来源|豌豆素质教育（ID：vipthink01）
前几天出门遇到了一个许久不见的老同学，才刚升级为二胎妈妈没两年。
一聊到孩子，她就很自豪地和我说：
“别看我家大女儿才 5 岁不到，现在可懂事了，什么都知道让着弟弟。将来有她帮着弟弟，我就放心多了。”
听到这句话，我忍不住回了句：
“你家大女儿还这么小，总让着弟弟对她是不是不太好呀？”
同学听了，立马反驳：“这有什么，姐姐比较大，本来就应该要让着弟弟啊！”
听到这句话，我顿时不知该说些什么。
“比较大”是事实，谦让是美德，但要知道稍大的孩子也只是个孩子而已。
一味地要求一个孩子对另一个孩子退让，你以为换来的是手足情深。
却不料是手足成仇，更甚者可能毁了两个孩子的一生。
1
被迫谦让的老大
正一点点地失去自我
综艺节目《少年说》中，女孩崔兢就因受不了爸爸对妹妹的无理偏爱，上台“控诉”。
只是因为妹妹比自己小 6 岁，所以全家都围着她转，对她疼爱有加。
明明每次招惹自己的是妹妹，但只要妹妹开口告状，无论自己说什么，爸爸都充耳不听，并以“妹妹不懂事，不要欺负妹妹”教训自己。
一次又一次的不理解，让崔兢承受了极大的委屈，最后更是情绪激动地对爸爸哭诉：
“爸爸，你能不能试着相信我一次？”
然而，她好不容易敞开心扉，却没有得到期待中的安慰和理解。
反而换来了爸爸一句句扎心的指责：
“她小不懂事，你也不懂事吗？”
“你上学也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大 6 岁，这个道理还用爸爸说吗？”
如果说之前崔兢还对这段亲情抱有幻想，此刻怕是早已千疮百孔。
连自己最亲近的人，都在拒绝相信自己，那还有谁是值得信任的呢？
孔融让梨流传千年，至今被人称颂。
但要知道孔融的让是因为感知到了兄弟姐妹、父母亲友富足的爱，所以自然而然主动做出的举动。
然而大多数的父母却忽略了爱，只抓住“让”这一行为，强迫孩子什么都忍让，全然不理她愿不愿意，是否心伤。
这样“让”出来的结果，简直就是在剥夺一个孩子的情感，摧毁他本就脆弱的安全感和是非观。
长期累积，只会将孩子推向两个极端，要么就是不自信封闭自我，要么就是叛逆。
胡可曾经在一档节目中表示自己以前也经常告诫哥哥安吉要让着弟弟。
有一次两兄弟抢玩具，弟弟跑来告状，她就自然而然地要求哥哥要让着弟弟。
但事后她才发现，安吉竟然偷偷掐了弟弟，还对弟弟恶狠狠地说：都是你害的。
那一刻，胡可才明白自己一直以来要求安吉让着弟弟，是多大的错误。
在知乎有这样一个问题：“姐姐让弟弟这样的教育方式会产生什么影响？”
其中一个热门回答这样说道：每次我妈一说这句话，下次我打弟弟就更重一些。
可见，不是出于本心的谦让，不但不能让孩子们学会相互爱护，反而还会激化两人之间的矛盾。
对老大来说，老二就是个突然闯入自己世界，肆意抢夺父母的关注和爱的强盗。
所以每当父母对老二关爱有加时，他都想要大声呐喊，用力挣扎，逃离失去的恐惧与不安，渴求着父母能把注意力放在自己身上再多一点。
正如约翰·斯坦贝克在《罐头厂街》一书中写道：
所以，不要再逼着老大谦让了，这样的谦让只会让他在委屈中心生怨恨，逐渐失去自我。
2
活在偏爱中的老二
永远学不会尊重与爱
二胎家庭爱的天平一旦倾斜，哪怕是在争执中经常受益的老二，也同样难逃伤害。
《奇葩说》中，陈铭表示：
“2 岁前的孩子是以自我为中心的，但很多孩子到了 18 岁，依然以自我为中心，也就是巨婴。”
