不想要低层次的婚姻，先把自己打造成高层次的人。
作者：蒙琪琪（富书签约作者），转载请加微信fushunamei
01
女人始终绕不开的三个话题：婚姻、家庭、孩子。
其中，婚姻是三者里最重要和基础的，就像每个人的原生家庭那样影响深远。
前几天，参加了一场女性专门举办的心理健康讲座，其中，主讲老师把婚姻划分为了三个层次。
层次一：满足于语言和物质
曾有读者给老师来信，说自己和男友在恋爱的时候，两个人整天腻在一起，男友会说很多句“我爱你”，甜言蜜语简直是信手拈来，那时的她觉得自己很幸福。
现在结婚了，男友升格成了老公，他们的感情却降温了，不再腻在一起，老公也几乎不说情话了。
这让她很不习惯，好像曾经集万千宠爱于一身，如今却被冷落跌入谷底。
这位读者甚至觉得自己上当了，被男人的花言巧语骗入了婚姻，日子过得很不开心，她越来越怀念当时谈恋爱的日子。
说完这个例子，老师总结道：
这是最容易满足的女人，也是最贪心的女人。这类女人，喜欢极高的情绪价值，喜欢靠对方的语言来给自己的婚姻打分，这是一种非常浅层的婚姻。
同样粗浅的还有另一种，那就是哀莫大于心死的一味要求“物质”。
很多女人都对丈夫实行“放养制”，睁一只眼闭一只眼，只要婚姻关系还在，只要丈夫能满足自己的物质要求，怎样都行。
这样的婚姻，看似殷实，其实同样虚幻，一刺就破。
层次二：纠结于性格合适与否
无论是相识几天的相亲对象，还是相濡以沫几十年的老夫老妻，在决定结束关系的时候，都可能以一句轻轻淡淡的“我们性格不合适”来作为说辞。
到底什么样的性格才合适呢，可能当事人自己也说不清楚。
作为经验丰富的心理咨询专家，主讲老师坦言经常会有结婚多年的妻子来咨询，问题都是在纠结要不要离婚，原因是觉得自己和丈夫性格不合。
有时候，可能对方只是一件事做得不那么让我们满意，或是某件事没有迁就你的意愿，内心就容易生出“性格不合”的念头来。
说到底，性格是一个抽象且复杂的东西，归结为性格不合的关系，一般都另有原因。
之所以会拿性格来说事，只能说是在故意一笔带过，或是自己还不够了解自己，更不了解对方。
婚姻的第二个层次，除了表层的虚荣满足感之外，开始关注一些思想和意识层面的东西。
层次三：三观是否相合
在曾经的特殊年代，有这么一群男人。
不仅担负着自己家庭的重担，还肩负着祖国的寄托，所以他们远赴他乡，一走就是几十年，甚至去做什么工作都不能对妻子家人言说，无私地将青春和汗水献给了科研工作，却将生活的重担和落寞留给了家中的妻子，这就是老一辈的“两弹一星”的科研工作者们。
他们背后的女人无疑要承担身体和心理的双重压力，可依旧无怨无悔，因为她们觉得自己丈夫值得自己这么付出。
说到“值得”二字，一般只有完全得到妻子认可和崇拜的丈夫，才能得到这样的评价。
这也是老师总结的婚姻最高层次，因为三观相合而结合的夫妻，会更有可能拥有一段健康持久的婚姻关系。
02
讲座中场休息的时候，老师做了一个小互动。
她要求有伴侣的女性依次用三个词语来描述自己的父亲、丈夫（男友）、心目中理想伴侣的品质特征。
然后统计出了前两个和后两个基本相同的女性数量，并对她们进行了基本的调查，基本上，这两种女性的婚姻生活都是十分幸福的。
朋友佳佳从小被父亲视为掌上明珠，直到她26岁结婚，父亲才开始淡出她的生活。
小时候佳佳吃饭都喜欢剩一点饭在碗里，每次都是爸爸帮她把剩饭吃了，结婚后有一次佳佳又剩饭了，老公同样二话没说把剩饭吃了，那一刻佳佳突然就哭了，她感觉自己太幸福了，爸爸对她的宠爱竟然还能同样在老公身上体现，婚后多年，佳佳和老公的感情一直很好。
对于大多数女性来说，内心深处都有一个关于未来伴侣的画像，他来自于原生家庭的某位异性长辈，可能是爸爸、叔叔、或是舅舅。
