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囧!你们俩结婚会不会生个熊猫啊?要是生出个奶牛可完了!

2014-12-03

妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
1、17岁的花季少女自甘堕落加入扒手集团,公交车上行窃笑出声引人注目被抓,警察审讯后得知其轻信网友的话:爱笑的女孩运气不会太差。。。。。。
2、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。
3、老婆在我新买的内衣尤其是三角裤上弄了几个洞洞,我很生气,问她:干什么。她得意地一笑:男人外表穿的整齐,女人有面子,内衣舒服就行,没那么多讲究,再说,万一哪个女人看上你,一脱 衣服,看你个穷样,她还会跟你?
4、那些和自己一样说买买买买不起的,客户端突然就变成iPhone 6plus;说自己很丑的,忽然发个自拍原来是个大美人;同理,说自己胖得要死的,其实也是个完美身材。年轻的自己曾经以为首页的小伙伴和自己一样胖穷丑,结果到最后才发现,只有自己一个一直瞎说大实话。
5、冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死人不偿命咋的!”
6、有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”那人答道:“我一般见钱才说话!”
7、lz女,是个酒鬼,我对门那家的男人,是保险公司经理,关系都很好,当然也对我推销过多次无果……昨天晚上让去他家喝酒,他有病不能喝,我和她老婆喝……闲聊中说左邻右舍聪明与否,他说一个女的:哼哼,看着聪明,其实外精里不精……奇问何意?答:让她买保险就不买,结果那年她男人受伤了………………我:………………
8、自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间,老子都去开了四次房了,麻辣隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。这大冷的天十二点过了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒,不晓得吃老鼠药吗?
9、昨儿晚,下班后跟一二货朋友一起去按摩。按到一半的时候,这二货跟一个女的色迷迷地说:有特殊的服务么,那女的羞答答地回答到:哥哥你想要什么样的服务啊?我们这里什么服务都有。二货:嗯,好的,给我来碗面,加根香肠,谢谢!
10、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
11、老王去隔壁玩耍,发现沙发缝里夹着一条女性内裤,于是塞进包里带回了家。不曾想被老婆发现了,老王紧张到了极点,不料老婆说:“以后别藏我内裤,不好玩。”老王松了口气还好没被发现。
12、和女同事开车出去办事,结果在一村子附近熄火,再也打不着。这时路边走来两个伙计,说附近有修车店,但挺远,得推过去。俩伙计说可以帮我们推,开价500,爱推不推。没辙,就拿钱让他俩推,俩伙计推的满头大汗,半个多小时后终于推到了。美女同事说,500啊,你真舍得,我说,那是,我一直拉着手刹呢!!
13、妹子幼师一枚,今天上公开课,教导小朋友认识圆柱体,在操作过程中告诉小盆友们,圆柱体是可以滚的。在带领小盆友们操作的过程中说:“来我们一起滚。。。”下面一个小盆友说:“老师,你滚吧,我们看着。。。”听见下面家长哄笑声,瞬间找地缝钻进去,丢人有木有。。。
14、我都十几了,爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话:妈:老公你为什么爱我?爸:爱你不需要理由的!妈:不行,你得说!爸:我爱你温柔贤惠漂亮勤劳!妈:这不就对了,也不要把我说的这么好啦。爸:那你把刀放下,咱好好说话行不?
15、我们是做老师的,有一天,我的同事要请假,他是班主任,放心不下班级,怕出乱子。我主动请缨说:“你就两眼一闭、放心的离开吧,这里不还是有我的吗?"
16、一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯,一个精灵跳了出来。精灵说:“我能满足你们每人一个愿望。”“我先!我先!”办事员说,“我想去巴哈马群岛,开着快艇,与世隔绝。”倏!她飞走了。“该我了!该我了!”销售员说,“我想去夏威夷,躺在沙滩上,有私人女按摩师,免费续杯的冰镇果汁朗姆酒,还有一生中的最爱。”倏!他飞走了。“OK, 该你了。”精灵对经理说。经理回答:“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作!”
