今天我坐在这里不是以一个专家'一个专家助手'一个成功母亲的身份出现'而是作为母亲义工来与大家交流。
我有一个女儿'不到8岁。我是因为有了孩子'才对家庭感兴趣'才体会到这也是一门学问的。我是以母亲义工走到现在的。何为母亲义工：即为了家庭教育这个爱好'不讲报酬'把母亲当成一种事业来做。开始时'我的对象是我的女儿'后来发现'受益的不止是她'还有她的同学和许许多多孩子'我说我自己是个母亲义工。
在国外'母亲义工很常见'也很受学校'社会的欢迎.在我国'这还是一个新生事物。我想'随着社会的进步发展和开放教育观念的渗透'它会被越来越多的人所接受.我相信'在座的不少母亲以后可能也会成为母亲义工'从这个角度上说'我和大家是同路人。
现实中'我很少遇到知音'工作忙'琐事缠身成为许多人的借口。没想到'在沧州竟有个母亲俱乐部'一些人干着与我相同的事情。德国一位教育学家说过'一个国家的命运不是掌握在统治者手里'而是掌握在母亲们手里。我们作为国家命运的掌握者'冲破世俗的阻力'为了一个共同认知的话题坐在一起'我真的很感动。
刚刚解放时'我们主张妇女走出家庭走向社会'而当社会教育被推向极致后'家庭教育的重要性又为越来越多的人所关注.过去我们不承认母亲是一种职业'实际上'大家必须把母亲提到一种职业的高度去认识'必须明确——
母亲也需要成长
多年前'我看过一篇文章'文章的内容我已忘记了'但其中一句话至今仍记忆犹新.那就是——21世纪孩子们之间的竞争'实际上是年轻母亲们之间的竞争'而年轻母亲要进入这个竞争就需要成长。
一个女人生完孩子便由妻子自然”升级”为母亲'我说'这只是生理型的母亲'管孩子吃'喝'不生病的母亲.要成为完整意义的真正母亲'我们就必须成长'面对孩子成长中出现的许多问题'不断学习。
我以一个母亲的身份坐在这里与大家交流'告诉大家我的经历'经验'教训'这是我在孩子成长中学到的.大家听我讲'我希望你们不是想从这里获得一种教育孩子的灵丹妙药'拿走一个解决孩子问题的偏方'而是从中受到启发'然后自己动脑筋观察孩子'从自己孩子的教育中获取经验''成为自己孩子的最合适的老师.母亲需要这样的学习'在这样的学习中'母亲才能不断成长。
所有母亲都像我一样经历过这样一件事.孩子很小的时候'刚自己学吃饭.她哆哆嗦嗦地拿着一个小勺开始找嘴'一会儿把勺杵在脑门上'一会儿又杵到鼻子上'脖子里'在这反复的寻找中'她终于找到了嘴.但如果作母亲的不这么观察她'容忍她'可能会出现什么情况呢?"看这孩子笨得连嘴也找不到”'然后抓住她的手把勺放进她嘴里.这两种方式'最后的结果都是孩子找到了嘴'但第二种却使孩子失去了自己得到经验的机会.也许你会说'你的孩子大了'不用找嘴了.但我要说'遇到别的问题也是一样的道理.我就是这样与孩子一起走过来的.接下来我讲一下——
我的女儿
当怀上孩子的时候'我希望我的孩子生下来是个天才'为此'我搞胎教并把它推向很高的程度.基而很遗憾'孩子是个早产儿'脑缺氧'窒息.女儿先天不足的现实让我十分沮丧.我曾跟丈夫商量再生一个.先生很会做工作'他说：“行'咱再生.但有一个问题这个孩子怎么办?你得先把这个带好'不然再生个'你也带不好.先从她身上获取点经验吧!”
出院后'我承接了孩子的养育'开始以做妈妈的心态投入进去'努力使孩子接受早期教育.每天给她做幼儿操'做各式各样的训练'讲故事'听音乐.两年的时间'女儿终于跟正常孩子一样了。我兴奋'在此基础上'我接着做天才梦。因为我接受了“天才不是天生的'而是后天培养的”这种观点。这时期'我干过傻事'让她学绘画'结果是她从此不再碰画笔.她学英语如醉如痴也在这个阶段.当我的梦还在做的时候'孩子3岁因意外事故摔成颅骨骨折.当时我并不知道这会带来什么.大夫告诉我'这种外伤型骨折'有1/4的会引起抽风'不过两年内不抽风'以后就不会出现了.从此'我就像对珍贵瓷器似的把她供着.一年后复查'对我打击更大'孩子外伤引起脑萎缩.在一般情况下'她看上去是个正常孩子'但稍微提高一点就显现出来'协调能力差'动作慢都是表象.可从那次以后'我再没带孩子去医院检查过.因为'我希望她能像个正常孩子'不希望把阴影带到我们中间'不愿意周围的人盯着她看。
那阵子'一个残疾人运动会正在进行'当我看到残疾人运动员比赛时'我不得不佩服他们'他们做到了一般健全人做不到的事.我下决心教会孩子战胜自我.我看过一个故事'说的是夫妻两人生了个孩子'但孩子两腿不一样长.母亲就告诉孩子'所有的人原来都一条腿长'一条腿短'你看人家腿一样长'那是练出来的.结果'孩子就不停地练'终于拥有了与玷常人一样的腿.我希望自己的女儿也能这样.
