克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。 当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。 毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。 我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂；你的期望也愈来愈高。4.你会以“梦中情人”所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出最相似的作为你追求的目标。5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他／她“真的爱我”，就一定会顺从。6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事物，就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。她指出了四种主要的偏差行为：——引起注意（看看我！看看我！）——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）——报复心理（你伤害我多少我也要伤害你多少）——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）前两种行为目的的背后是安全感和重要性需求，而后两种则是觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。成人的亲密关系能让旧伤复发，当你因为需求不满而愤恨时，就会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。
引起注意
为了引起伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破，当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧，接着，就会做出第二种偏差行为——权力斗争。
权力斗争
随着沮丧感越来越重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
我们从小到大，可能会经历过一些令人心碎的痛，也许你现在说我已经没事了，但其实是你把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来，然后忘记。但在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总是不经意间左右着你。
报复心理
报复的倾向在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种快感，比如爆粗口、丢东西。要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。
想要知道你和对方互动中是否夹杂着报复，看一件事就够了：如果你因为他的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复对方！
争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错，发生争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
自我放逐
自我放逐就是认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的，完全是一种破罐子破摔的状态。
在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：
1. 我想要什么？
2. 有没有什么误会要先澄清的？
3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. 我或对方的情绪，是否似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱回应这种感觉？
当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟对方沟通的方式解决。
内省阶段
当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
这个阶段中，你的潜意识有无数的陷阱，而你的努力看上去好像都是白费。这时候，我们必须开始内省，或“寻找灵魂”才能让亲密关系继续成长。
左右为难
“左右为难”的情形，发生在你必须在两个当中选一个的时候。问题是，不管选了哪一个，你都会觉得失去了某样重要的东西。
要突破左右为难的困境其实不难。首先，要选择真理。什么是真理呢？就是自己内心真正想要的是什么。接受两个选择中的任何一个，或两个都不选。在两难的时候，不要把自己当成悲剧的主角，诚心去追随你的内心，一切都会峰回路转。
死亡的诱惑
“死亡的诱惑”代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。不管你做出什么选择，都应该选择以生命为动机。选择了生命，希望、清晰的目标和方向感都会随之而来。
如果你发现亲密关系陷入僵局，不能或不愿意亲近伴侣，那么你必须注意到这种僵局背后的力量。“死亡的诱惑”会让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或对方不可爱的那一面。如果你面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，也请正视你所承受的痛苦。
走出“受害者监牢”的原则
1. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。
5. 自由并非来自答案，而是来自问题。
6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。
启示阶段
启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。
启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中。
在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。
相信爱
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。当你离开启示阶段，启示仍然会在你心中留下深刻的印痕，让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。
不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。
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