曾经有一段时间因为工作原因天天下半夜三点左右到家，一个寒冷的冬夜我走在小区旁边的马路边看见两个小区的保安在慢悠悠地巡逻，一个保安扯着嗓子在唱：“大王叫我来巡山，巡完南山巡北山……”我没忍住当街哈哈哈笑起来，然后那个保安居然羞得一头扎到另一个的怀里，当时我就凌乱了。
1、我还记得那天，是一个炎热的午后... 今天小考，所以比较早回家。回到家时，哥已经回来了，好像若有所思，在那发呆（可能肚子饿吧）哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了。哥没回我话，我就往厨房去准备做菜...
2、过了一会，背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面... 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了... （奇怪！哥的眼睛红红的）这时哥突然抓住我的手，我吓一跳，哥他这时缓缓的把那个拿出来，我一看，就知道要发生什麽事了，我一直挣扎... 哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 但是哥一点也没听进去，一直苦苦的哀求我，我的头好昏，似乎已经失去了判断的能力，竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误。事后我好后悔，但是我也不敢跟爸妈说， 於是我只能对哥说：哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！
3、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 。 甲：他们为什么没打招呼？乙：因为他们不熟。甲：那他们以后要煎时间长一点。 乙：啊？你怎么知道他们有奸情？
4、编辑：你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
5、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后，曹仁回禀曹操：“宝贝！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
6、有一个少年独自在森林中冒险， 突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一道光，传来一个声音： “还不一定， 你再捡起地上一颗大石头， 把带头的酋长砸死。” 于是少年捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长， 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆， 接着怒目相向， 这时天上又传来声音： “现在你才真的死定了。”
7、小朋友问爸爸：“为什么我是个独身子女呢？好孤单啊！爸爸你快和妈妈生个弟弟或者妹妹给我玩啦！”爸爸闻言放下茶杯，严肃脸：“不行！”“为什么？”小朋友气鼓鼓的，爸爸笑着说：“因为妈妈是男人。”“那我是哪里来的？”“你是妈妈参与有奖转发微博并艾特三个好友免费赠送的= =”
8、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
9、某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。
10、公车上一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错，然后，我就坐过站了...
11、爱疯就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；安卓就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；WP就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
12、昨天下了个深圳交通卡的APP，说是可以无限量免费乘坐公交，我奇怪它怎么实现的，结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声，和刷公交卡声音一样………
13、那天，我找了一个着名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧！”
14、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
15、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
16、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
17、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
18、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
19、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
20、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
21、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
22、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
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