我是如何教育女儿的'下面我会在报告中陆续谈到.我想先讲讲——
直线人生与曲线人生
绝大多数母亲曾走过许多弯路'因此希望孩子不走弯路不走曲线'两点一线'直接达到目的地.实际上'这种认识是片面的'许多经验的获取必须要经过困难挫折'孩子的成长一定要经过这条曲线'这是成长的必然。如果今天他没走曲线'明天就会走'这件事上没走'那件事上会走.母亲的愿望不能代替事实。
孩子很小的时候刚学走路'地上有一张桌子'桌角是要碰着孩子的.当孩子碰着桌角晨'有的家长就会冲孩子大嚷: “我早就告诉过你'你早晚非撞上不可'你就不听'活该!”也有的母亲怕磕着'就用手捂着桌角'保护孩子'不让他靠近.虽然这个母亲滑有阻止孩子的行为'孩子也没受伤'但孩子却失去了获取经验的机会.说到这儿'我要问你一个问题:你能永远帮孩子判断吗?你能永远跟着孩子吗?都不能.所以我说'你不去保护'他碰了桌角'不会造成生命危险'只是痛苦一下'疼痛一下'你就没有必要对孩子进行这种保护。因为这种保护的结果'是孩子没有了对事物的判断性.总之我还是那个观点'孩子要走的弯路还是要让她有个很深的体会'那便是——
溺爱的孩子不会长大
我曾是一个在涨爱中长大的孩子'在家里'可以说我要风得风'要雨得雨.我哥哥就不行'我干一点坏事儿'只要推到哥身上'他准得挨一顿臭揍'哥哥往往成了替罪羊.我在这种环境下长到3岁上幼儿园'我的厄运就来了.小朋友都不跟我玩'没人愿答理我'教师也不喜欢我.这时'我开始怨恨别人'怨恨老师.当我有过那段经历后'我就不想让我的女儿再像我那么做.因为我明白了'溺爱的孩子不会长大'缺乏责任感.
说一个物别简单的例子'我在家从来不刷碗'不干家务'我母亲主张'小孩子该读书时就读书'家务不用学'长大自然而然就会干了.长大后'我也果然会干了'但做饭刷碗不是我的一种习惯行为'而是生活的一种点缀.饭我可以做得很好'我能露一手'可如果一日三餐让我做'谢谢'我不干'我宁可下馆子.为什么?实际上'潜移默化使我有了惰性'使我没有机会品尝原汁原味的生活.我的原汁原味的生活到哪里去了呢?被我的父母过滤掉了.等我工作了'结婚了'我收入比较高'家务活儿我不愿干'好'就请个阿姨来做.可谁也不能保证自己一辈子条件都很好.后来'我做生意赔了钱.怎么办?自己做吧'那感沉不好受呢!所以我说'让孩子接受最本质的生活是最重要的.我要放手让孩子品尝原汁原味的生活.这就有了—— 女儿第一次进厨房
我女儿学英语'且说得不错'因此'我们有机会认识了一些国外家庭'发现了许多让我惊讶的事情.有个美国女孩叫美玲'一个混血儿.一次我们一起到公园去玩'她妈妈拿出香蕉馅饼给我吃'我尝着很好吃'就对美玲说: “你看'你妈妈手多巧'这饼做得这么好吃.”美玲却说: “这是我做的.”她当时只有4岁.我几乎不能相信她的话'可她妈妈给予了肯定.那你还会做什么?我问。孩子说'她会做饼干'烤蛋糕'会自己冲早餐'会很多东西.当然'他们的饭西方化'做起来比较简单'但另一方面'从中表现出的教育观念很好'即让孩子了解原汁原昧的生活'不去过滤生活。在这个过程中'她就会了解'一日三餐是必须做的事情'而不是我愿或不去做都行的。
相比之下，美玲从生活中获取的经验比我近6岁的女儿要丰富。我为什么不让孩子做，因为我怕孩子做饭烫着。就这个问题，我还与美玲的妈妈讨论过。她这么说：烫也不会烫得太厉害，她这次烫了，下次就烫不着了。听了她这种解释，当时我认为她这样当妈妈太不负责任了，过后，我想想，不负责任的恰恰是我自己，事实上，人家说得没错，我们往往这样，小时不让孩子学，等大了七八岁了，我们又说孩子：怎么这么笨呀，这么大了什么也不会干？家长有没有考虑过：是我们自己从来没有让他会过！
从那时开始，我就让孩子下厨房了。记得第一次，女儿做的是鸡蛋汤。打鸡蛋时，她将两只小手洗干净，把鸡蛋捏破，把过壳捞出来。锅里放上凉水，打开炉子，烧开，然后把鸡蛋倒进锅里，搁点盐，点点油。当然，有我在旁边适当指导，什么叫水开了，炉子最后要关好，等等。最当全家喝这个汤时，我由衷地赞赏自己的女儿——这是我小小的女儿为妈妈做的饭。
许多家长往往忽视了小时候对孩子的培养，认为孩子长大了自然而然会做事儿。其实这是不对的，在此，我再给大家讲讲——
一个留学生的故事
不少人也许都看过电影《我们的留学生活》，它很火过一阵子，巧合的是，事后我才知道其中一个主人公是我母亲朋友的孩子。那是主人公的父母拿着电影录像带来我家时告诉我们的。