只有把自己心里的这个像看清楚，我们才会知道自己想找的另一半是怎样的，才不会迷失于语言和物质，更不会在性格的迷宫里兜兜转转。像的清晰度越高，找对人的几率也越大。
平淡又复杂的婚姻，就是不断调整心里他画像和现实伴侣之间差别的过程。
如果你找的伴侣与他画像的温和度高，那你调整的难度就相对较小；
如果伴侣严重偏离了自己原先的期盼，恐怕调整的过程将会十分煎熬，甚至到最后只能以分手收场。
女性对“他画像”的认知度不同，会直接影响婚姻的层次。
03
婚姻的层次，除了与伴侣息息相关，更离不开身处其中的我们自己。
第一个层次里的婚姻，女性一定是不够自信的。
正是因为需要得到别人的不断肯定和确认，才会如此依赖甜言蜜语和物质付出。
她们自己并不能正视自己的价值，所以需要别人来估值。
可惜的是，一个自己都不认可自己的人，别人给你再多认可又如何？
他们能给的，也可以随时拿走，真正的自信是根植于内心的，发自内心的气度。
第二个层次里的婚姻，女性是不够自尊的。
她们更多的是将自己像物件一般托付给伴侣。
现在很多婚礼仪式里都会有新娘挽着父亲出场，然后新娘父亲感慨万千地把女儿的手交到新郎手里，并一定会嘱咐：“我把女儿交给你了。”
其实严格来讲，这是不切实际的“愿望”。
谁的幸福都不能完全依赖另一个人，美好的生活只能由两个人共同创造。
性格不合适的背后，是对满地鸡毛生活的不满，是对伴侣的各种嫌弃。
我们似乎忘了，一段关系的成就，并非被动地等对方来合适自己，自己也应该积极地去适应对方，世上没有完全相同的两片树叶，也没有完全合适的两个人。
开始的时候对伴侣报以很大期望的人才更容易失望，也更容易生出各种不合适。
第三个层次里的婚姻，女性开始懂得自爱。
不知从何时起，我们开始知道：女人要爱自己，对自己好一点。
我们要的是一段相处不累的关系。
于是我们会花大把的金钱美容，装扮，玩乐，体验各种快乐和满足，这的确是一种好的方式，但最根本的不是花了多少钱，多少时间，而是你有没有爱自己的生命，从源头上爱自己，回归本真，倾听自己内心深处的呼唤。
当你把足够多的注意力转移到自己身上的时候，你就不会那么在意别人的话语和金钱，因为那不是你最需要的，你也不会过分期盼有一个和自己高度契合的灵魂伴侣踏着七彩祥云来找你。
生活是平凡的，但也是认真的。
04
无论你多么爱一个人，你都无法要求对方做到以下三件事：
要求对方同样爱你
要求对方完全按你的意愿生活
要求对方照顾你的人生
婚姻看似把两个独立的人捆绑在了一起，但本质上，你们还是独立的。
你这个个体的感知和体悟，并不能完全嫁接到对方身上。
最懂你的人还是自己，最该对你负责的人也是自己。
跳出自我的框架，你能收获更多快乐，但是当外面圈子里的人散去，最终还是要回到自我中去，那里才是最温暖、最源头的地方。
无论什么年纪，都有把婚姻神化的姑娘，在她们心里，结婚是一种进化，走进这个新世界之后，一切都会比之前更好，而自己也有了依靠和保障。
自古以来，都是期望越高，失望越大。
也许接近神化的婚姻是存在的，只不过那需要你不断进阶，把自己的婚姻经营到更高等级才有可能。
可能我们自己并不自知，自身的层次和眼光，一定程度上限制着婚姻的层次，反过来，不同层次里的女人们，都有着极为相似的特征。
婚姻关系的核心是夫妻二人，妻子的角色比丈夫更为重要，更能成为关系的引领者。
当你想让自己的婚姻关系更美好，那就应该先让自己具备更高阶婚姻关系里妻子角色应该具备的品质，再将这样的品质潜移默化地影像给丈夫，那婚姻自然而然地就变得更好了。
不想要低层次的婚姻，先把自己打造成高层次的人。
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