的出生，不是你的决定；现在摆在面前的生活，你有作主的权利。

从弟弟们出生的那一天，姐姐们的命运就被改变了。

选择权不是姐姐或者弟弟，而是父母。类似《我的姐姐》这样的故事里，无论姐姐还是弟弟，本质上都是受害人，你让两个受害人之间谁让着谁呢……

之所以姐姐的境遇更值得同情，姐姐也显得更加倒霉，是因为我们这个时代，女性正在全面觉醒，而整个时代的意识，尚未匹配这种觉醒的速度。

2013年“天涯”那个“23岁的姐姐把2岁弟弟送人”的帖子引发热议的时候，我还在给传统纸媒撰稿。跟编辑们讨论这个话题，我忍不住问，如果这个故事，不是姐姐，而是哥哥呢？

首先，不一定会有这个弟弟。很多父母不愿意承认自己冒着高龄、罚款的风险生二胎，是为了追儿子，但实际上这种情况，十有八九就是为了生儿子。所以，如果不是姐姐而是哥哥，很可能就没有这个弟弟，那么悲剧就从源头切断了。

第二，如果是哥哥，这家的亲戚十有八九会有人站出来抚养弟弟。即使哥哥拿了父母的两套房子也天经地义，不会因此约定俗成地有了抚养弟弟的义务。我们的社会对姐姐的要求是“天然母职”，对于哥哥的要求是，能管好自己就不错了。

那时候跟我合作最多的编辑是《女报时尚》的主编杨小果，她家女儿刚出生不久，当年深圳也有很多人去香港生二胎。问她有没有这个打算，她的回答是，不生，我不舍得让女儿当姐姐。

“姐姐”这个身份，从出生那一天起，就被赋予了太多不恰当的责任。如果你头胎生了女儿，并且真心实意地爱她，即使没有像杨小果那样果断，至少也会考虑一下，是否让这个女孩，没有选择地变成一个姐姐。

如果她下面是妹妹还好说，最多姐姐妹妹闯天下，甚至可以像大S与小S那样，姐姐处处压妹妹一头；如果是弟弟，那可不得了，她必须处处相让，做个称职的“小妈妈”。

有时候，时代的进步让我们欢呼雀跃；有时候，传统的坚硬又让我们心生悲凉。

在姐姐与弟弟这个问题上，姐姐天然包含着某种成分的奉献。然而，如果这个身份变成哥哥，就成了某种特权。他不仅可以享受父母更多的爱、更多的资源，而且哥哥这一身份，还被赋予了天然的权威。

羊哥在这里扔个送命题，大家一定要摸着良心回答，不能作弊哦。

如果你怀了一对龙凤胎，明天就要剖腹产，医生让你们商量先拿男孩还是女孩，这关系到他们是哥哥妹妹或者姐姐弟弟。

这时候，家人的态度会是怎样？你的态度又会是怎样？

100%的老人（包括亲戚）会建议先拿女儿。因为家里多个“姐姐”，意味着她能为父母分忧解难，一个家庭有了姐姐，大家的心都放下一半。

99%的父亲，会选择支持先拿女儿。有姐姐的中国壮年男子，都享过姐姐的福，希望自己的儿子继续享福；没有姐姐的他们，从小就梦想有一个姐姐，这个愿望在儿子身上实现，也不错。

90%以上的母亲，也会支持这个想法。双胞胎的出生会导致妈妈的生活质量严重下降，她从骨子里期待姐姐可以早熟、懂事，最好从出生的那一刻就有姐姐的样子，不哭不闹不抢，小时候让妈妈省心，长大为妈妈分忧。

潜移默化的重男轻女思想，以及男女分工的畸形，使很多家庭形成了一种奇妙的怪圈：觉得男孩有用，却不舍得用，宠着护着；觉得女孩没用，真正用起来却毫不手软，让她挑大梁。

导演李玉1996年拍过一部20分钟的纪录片《姐姐》。

姐姐是龙凤胎中，经过全家商议先拿出来的那一个，她的出生，就是为了“照顾弟弟”，所以在成长过程，她一直被这样要求。

弟弟跟妈妈撒娇，她只能懂事地呆在一边，因为妈妈很累，承受不了两个孩子同时撒娇，所以弟弟撒娇是可爱，姐姐撒娇是不懂事。

她不仅被要求让着弟弟，而且必须对弟弟有求必应，哪怕弟弟玩的东西，她不感兴趣，因为“你是个姐姐你陪弟弟玩一会儿”。

当姐姐与弟弟争玩具，母亲会用实际行动告诉她，你要怎样做一个姐姐。

纪录片播出后，很多人牵挂姐姐，导演李玉回应过一次。她说这个家庭承受了一些压力甚至责问。但这也促使他们开始反思自己的问题，调整对姐弟的教育方式，给了姐姐更多的关爱与尊重。

有些大家已经习惯的事情，只能放置到一个狗血事件或者特殊场景中，我们才能意识到，看似平常的小事，背后诡异的逻辑以及巨大的不公。

希望《我的姐姐》这样的电影再多一点，更希望去看这部电影的不仅仅是女性，以及对此感同身受的姐 姐。

让更多“家有姐姐”的父母走进电影院，更多的弟弟走进电影院，我更希望他们在电影中得到反思。当一个女孩没有选择地成为姐姐，她首先是一个人，然后是一个女孩，最后才是姐姐，姐姐这个身份是她身上最微不足道的标签。

我希望每位父母、弟弟都能支持家里的姐姐，做个“反姐姐”的英雄。懂得索取爱而不是被强加奉献。姐姐在爱中成长为一个强大的个体，再决定是否给予他人足够的爱与奉献，爱或不爱，她有自由。

当姐姐掌握了人生，世间不再有“扶弟魔”，弟弟们才能成为真正的男人。每个人造福自我、造福社会的原动力，是真正成为他自己，不被依赖和强加任何其它标签。

那些只知道告诉“你是一个姐姐”，却不对父母、弟弟做任何约束的家庭，我的建议是，姐姐，快跑！ 

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