看过影片的人都会记得那个清瘦英俊的小伙子，他在考试前被赶出来，后来在一个便当店完成了自己的学术论文，获得硕士学位。当他父母看这部片子时，泪流满面。为什么？有一个情节，大家或许记得：小伙子到一个饭店要了两份饺子，他说——“别以为我天天都能来此打牙祭，这是我吃了一个星期的方便面节省下的钱。虽然这饺子不如我妈妈做得好，但我已经很满足了。”他说：“在这一点儿上，我不得不怨妈妈，她没支委会我包饺子，没支委会我生活。在日本，我最大的问题不是学习，而是自己不能好好地照顾自己。”他的父母看到这里流下眼泪。我想，这泪不是因孩子学业上的成功，而是为他们生活上的失败而懊悔，他们没有在孩子小时候教会孩子该学会的东西，连基本生活是什么孩子都没有感悟过。
无疑，小伙子的道路是很多家长梦寐以求的，出国留洋，硕士，博士，一份好工作。但他却也缺了什么。直到现在，他回国，他妈妈总要做许多好吃的给他。但我要问一问：妈妈能天天给他这些吗？他能在自己想吃的时候都得到得了吗？当然不能。大家要明白，不要过早经孩子安排一个直线人生，将来孩子长大要靠的还是他自己。
说到这里，我想谈一谈相的问题，即——
不要取代孩子的价值观
在成人看来，坐车比走路好，坐小车比坐公交车好，坐飞机当然最最好，这是成人衡量好坏的标准，它是以钱为价值尺度的。但这原本不是孩子和价值观。在孩子眼里，坐过几飞机、汽车后，也许会觉得，坐飞机最不好，坐在里面不能动，只有白白的云，蓝蓝的天，亮亮的太阳，没多少可看景物；坐火车比它好，因为坐火车沿途能看风许多不同景色，田野、河流、树木、村庄，而且它们都一样样往后“跑”。坐汽车就更好，能随时停下来。从孩子角度说，走路可能最好，可以随时观察，这儿蚂蚁在打架，那儿有个小虫，他可以去捉。但我们往往忽略了孩子的价值观，有意无意地把自己的强加于孩子。慢慢地，孩子接受了成人的观念。这样到十四五岁，就有一种情况出现了：“我的衣服600多快，你的才400快。”被比下去的就要回家跟妈妈要好的，这时，妈妈会承受不了，埋怨孩子，觉得孩子的要求太过分了，可反过来，家长你想汉想过，是谁把这种价值观灌输给他的？在孩子幼小时，正是家长说话、做事，把自己的观念，自己的价值评判带给了孩子，影响了孩子。
到底该如何尊重孩子的价值观，让他们在生活中自由地领悟和感觉，自然而然得到自己的价值标准呢？我从一个老外身上得到了启迪——
我与老外捡垃圾
这个老外一家非常富有，我想可能是我这辈见到的最富有的人。女主人是中国人，后来嫁给了一个英国贵族。她工作非常忙，孩子的教育就托给一位家庭教师，这位家庭教师年收入就达50万元。
我与这位家庭教师关系不错。一次，她得意地告诉我她发现一样“宝贝”。我一看，是别人家扔掉的菜坛子。我非常惊讶：“你要这个干什么？”只见她打开一个纸箱子，我看到了什么？里面是一个一个口袋，口袋上贴着标签，打开看，鸡毛、废纸筒、包装纸等，最最让我不理解的是还有瓜子皮——西瓜子皮和葵花籽皮。我吃惊：“你捡它们干吗？你什么东西不能买来？”她说：“你错了，年有的东西都能买来，但童趣你是买不来的，孩子的喜悦是买不来的。”我当时并不理解，甚至还讽刺她——噢，你是个拾破烂的大王呀！她听了竟很高兴:“好，我就是拾破烂的大王。”我可是一点赞赏的意思也没有。
然而，过了一段时间，我无意间走进她教的这两个孩子的教室，我惊讶了：墙上挂着一幅非常逼真，漂亮的猎头鹰，用的东西正是瓜子皮，鸡毛，核桃皮等等。我在他家里看到过许许多多国内外买回的高档玩具，但教师告诉我，孩子们亲自制的猎头鹰是他们最喜欢的东西。喜欢它的原因不在于花了多少钱，而在于他们花了心血，“花”了自己的想象。
除此以外，我还看见窗台上放着好多植物，这些植物是同类的。但可以看出，它们被有意错开了种植的时间，高低不同。我问这是为什么，家庭教师回答，为了让孩子观察，让他们看出不同成长时期同类植物的不同特点。哎呀，我是自愧不如。这些东西没有特别的，都是生活化的。人家是教师而我这个孩子的母亲又做得怎么样呢？我真是感慨又感动。她还告诉我，那个泡菜坛子就是为了给植物安个新家，因为它们长大了。
从他们生活的点滴中，我看出，我们给教育的定位常常是纯粹而又纯粹的，让孩子不犯错误是教育，教给孩子知识是教育，可我们从来不把生活当成教育，我们给孩子提供教育时把许多本质的东西都过滤掉了而实际上，生活本身就是教育，而且是更本质的教育。
我们成年人往往用钱来衡量事物，但是，却很少想到，有时恰恰是钱剥夺了孩子的快乐。这就引发出这个家庭中的另一个小故事——
