致敬经典
还一张电影票
最近电影院开始上映不少老电影,有人说,转个4K清晰度又来圈钱,电脑上都有片源,何必花这冤枉钱?
但喜麻麻觉得,与其去看一部烂片,不如用心重温一部经典!
而且,我们很多人欠了经典电影一张电影票,不是么?重映还能弥补大家当年错过到电影院观影的遗憾,不失为一件好事呀!
前有超经典《海上钢琴师》首登内陆银幕,最近又一部20+年前的意大利影史经典重登大银幕——《美丽人生》!
这部电影,1997年在意大利上映,1999年一举囊获第71届奥斯卡最佳外语片、最佳男演员、最佳原创电影音乐三项大奖。
一直以来,在豆瓣上以9.5的高分位列经典席位,有机会的话,非常值得去影院,全情投入地观看一回。
喜麻麻读大学的时候,冲着奥斯卡经典的名头看过,然而当时人生阅历不够,看了一半,没能坚持。
一开始以为讲的是战争片,后来发现是部爱情片。
当时的狭隘理解,只觉得男主那么油腔滑调,似乎与端庄高雅的女主不那么相配。
男主是意大利笑匠罗伯托 · 贝尼尼,也是这部电影的导演,本人超有才华。
后来才得知,这部影片的女主尼可莱塔·布拉斯基就是男主(导演)现实中的妻子,瞬间又觉得好般配好美好。
时隔23年,作为演员,男女主都老了。
时隔23年,作为一个普通的观影者,长大成熟当了母亲的我再看,从曾以为的战争片到爱情片,现在分明看到的是一部伟大的亲子教育片。
忘不了小男孩的眼睛,更忘不了一个伟大的父亲。
果然,不同年龄,不同阅历,看同一部影片,完全不一样的感受和关注点。
一个爱说谎的老爸
电影前半部分讲述的是男女主相识相恋的部分。意大利男人历来就有张口把你夸得天上有,地上无的本领。
最后,出身普通的犹太青年终于把豪门小姐,从豪门未婚夫手里抢回了家,并有了儿子乔舒亚。
前半段还颇有喜剧色彩,笑一笑倒也轻松有趣,但现在的我,更喜欢后半段。
虽然,以笑开始,落泪离场。
小男孩5岁生日当天,父子被押上了开往集中营的卡车。
今天是你的生日,你一直说你想旅行。 为了这趟旅行,我筹备了好几个月。 我不能告诉你去哪儿,因为我答应了妈妈要保密。
到了“旅行地”——集中营,孩子觉得这个地方又臭又脏,一点都不好玩,嚷嚷着要妈妈,要回家,还肚子饿。
面临分分钟有被拖出去枪毙的风险,父亲佯装是翻译,把纳粹士兵宣布的可怕条例,翻译成了一个攒积分的游戏规则。
谁先得到1000分,就可以坐着坦克回家。(小男孩最爱的玩具就是坦克)
为了让孩子乖乖配合,父亲把儿子容易面临生死的风险,都编成了游戏规则。
儿子一听,顿时没了害怕,没了埋怨,自觉地捂住了小嘴,睁着期盼的大眼睛,兴奋地和父亲达成了协议,准备开始这场攒积分游戏。
最叫人揪心的是,最后纳粹战败,决定在撤退前杀光集中营里的犹太人,父亲因为担心母亲的安危,要去寻找妻子。
但带着孩子有风险,于是他把儿子藏在铁箱里,告诉他:
我们已经积满940分了,只差60分就赢了!你千万不能出来。
又是一个“谎言”。
然而,悲剧的是,在去寻找妻子的路上,父亲不幸被抓。
他心里很清楚,自己要被处决了,在路过儿子躲藏的铁箱面前,他知道儿子在看他,他依然用夸张滑稽的走姿,满面笑容,让儿子以为这还只是一个游戏。
虽然,这是一次永别。(泪目……)
父亲和纳粹走进一个拐角,“呯呯呯”几声枪响,纳粹若无其事地走了出来,但,父亲再未出现。
那一刻,没有叫喊,没有血腥,没有尸体,平淡的几秒钟,却让悲伤溢了出来。
好在,最后孩子被美军救出,而且真的“兑现了奖品”——一辆坦克。
他乘着坦克出了集中营,并遇见了妈妈。
在如此白色恐怖之下,小男孩只觉得:
这是一场美丽的游戏,并且赢了!
哭了不抱,不哭再抱
发明这套理论的人自己都后悔了
在集中营,小男孩承受了孤独、寒冷、营养不良……但他很幸运,唯独没有恐惧!
我经常在想,如果这个父亲没有单独去找妻子,而是和孩子一起等到最后,岂不是一家三口得以团圆?Happy Ending?
可是,人生没有如果。
这个小男孩虽然失去了父亲,但得到了这位伟大父亲留下的最宝贵的财富——安全感!
