大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了N多小抄。他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了，站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他…
在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐，突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。
给教授发邮件，手一抖把 Dear prof. xxxx 写成了 Dead prof. xxxx ！怎么办！！！在线等解决方法！！！——神回复：不就是把“亲爱的”写成“死鬼”了么…
小时候就喜欢逛街，购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语，妈妈以此教育我：如果不是好孩子就不让逛……我居然信了好多年……
正在看文章的这位童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！下面有“顶”符号，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！
前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源，太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”
听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
一哥们，半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸，曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
记得八十年代末，那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……
冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生！”服务员拍了拍肩上的灰说。
和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了，很纳闷！过了一会儿他又出现在我身边，我问他干嘛去了。他说：妈的，太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去……
有人问我找对象的标准是什么，我感觉吧像我这种性格必须的找一个气场很强的。强到什么地步呢？举个例子说，就是如我我有个亲弟弟或者妹妹，本应该叫我哥吧，和对象结婚了之后，弟弟妹妹们就改口叫我姐夫了……
历史老师：慈禧太后叫杏贞。众：哪个杏？历史老师：就桃李满天下的那杏儿！我们居然还全听懂了……
小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题？”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”
据说山大某院期末考试最后一道18分大题：选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分。
LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）。开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了……
他熟练的抛起硬币，迅速的用一只手背接住，另一只手捂着。他向左右展示了一下，来表明没有藏起硬币。他慢慢的打开手掌，硬币不见了！魔术虽然简单，可第一次在观众面前表演成这样，也算比较成功了。现场几万名观众，都露出一脸茫然的表情。“没见过这种**裁判！”一方足球队长对另一个说。
经考证，以下两种人的H键磨损的最厉害：一种是每天都在打“哈哈哈哈”的屌丝，另一种是对他们说“呵呵”的女神。
和老妈QQ聊天，老妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==”老妈：“噢，吃的面条呀。”
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
他理了发回到家中，舅舅一把拽过他，吼道："你怎么现在干这事！你知不知道正月理发死舅舅！"他一脸不屑，"您得了吧，那都是封建迷信，您不站在这好好活着呢吗？""呵，你说死不了？"舅舅闻言更加愤怒，阴森一笑，"那我就死给你看！"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。
有个哥们去上海出差，接待方带他去散心（我不会告诉你们在哪的）。正在销魂的时候女朋友突然来电话查岗，服务员小姐看他有些慌张，从身边的小篮子里拿出一个小录音机，打开是马路上车来车往的声音，他立刻就反应过来了，接起电话：喂，亲爱的，在车里呢，刚谈完事。
华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”；“印度人的英语太无语了”；“**洋人加减乘除还要计算器”；“棒子好看肯定是整容的啊”。
广电总局下春晚节俭令，央视回应：“将节俭进行到底”，称15年沿用同一舞台。我比央视更节俭，我24年来沿用同一副皮囊，从未换过！
今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎”。。。
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。
朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这孩纸不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这呆b贱贱的回了句：我的眼
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