富翁的孩子为什么偷东西
这个家庭的女主人非常忙，为了让两个女儿接受中国传统的教育，她把家安在了北京，把孩子送到幼儿园。可她的银行总部设在香港。于是，每周五的晚上，她都打“飞的”飞回北京，与孩子团聚；星期日晚上再飞回香港。她为不能常跟孩子在一起，不能全心全意照顾孩子而愧疚。所以，她想补偿，用钱来补偿，给孩子最好的物质生活，每次回来给孩子带回不少价格不菲的玩具。我以为，她的孩子是生活在天堂里面。但是很不幸，这两个孩子都有个不好的毛病——偷东西。问题是家庭教师发现的。一天她跟我说她不会说中文要请我帮个忙，到幼儿园跟教师解释一下，孩子拿回了不是她的发卡，必须送回去。在中国，不论教师还是孩子，对外国孩子都多一份宽容。拿个发卡，别人也不在意，我也认为，这对两个孩子不是太大的事。可家庭教师说，这不是小事，因为两个孩子经常这样做，甚至到超市去偷。
那么，到底哪儿也了问题呢？“是孩子的父母的错，因为他们用钱剥夺了孩子们的快乐”。当时，我不太明白这话的意思。后来，我想通了。记得我小的时候，能吃一块糖是很高兴的事——小心地剥开糖纸，吃完糖，还要舔干净糖纸，把纸放在水里泡净，风干后夹到书本里。其实这种喜悦已远不是得到一块糖的喜悦，而由此延伸了许多快乐。当然不能否认这也是物质匮乏时的悲哀，但另一方面，孩子长期的盼望，一旦得到满足，那种快乐是无可比拟的、超价值的。而这两个孩子恰恰没有这种快乐，要空虚，买；要那个，买。许许多多的买，孩子失去了期待得到满足后的欢娱。没有快乐，她们就去找，到哪儿找呢？这个东西不能拿，我知道，但我拿了，没人发现，心里就高兴，就美！瞧，快乐从这儿来了。
你说，这和道德有什么关系？不是道德德育出了毛病，而是因为环境封杀了孩子的快乐。就像成年人用坐车封杀了孩子走路，用怕烫着封杀孩子做饭的快乐一样，我们用无数“不可以”，封杀了孩子无数的快乐。因为匀行为的不适，造成了两个孩子行为的不端。
接下来，我要谈到——
欣赏孩子也有学问
欣赏孩子、保护孩子的自尊已经成为家长的共同认知，但我要说，如何欣赏也需家长动脑筋，不动脑子地一味欣赏也是害人的。
我曾与一位在国外受过多年教育的朋友谈起中西方教育的不同。她举了个例子很能说明问题。她说，一个两三岁的孩子自己穿衣服，面对这种情况，中国妈妈可能会说：“看你穿得歪歪扭扭的，怎能么见人？”然后，她便帮孩子生新穿好。那这孩子从中获取的是“知羞耻”，穿得不好，难看。换一个西方母亲可能就会这样，“瞧，你穿得真棒，你真了不起”。也许衣服穿得根本不像样，领子窝着，扣也系错了。但妈妈不在乎，可能会自豪地抱着孩子出去走一圈，逢人就夸：“看，这是宝宝自己穿的。“这是赞美式教育。一般情况下，这种教育没错，但朋友的一句话让我深思：如果这个孩子不是三四岁而是七八岁，衣服穿不好，你还不让他“知耻”，还赞美他，这是不是儍了？所以欣赏也要看对象，分时间。
受朋友启发，我开始关注如何欣赏的问题。孩子两岁时，她做了什么事，我便赞扬她：“宝宝，真棒，我真为你骄傲。”她欣然接受。但当她三四岁时，我领悟到，不能再这么称赞下去了。有一次，我一进家门，她就钻进洗手间，我跟过去一看，原来她把洗手池刷得干干净净。我说：“宝宝，你真是个好孩子，我太喜欢你了。”然后，就出来干别的事了。过了一会儿，我突然发现，她还在洗耳恭听手间刷池子呢！“你怎么还刷呀！”她说：“你没告诉我呀。”我说，妈妈不夸你是好孩子了吗？“可你没说池子刷得是不是干净。”噢，我才明白，我是没告诉她，我夸她不具体，而她不需要这种宽泛的称赞。所以，我就说：“客店客店，你刷得很干净。”她却说：“真的吗？”看，这时再称赞，她开始怀疑了。这使我认识到，称赞要具体，哪怕指出她的不足，她都能接受。
就这样，我又做了几年，这还不容易吗？称赞具体、适宜、恰当。但后来，我又是发现问题了，孩子对我的称赞不感兴趣，而对同龄人的认可更看重。这是我下面讲的——
孩子学骑自行车
我的孩子因早产和3岁时受过脑外伤的原因，动作不太协调。为了锻炼她，从5岁时，我便教她学骑自行车。每次我都很注意表扬和鼓励，而且表扬得很具体，但她仍然不愿骑。就这样，磕磕绊绊学了一年。
