1、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。
上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?
这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!
上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?
骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。
2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。
近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。
经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”
刘墉答:“掉河里了。”
乾隆又问:“怎么不捞呢。”
刘墉答:“河深(和珅)啊!”
4、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”
生活趣语,开心杂侃
1、我女朋友说我有妄想症,想和我分手,不过没关系,反正她也是我想象出来的。
2、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给我,当他向我要债时,另一个肯把他打死~
3、女人似鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄!男人好似芒果,外面很黄,里面……更黄。
4、年年打工年年愁,天天上班像只猴。加班加点儿无报酬,天天挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年熬出头!!
5、老婆是咸鱼,想吃就吃,不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养,但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美,但弄不好会中毒。
6、上联:一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联:日本人在日本人看见日本人日本人。
7、中年是站在分水岭上,一老一少两条河左右奔流而去,使我们一方面欣赏风景的壮阔,一方面又担心被冲走。
8、吃不到葡萄的说葡萄酸,吃到葡萄的怕别人来抢,也说葡萄酸……
9、雪:江上一笼统,井上黑窟窿,黄狗身上白,白狗身上肿。
萌翻人的爆冷小朋友
1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”
我笑着问“藏哪了?”
“藏车上了!!”
2、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”
3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
4、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”
表妹说:“相亲啊。”
女儿又问:“相亲很好玩吗?”
表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”
谁料,这话被女儿记在了心里。
星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”
幽默歌星用歌名回答问题
1、会下象棋吗?
孙楠:《绝对不会》
2、今天天气怎么样?
张宇:《雨一直下》
3、年假你休息几天?
张瑶:《七天》。
4、每天睡觉前你会干什么?
羽泉:《深呼吸》。
5、什么时候最适合谈恋爱?
陶喆:《寂寞的季节》
6、初恋的时候你多少岁?
刘德华:《17岁》。
7、遇到喜欢的人,你喜欢怎么向他表白?
张学友:《情书》。
8、很爱一个人又追不到手怎么办?
阿木:《有一种爱叫做放手》。
9、分手以后你会怎么做?
齐秦:《不让我的眼泪陪我过夜》。
10、失恋了你会抽什么牌子的烟?
王菲:《过眼云烟》
11、失恋了你还会相信真爱吗?
孙燕姿:《相信》。
12、失恋了你想喝什么酒?
阿牛:《冰酒》。
13、那么伤心,你在想什么呢?
范晓萱:《回忆》。
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