17、我同事的女儿3岁了,有一天病了没去幼儿园。被妈妈带进了单位。同事小李为了逗孩子开心就问了句:“萌萌,你在学校上课积极发言吗?”哪只小女孩却说:“你的鸡鸡才发炎呢!看清楚好不好,人家是女孩子,哪来的鸡鸡?”
18、这天放假,和一哥们儿去玩,偶然发现了一家人结婚,于是就想去趁饭吃!坐到了餐桌,我和哥们一直没说话,以为就这样过去了,谁知一大爷:咦?我见你俩这么面生呢?我和哥们当时脸都绿了,刚要逃,那大爷:对了,你是不是十年前那个离家出走的败家子的娃娃!我瞠目结舌,刚要开头,这时从暗处冲来一全身兮脏又恶臭的男子抱着我:我的儿啊,都怪爸爸十年前不辞而别,没想到你都这么大了~
19、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮她打开了,室友感激不尽,称赞我厉害,第二天……室友都在箱子上挂了个明锁。。。
20、大热天,我去公共大教室上晚自习。靠近空调的最佳位还剩五个,我占了第四个座位,便将水果袋放在第五个座位上,等着女友。满座了,女友还没来。我正纳闷,突然一陌生女郎径直走到第五个座位,一屁股坐下。我连忙阻止她。她却若无其事地说:“这位子是我的嘛。”说着,手一伸,从我放的那水果袋里扯出香蕉就吃,“你看,我早就放了果子在这儿的呢!”我顿时全身心化作一个字:“愣”。
21、第一次带老公见家长,老公皮肤很黑,我白,老公性格闷骚……我提前跟老妈打好招呼了,说我男盆友有点黑啊,你做好思想准备。结果当老公进来之后我妈看了看他,说:“哪黑啊,比非洲人白多了……”老公囧,注意刚才那是省略号,真正GC是后半句:“你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊?要是生出个奶牛可完了”。我们彻底凌乱…
22、室友给她男朋友打电话,说:“老公我怀孕了!”(吓她老公)她男朋友说:“卧槽,我还没动你就怀上了?谁的孩子?”室友还没说话,我嘴贱接了句:“隔壁老王的!”现在室友还在和她男朋友解释!我坐在床边快被她的口水淹没了!!!
23、最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴,今天我跟闺密开玩笑说:“女人之间真的好可怕,咱们平时这么相亲相爱,说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说:“这个你就放心吧,绿茶婊,首先颜要过得去,像你长这样,怎么婊也没人去理会你。”
24、刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照,照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生,但我们可以一起祸害苍生”…………本着雷锋精神我评论了一句:“你好,我是苍生。”
25、老婆怀孕了,老公想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
26、老婆发现老公有婚外恋倾向,整天在网上聊天。就不满地问:“你结婚前不是说十分爱我吗?现在你是不是厌烦了?不爱我了?”老公皱了下眉头说:“没有!我仍然爱你!只不过我的爱情是100分!”
27、老师:“国旗就像我们的母亲,我们要像爱护母亲一样爱护国旗。” 小明:“你把你妈吊起来挂杆子上啊!” 老师:“滚出去!”
28、有一哥们,大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天,我脑热的问,认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”……
29、一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”
30、妈妈接到一骗子电话说:你儿子出车祸了,急需用钱!妈妈听了急呀,问要多少钱?哪个银行?儿子现在怎么样?在哪个医院?骗子很是激动,终于有人上钩啦,继续瞎编。。。就这样持续了好久,妈妈最后来了一句:我只有闺女,骗人要先打探一下啊!好呀,挂了啊。。。骗子被骗了几个小时电话费!
女儿毛毛特调皮,比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍,在接近一个关东北虎的铁笼子时,我提醒毛毛:“离它远点!”毛毛闻听,幽幽地接话道:“妈妈,没事。我今天心情好,不会欺负它的!”
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