她6岁那年的夏天，在一个小操场上，有几个小孩子在争骑一辆自行车，那几个孩子没我孩子年龄大。看人家争抢，她似乎很羡慕，跃跃欲试，我便说：“你也过去骑骑吧！”她走过去：“能让我骑骑吗？”几个小孩子见来了个大个儿，扔下车子走开了。女儿扶起车子，正在这时，从树后转过一个小女孩，她说：“车子是我的”。女儿问：“我能骑骑吗？”“好吧！”这时，女儿喊我：“妈妈帮我扶着点儿。”没想到，只这一句话，就把那个小女孩的话匣子打开了：“那么大了，你还让妈妈扶着，我才4岁，就会骑了。你多羞呀！”说得我都觉得难堪，认为她伤害了我女儿，再看女儿也是眼泪汪汪。她用手拨拉开我：“不要你管。”两个小时，她摔了两个小时，没让我扶一下，她会骑了。
当她骑着自行车立到我面前，兴奋地喊“妈妈，我会骑马自行车了”时，她的眼泪“刷”地流了下来。我也忍不住流泪了。我没有想到一个孩子的话对她那么重要，她开始关注别的小朋友对她的态度和评判，开始进行横向比较了。那么多小朋友会骑自行车，没有人夸他们怎么怎么好，而一个小朋友蔑视的眼神，让女儿明白妈妈的称赞是虚假的，她需要的是公众的认可。至此，我还重申，家长只有动脑子，才会使一个教育方法好。
有的家长可能说，对自己的孩子来说，这些都已晚了，不是的，相反，亡羊补牢，为时未晚。
我要告诉家长，你所有的教育不要只为孩子的现在，而是要——
为孩子的成长做准备
家长应该永远走在成长着的孩子的前面：孩子出生后，你应该为他上幼儿园做准备；上幼儿园后，你应该为孩子青春期的变化做准备。
昨天，我与一位家长聊天，她说起孩子刚上幼儿园那阵儿，自己很揪心，孩子离不妈妈，而且 一下子就是八九个小时，孩子会怎么样？我理解她的心情，但我女儿上幼儿园时，我并没有像她这么焦虑。为什么？因为我早就为孩子上幼儿园做了准备。定时定点吃饭，为训练这一点，我断掉她的零食，吃饭时让她抓紧时间，否则规定时间吃不完，饭就端走。还有睡觉等。因为上幼儿园前，我就给她做了“预备动作”，入园后，她很快就适应了那里的生活。
女儿入小学前，我就研究训练她的学习习惯，让她自己收拾房间，收拾书包，告诉她丢了书本要自己负责任，学习是她自己的事，不是为了妈妈。另外，锻炼她在嘈杂的环境下学习的习惯。
这些“准备”不是我与生俱来就会的，也是与其他家长交流后得到的。这里我要提到的是另一个老外的家庭。这家有一男一女两个孩子，其中女孩与我女儿很投缘，常在一起玩。我们两位母亲是不介入他们的玩耍和争斗的。突然，我发现，咦，怎么少了一个，再一看，男孩在房间一角看书呢！开始我以为他不愿跟女孩玩或性格内向，时间长了，我知道，不是，他也很活泼，有时甚至很淘气。我就奇怪了：他为什么能够在这么一个嘈杂的环境下安静地看书呢？我问他的妈妈。没想到，这位母亲委不经意地说：噢，这是个习惯。我问好是怎么培养孩子这个习惯的。她说：“我在中国生活了这么多年，发现中国人很在乎读书，看书一般要安安静静，坐下来，不让人打扰他，久之，在嘈杂的环境下例子就看不下书。而我们从不把看书当成特别的一回事，委平常，不用讲究环境。也正因如此，他们读书有抗干扰能力。
我受启发，便函着手培养我的女儿，并设计出一套方案。两岁时，女儿安静地在房间画画，看书，我给她关着房门，后来，我把她的房门打开，只关住客厅的门，再后来，我把有电视的房间门也打开……一步步，经过这种训练，她逐渐习惯了在嘈杂环境下专心致志干她喜欢的事情。这为她上学铺垫好了道路。
现在，我又在做一件事——
为女儿青春期而著书孩子的青春期是人生中很重要的一个阶段，能否顺利渡过这一转型时期，孩子与家长关系是否融洽，在一定程度上取决于家长在这方面所作的努力。
如今，我已经在为女儿青春期的到来做准备，准备什么呢？写自已成长年经历，写出在教育她时的成败和心路历程。为什么这么做？我有一份担心。等女儿大了，她可能会想：妈妈有车，也会开车，可以带我去上课，为什么每次非要让我乘地铁，挤公交车，别的家长不这样，是不是妈妈不爱我？妈妈有钱，可以给我买某件东西，她却不给买，说自己没钱，是下是妈妈不爱我？在这种情况下，她青春判逆期的表现会很强烈的。那我怎么能告诉她妈妈是爱她的呢？通过《与孩子一起成长》这本书告诉她。至于她接受不接受，接受多少，那取决于她。不过，我相信那时她会有一个最初的人生价值判断。也许她读了这些东西会和妈妈交流，说出希望得到什么样的爱，她心目中什么是爱。所以，我还在成长在为做青春期到来的女儿的妈妈而成长。我想我这样做，到孩子青春期时，会对妈妈的认可程度高一些，也让孩子有一个成长的空间，有个超越母亲的空间。
我们也必须承认，母亲不是完美的，所以，我要谈到——
女儿逼我学英语
