1、父子俩
午夜，父亲叫道：“儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。”
儿子答道：“爸，你也别看了，明天一早还要上班。”
父亲说：“我早上起不来，可以请病假。”
儿子说：“那我早晨起不来，也可以请事假。”
父亲问：“你请事假干什么？”
儿子答道：“父亲有病，儿子侍候是理所当然的。”
2、真正的坑爹
零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。
老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“什么叫坑爹？这才是真正的坑爹啊！”
3、打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”
父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”
4、一问三不知
爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。
爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！
儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”
爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。
爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
5、爸爸总吃鸡
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
6、我只想吃两个鸡腿
父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”
儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”
7、偷苹果
兔小小在果园里偷苹果，它爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员野猪看到了，管理员野猪说：“小兔子你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找它说话。”
兔小小看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”管理员野猪：“……”
8、与父做对一天
小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
9、为什么跟着跑在运动场上
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”
10、签名
儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗?”
爸爸：“当然会。”
儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”
11、儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
12、谢谢关照
八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”
“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”
13、我的爸爸
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
14、写作业
老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”
15、我的爸爸
老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”
16、父子听音乐
一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
17、三十而立
儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”
父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”
18、手表已洗了
爸爸：“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”
19、教子
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
20、留级
小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师叫我留级了。”
21、责怪儿子
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”
22、不能怨我
父亲问小明：“儿子，你现在怎么成了班上最差的学生了？”
小明理直气壮地说：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
23、儿子的投稿
小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
24、唐僧取的什么精
晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”
这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
25、什么是卫生巾
我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。
有一天在家看电视， 正好播卫生巾的广告， 是一美女在骑自行车， 还念念有词：“怎么动都不怕。”儿子就问我什么是卫生巾？
然后我暗定的告诉他：“是补胎的吧！”
这些搞笑的经历，可能咱有些亲身体会过。现在回想起来，真是太好玩啦！我们也感谢父母给我们温暖的家，让我们茁壮成长。从小学到大学，最后结婚，成家，都有父母的在背后支持着。这一路充满有苦涩，更有欢乐的旋律……
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