满满的安全感,足以让他过一个美丽的人生。
不禁联想到如今,在当今物质生活什么都不缺的和平年代,我们孩子的安全感有被保护吗?
emmm……我觉得答案……未必是肯定的!
现在孩子的安全感,或许还比不上那个在白色恐怖笼罩下生活的小男孩,这也是剧中父亲伟大的地方。
从小婴儿说起。
你们一定听说过这样一套理论:
小婴儿如果哭了,不要马上抱起来,等不哭了再抱,这样可以让孩子知道不哭才有的抱,训练婴儿独立完整的睡眠。
又或者听到过:
如果孩子摔倒了哭了,不要理他,孩子哭够了自己会站起来的,这样教育出来的孩子会更加的独立自强。
这一教育方式,现在也能经常听说吧!因为听起来真的还蛮有道理的,随便一搜,很多文章现在还在引用这类观点。
但那么多年过去了,提倡这套理论的人的孩子怎么样了呢?
大儿子自杀,小儿子离家出走,女儿患有严重的心理疾病,连第三代外孙女也心理异常,多次考虑自杀。
强调一下,这个人叫华生,美国人,曾被欧美誉为最伟大的教育家,但很早以前便是美国妈妈们最讨厌的人了。
事实证明,从小没有安全感的孩子,一定会出现问题,因为他们感受不到爱,也不会正常爱别人。
晚年的华生也很后悔自己创造的这套育儿理论,因为有些错误,弥补不了。
所以,在信息量这么大的今天,千万不要什么教育理论都追随。不要以为西方的就是好的,真的要擦亮眼睛,有辩证思维。
孩子哭泣的时候,请第一时间去抱抱自己的孩子,因为他需要你,有些安全感,只有你能给。
其实,我们每个人都有爱的本能,听从内心就好,别被纷乱的信息扰的迷失了方向。
孩子的“白色恐怖”
或许是你创造出来的
和平年代,我们没有危险。哪怕现在世界有些动荡,但我们在中国很安全。不过很奇怪,很多孩子欠缺安全感,为什么呢?
很多家长很爱用一招——威胁!这一招可能流传了好几代了!
经典句式:
你如果……,我就……!
你再……,我就……!
你……,不然……!
请大家造句,你有没有用过?
我承认,我用过!有时候脱口而出了,很难避免。回想场景,好像是在辅导作业的时候吧。
冷静下来想想,何必呢?因为并没有什么用!哪怕有用,也只是眼下那短短的几分钟。
现在各大亲子营销号都在写“吼妈吼爸辅导作业”、“中年老母亲的生存图鉴”……往往这类文章的阅读率和转发率都很高。
因为很能引起大家的共鸣点,有些很诙谐很幽默,戳中泪点笑点,哭哭笑笑转发一下!
可是,然后呢???
有时候我们觉得孩子把我们逼疯了,
其实我们也把孩子逼傻了!
我家隔壁住了一家三口,小男孩有点顽皮。几乎每天晚上辅导作业,我都能听到“夫妻双打”。
在电梯里看到过父亲一抬手,只不过想撩一撩头发,孩子条件反射地护住了头。当时我只能转过头,当做没看到,父亲有点尴尬,我也很尴尬啊!
但那时候我深深感受到,这个孩子的惶恐,眼神有点闪躲。
最近喜麻麻在学“觉性科学”,其中有一条,就是要有觉知自己情绪的能力,因为大多数人都是活在“不知不觉”中。
比如辅导作业,那个无名火其实你也不知道为何升起,孩子其实没那么糟糕,但你已被情绪所俘虏,于是给孩子创造出了一个比白色恐怖更可怕的环境。
请问,你有吗?
邻居父亲但凡有点觉知,应该认识到,再如此下去,哪怕成绩打好了,但安全感和自信心都打没了,这个社会需要一个只会考高分的人吗?
更何况,这样的孩子未必真的能提高成绩。
所以,爸爸妈妈的情绪越稳定,孩子的安全感越高。大家都加油吧!
另外,也千万不要拿孩子的身世撒谎,类似“你不是我亲生的,是垃圾桶里捡来的”,段子虽老,伤害不减。
还有天天喊穷,让孩子产生对金钱的不安全感。以后你孩子内心对财富有匮乏,或许是你一手调教出来的。
毕竟你也未必很成功,但你把一切已经证实会失败的系统,移植到了孩子思维体系中。
总之,人生漫漫,我们能扶着孩子慢慢长大也就没十几年,后面的路需要他们自己走。
教他们多考几个100分,真的不如给他们满满的安全感,如此,等我们放手的时候,他们才能走的更稳,更有底气。
希望每个做家长的,都能去看看《美丽人生》,倘若你处于白色恐怖,分分钟生命不保的环境下,你会如何做?
或许你也会很伟大,因为那时候,你可能会懂得,真正要给孩子的是什么!
好电影值得一遍遍地看。
致敬经典!
联系客服