中国传统教育有句名言：身教重于言教，实际中，原来许多家长更多的却是言教。现在我们强调身教，强调身教重于言教，这的确是种进步。这里，我还想再发展一步：身教重于言教这句话不错，但是，如果把它推向极致，就没有给孩子超越母亲贸下空间，也就不会有“青出于蓝而胜于蓝”的出现，孩子就会说：“你都没上大学，凭什么让步我一定上大学；这道题你都不会解，我做不上来也是应该的。”这不能不让我们思索。
我自学过去10年绘画，父母一声令下，我没有去考艺术院校，使我终生留下遗憾，我很想在女儿的教育中补偿回来。
我认定女儿是个画家的材料。在我的“教育”下，女儿最后连画笔也不摸，连画儿也不看。因为她只要一画，我就认为她这条线没画好，这样画就不对，所以她不弄了。可有一个东西也就弄，什么呢？英语。这可是我最害怕的。
当她无意中接触外语，会说外语的时候，我的第一个反应就是——让她忘了吧。我的朋友，同学都不理解。我说：不让她忘了还能怎么样呢？我教不了她，我又不会。后来，同学说，我不信你一个大人教不了一个1岁的孩子。我也不信，教吧。1岁的孩子没有上课的概念，“宝宝，我们来学英语。”她说了：“妈妈，我要吃苹果。”我正干着别的呢，她来了：“妈妈那边有个‘BOY’。”我没明白怎么回事，因为对我来说，这个时间不是英语时间。等她说：“妈妈，那边有个小哥哥。”我才知道好说的是‘BOY’。这种情况下，我怎么办，只好踏踏实实，一点点学，一点点教。早晨起来，把过去的“早安”改为“good morning”，晚上再说“good night”，这样，从一句加到两句，三句，到最后，我们两个人到9点以后就不说中文了。你说，在这个过程中，谁教育了谁？应该说，我一直在被我女儿教育着。
更可气的，她见着老外就让我“出丑”。她看电视，知道哪种长相的人说英语，于是，在大街、机场、宾馆，见到老外，她就跟人家去说，我则站在旁边听。在这种情况下，我被她督促着。到了3岁，她愈发“膨胀”了。她到了英语角，那个地方是我从不敢涉足的，因为我一句话也听不懂。可我女儿如鱼得水，在成人英语角，当别人拿不准跟一个3岁的孩子如何说话时，她硬抓住人家说英语。现在，她快8岁了，每星期五都要去英语角，在那里，她找到了自己的一个天地。找到了也自己的骄傲。她知道，妈妈是可以超越的。
在此，我还要告诉大家，孩子可以超越妈妈，妈妈更应该给孩子立个梯子——
让孩子超越自己
我女儿学英语没有使用过任何正规教材，没上过任何正式的英语班，她曾在北京举办的少儿英语比赛中两次获奖。但昨天，她打来电话告诉我，她在前不久参加的英语考级中没有通过。这个自负的小家伙终于让我等到一次机会。
说真的，她虽然没通过，我依然很欣喜。因为她没有过应试的训练，没用过正规教材，她还是考了个相对高的分数。但我目的是想借这个机会告诉她：你不是最好的，你还有发展的窨，你没通过，妈妈不怨你，但你应该知道问题出在哪里，就出在读和写上。在这个过程中，我想她会接受现实，她会明白她必须要超越自己，战胜自己。这就牵涉到一个问题，家长应怎样给她立个超越自我的梯子。
超越自我是每个人的希望。在这中间，家长要注意保护孩子的学习兴趣。试想，如果我们没保护孩子的学习兴趣，一个孩子刚上学就不喜欢学习，那么，9年义务教育中，他该多么痛苦呀！那么怎么保护呢？是不是要家长充当“二老师”呢？不是的。在孩子两三岁时，我们要鼓励孩子提问，激发他的好奇心，并给予解答。孩子再大些，当他具有了一些知识，能运用这些知识解决一些问题时，家长就不要急于回答孩子的提问了，而应给他自己探索和成长的空间。我就有一个很好的例子告诉大家——
一个6岁女孩的研究报告
这个研究报告来源于女儿的一个问题。她说：“妈妈，我特别喜欢漂亮的动物，见到它们我就想摸摸。”我赶紧告诉她：“你可别随便摸，有的漂亮动物有毒。”过了一会儿，我把这事儿忘了她又来了：“妈妈，花蝴蝶有毒吗？”这下，我傻了，我还真不知道。“妈妈也不知道，等妈妈看看书再告诉你，行吗？”女儿走了，我突然发现自己犯了一个错误，女儿提出问题时，我为什么说妈妈看书后告诉她，为什么我不和女儿一起去书呢？我在想，我们干了一件什么样的傻事呀，就相当于孩子上动物园，我告诉她怎么怎能么走就到了，孩子又要上颐和园，我又告诉她怎么怎么走。结果，孩子就认识了一条路。
其实到动物园的路很多，怎么让孩子认识更多路呢？一个办法——教孩子识别地图。孩子认识地图了，他的足迹就会比我们大得多。现在，处在一个知识爆炸的时代，住处化时代，孩子需要的是获得住处的手段，我们的任务就是帮助她找到这种途径。