如果每一次的争执，都是以“老二还小，你要让着他”结束，毫不夸张地说，这就是在给老二灌输“你小，所以你是家里的中心”的思想。
《都挺好》中的苏明成从小就备受母亲庇护和疼爱，每次受了委屈只要告状就能得到袒护，想要什么东西撒娇讲好话就能得到。
但特别的宠爱并没有让他心怀感恩，反而养成了暴躁的脾气、骄纵的性格，觉得家人对他的好都是理所当然。
学习不靠谱，找工作也需要家里卖房搭关系，甚至结婚之后，还要靠着父母接济生活，精神上始终难以独立。
孩子就像是一张白纸，很多时候父母的态度就是他们判断自身行为对错的标尺。
如果孩子的每一次无理要求都能得到满足，每一次的错误行为都能以“不懂事”为借口，他只会变得越发霸道无理，甚至连最基本的尊重哥哥姐姐都学不到。
田亮曾在节目里分享过他的育儿故事，姐弟两在一起玩，弟弟突然发现自己吃亏了，就开始假装摔倒，还假哭。
奶奶和外婆一听到动静，就立马质问姐姐：为什么要推弟弟，把弟弟弄哭？
还好一旁的田亮及时发现了弟弟的不良行为，做出了正确引导，才让姐弟两的关系重回正轨。
不分青红皂白地让老大忍让，你以为是在教老二感受老大的爱，其实是给了老二一把胡作非为的武器。
每当老大不愿意忍让或制止其捣蛋时，就通过哭闹告状的方式，引来父母的关注和帮助。
这样被谦让出来的偏爱，对老二的成长不是爱，而是真真切切的害。
3
真正的爱是相互平等
而不是单向付出与收获
曾经听过不止一个妈妈这样说：
之所以生二胎，不是为了争男孩，也不是因为老人儿孙绕膝的心愿，而是想着如果我们不在了，孩子在世上还能有一个亲人。
所以，身为父母的我们希望孩子们可以互相扶持，相互爱护，成为彼此的支柱。
但要知道“让”这一行为并不能产生爱，也让不出手足亲情，反而容易导致孩子之间的感情变差，视对方为仇敌。
真正的爱，从来不是失衡的单向付出和收获，而应该是平等的，并且可以相互流动的。
老二相比于老大，从体格、力量上来说确实是弱者，但这并不代表老大就已经强大到可以牺牲一切、不求回报的地步。
说到底，老大也不过是一个孩子而已，同样会因为得不到父母的爱而惶恐不安，同样会害怕失去。
我们不能为了保护老二，就让老大来承受伤害。
心理学家李玫瑾教授也曾针对孩子发生争执这一问题，提出建议：
当两个孩子争执时，教育的重点不是护着老二，而应该是给足老大安全感。
唯有老大感受到了足够的爱，才会愿意主动输出爱，而不是提防着心，将对方视为爱的竞争者。
谢楠在《奇葩说》中也有说道：
“真正的爱不能够被规则制定出来，它应该是当你内心充满安全感，你自发地去表达和感受出来的。”
所以，当我们在照顾老二时，不要害怕老大添麻烦而将老大隔开。
让他参与其中，一起照顾老二，增加两人沟通交流的机会，或许会比单纯的“让”更能加深两人的感情。
另外，作为父母，我们也要尊重老大的身份，给予老大一定的权利，让孩子来解决属于孩子的问题。
例如当两个孩子在抢玩具或者食物时，交由老大来分配。
或许第一次，第二次老大会偏向自己。但久而久之，他也会逐渐关注到老二的情绪，并学会主动让老二。
在这个过程中，老二也会碍于老大的身份和权利，学会尊重老大。
此外，不要忘了付出需要回应，感情才能持续升温。老大的主动谦让，也需要老二的及时回应。
一声谢谢，不仅对老大的行为给予了肯定，也教会了老二感恩。
最后，希望无论是老大还是老二，都能在满满的爱中成长，并在爱中领悟到“孔融让梨”的真谛。
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