基于这种认识，我便对女儿说：“你不是想知道蝴蝶有没有毒吗？那好，咱上图书馆查书。”打遍北京所有图书馆的电话，终于找到一家少儿图书馆。带女儿到那儿，查了许多资料，我们认识了许多蝴蝶和其他昆虫。晚上回来，女儿完成了她的第一份学术研究报告。
后来，在女儿的再坚持下，她把文章投到了《北京晚报》，参加了正在举办的“暑假你读的一本好书”的征文，她获得了二等奖，而且是参赛年龄最小的选手。
有了这次经历，她再有问题，就知道可以上图书馆查资料了，后来，又知道了上网查询。为解决一些问题，她还走访过地震局，消防局等等。在这个过程中，她获得了一种能力而不只是知识本身。
还有，如何鼓励孩子主动获取知识呢？我认为，重要的在于——
把学习兴趣培养在生活中
什么是学到的知识？我们也许都有一种经验，在学校学习了许多，但到后来，该还给老师的都还给老师了，该忘得净光的都忘得净光了，最后剩下的那些才是自己的知识，是源于生活本身的知识。而这些知识多数可能正是你自己喜欢的东西，是你主动获的东西，并不完全来源于课堂。因此，我们家长就要总结自己的体验，擅于在生活中培养孩子的学习兴趣，使他们产生获取知识的主动性，并适时告诉他得到知识的渠道。
一些家长可能告诉过孩子，查电话号码拨“114”，但有多少家长让孩子新手试过呢？我就有这样的经验。女儿到商场去玩，发现除了电梯外还有楼梯，问我为什么，我告诉她是紧急出口，着火的时候用的。她问我有电梯为什么走那儿，电梯不是更快吗？当时，我就想回答她，可我忍住了，让她自己想别的办法。“着火，哪管儿？”我说消防队。“消防大队怎么走？”“可以打‘114’查消防大队的电话号码，再打消防队的电话问。”
回到家，女儿开始打“114”。一会儿她把电话挂了。“妈妈，不对呀，里面没人说话。“原来，号码拨完，有两声铃响，然后里面问你查哪儿，你才能告诉人家。而女儿不知道，她拨完号码就开始说要查哪儿，等查贸易员接听时，只听到了她半句话，可能以为有人捣乱，就切断了。于是，我告诉她等里面有人问时再说。好吧！第二次接通，人家告诉她了。刚说完，她就放下了电话。号码是什么？没记注。我说，你再问，拿支笔记一下。这下她坦然了很多，拿了支笔，“68……”，人家挂了，她还没写出完，又没记下来。我说这样不行，你听完，先在心里记住，然后记下电话，马上写在纸上。第四次，才真正查出来。可从这以后，“114”怎么回事她就知道了。所以，我说要注意把学习兴趣培养在生活中，然后，贸下孩子自己学习的窨。家长不公要告诉他方法，而且要让孩子去实践，通过实践，孩子能对知识有更深的领悟和体验。
到现在，我女儿已完成了几份学术报告。没人相信，一个7岁孩子能写出出一份完全按规范写成的科学报告《海水为么是咸的》。我认为，生要的不是报告本身，而是孩子科学思维模式的树立和培养，是提出假设加以验证，得出结论的科研方法的掌握，是在实践中学习，在生活中感悟的途径。关于这一点，我想讲一下女儿的一个社会实践的故事——
女儿街头卖玫瑰
对孩子参加社会实践到生活中学习锻炼，家长们态度不尽相同，但女儿的一次街头卖玫瑰的经历，让我看到了这种学习的必要。
那次，她约了几个小伙伴到桥头卖玫瑰花。她们自己进货，回家自己包花，然后再到桥头去卖。第一天，她在桥上来回走了多少遍，也没卖出几支，她根本上不知道，卖花是要叫喊的。看花从自己手中渐渐萎缩，凋谢，孩子开始动脑筋想办法。最后一天，她们用买一支花送一支花，外加送一首外文歌的办法，终于把花全部卖掉。卖的过程中，她还知道了，当你卖花时，成年人不会因你是小孩子就对你的所宽容；当她们被工商部查抄时，孩子明白，做买卖也得办手续，也得合法经营。当然，她更明白了劳动的辛苦和挣钱的不易；三天下来一算帐，卖花赚了8块钱，不够3天吃饭的，与她参加一次比赛得到的150元相比，她知道了劳动价值的不同，找到了创造更大价值的动力。
一个小小的卖花行动，她写出了3篇文章，记录了从进货到销售的全过程和自己的感受感悟。我觉得，她在这次实践活动中学到了许多平时学不到的知识，得到了孩子在课堂上得不到的锻炼。
生活就是教育，社会就是课堂。这句话的确不错。
现在尊重孩子、欣赏孩子成为家庭教育中大家的共识，但随之，要不要批羡孩子又成为人们关注的焦点之一。我要说，一定要批评，但必须注意方式方法，要尽量做到——
给孩子画一个大圈
一位老师曾跟我说起，学生们做“看图说话”，图中表现的是同学间的互助，可一个学生怎么也说不到点子上，那老师能否指出他的错呢？现在许多情况都是这样，问题不是出在孩子身上，而是出在其他方面。我主张，对孩子来说，你要尽量给他画个大圈，让所有孩子都能站到这个圈子里。你干吗非要让他说非对即错那么具体的标准答案呢？我见过一幅图，它没有情节，只有印迹，无人街道、人的足迹、小鸟爪痕、苹果核、花瓣等，题目是请你讲讲刚才这里发生的故事。任何老师都没有答案，孩子可以展开想象，怎么说都不算错。
所以，批评孩子有时得看你给他的是什么？是设一个篮球筐，他投中就对，投不中就错；还是画一个大圈，让孩子很容易进入其中。另外，我们要允许孩子探索，要鼓励，培养他的发散思维能力。如学折纸，我们能不能多给他几种材料，电光纸，皱纹纸，等都供他选择。当孩子拿吹朔纸时，一折，“咔”折了，折纸折不成，这会儿，他会自己有个判断——这种纸脆，不能折。好事实教育了他，这样比你直接批评他，效果不是更好吗？
这里，我还想谈一下家长与学校老师的关系，尤其是女孩子的家长，很有必要听听我的意见——
数学与女孩子
无论家长还是老师对教育的认知程度越来越高了。可能有种现象大家注意到了，小学时期，女孩子一般语文学得委好，数学就差些。为什么呢？有一个观点认为，女孩子形象思维、认知能力较强，抽象思维、逻辑思维差，这种观点也被许多家长接受。但我要说，事实不是这样，问题是老师的态度及两门课程间的不同。语文是可以意会的，很多时候它的答案不是惟一的，像造句、组词，而数学就不行，它要求精确，犹如一台严密的机器，对就是对，错就是错，1+1等于2，你了“3”，准得个大“X”。实际上，这种过分强调的精确，会禁甸孩子的思维。尤其刚上学的孩子，数学课上，学“12+8”老师一般说“先拿2和8相加得10，然后两个10再相加得20”，要求孩子用完整的话把这个过程说出来。但一些孩子虽然懂，话他却说不完整，这样在老师那儿就通不过去，孩子会受批评，而这种批评会当着班上许多孩子进行，孩子的自尊心就会受到伤害。 生活中，大家往往生视成人的自尊而忽视孩子的自尊。在北京，呼机停了，传呼台都不能打“因欠费停机”，而要说“因固停机”，因为有人告状：你知道我为什么不交费吗？不是没钱是不想用了，不要了。那么为什么我们把成人的自尊得这么重，却不考虑孩子受的伤害。很多老师批评孩子是作为一种手段——“杀鸡给猴看”，而这种种手段最大的受害者是女孩子。为什么？因为女孩子认知、感悟能力量很早就具有的，她对外界的感觉、对别人的态度很敏感，老师没有说她，她已经很焦灼、紧张了。她不想让老师批评，所以就拼命按老师要求的那样去做。渐渐地，女孩子的思维被数学老师固化了。她只按老师的路子跑，只学了一种解题方法。但到了中学，老师不再一步步直接告诉结论，而是主张“条条道路通罗马”，这时候，女孩子就要傻了，固化的思维阻碍了她思维的发散。
那么，家长就不能给孩子保护，不能帮助孩子吗？能，只是很多家长没那么做。那该怎么办呢——
家庭要成为孩子温暖的港湾
孩子在学校受到批评、打击，老师把你请去，这时，家长不要对孩子大加训斥，不要认定孩子其笨无比，也不要回家充当“二老师”给孩子补课，重要的是要保护孩子的学习兴趣，选择适当的时机，采取适当的方法，用孩子听得下去的语言讲给他听。什么叫适当？我想这就像学骑自行车，左倒、右倒、歪歪扭扭，最后才能找到平衡点。管孩子也一样，没有专家，它需要你尝试，自己寻找话合自己孩子的平衡点。小学数学主要教给孩子的是数理逻辑，只要他弄懂了数与数之间的关系，技术不好是可以练出来的。逻辑不好需要你辅导，但这辅导需要宽容，防止给孩子造成一种心理暗示：我数学不好，需要补课。这样，他兴趣就没了。家长要调适孩子的心理，要多与老师沟通，既然保护孩子，又让孩子感觉到家的温暖。要让孩子认识到，不管他怎样，妈妈都会爱他，在外面受到挫折，他回家可以找妈妈倾诉。家就是避风的港湾，妈妈永远会理解他，接受他。
有些家长等孩子一上学，就跟老师说：“孩子交给你了，你打也打得，骂也骂得，只要学习好就行。”这叫什么？这叫不负责任，你想想，老师管那么多学生，你就这么一个孩子，你都负不起责任，老师凭什么能保个个孩子优秀？你要明白，老师也是一种职业，先不论老师能力、精力、责任感如何，我觉得，家长首先要认清自己身上的责任到底是什么，到底有多重，要关心孩子，不放弃孩子，与孩子多多沟通，建立牢固的亲和力。
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