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老实说，你是为了爱情而去
我，则是为了怕寂寞
二者有何分别？
——李碧华
噩梦反反复复。
我时常在夜里惊醒，折腾出一身汗才罢休。
老公酣睡后还保持着抱住我的姿势，我会在凌晨时摸他的胡须，他的下巴，他的嘴唇。
怀里的这个男人无限温柔，他真正给了我家的宁静和温馨。
现在的我很幸福，可嫂子那句警告般的话语犹在耳边，越幸福我就越恐惧。
我害怕“荡女”和“离婚”这些被诟病的字眼，害怕那些过去在某天会暴露于日光之下，被无限放大。
2015年，我的人生被贴上“定亲”的标签。
在我妈的强势下，我一直都活得很懦弱。
她在一个雨夜和我摊牌，把一沓用红布包起来的钱从枕头底下挪到桌上，告诉我那是不可能退还的定亲钱。
我和一个叫高磊的男人，在素未谋面的情况下被判定为夫妻。
我吼叫撕扯，咬破她的胳膊，血顺着她胳膊落在地板上，可她只重复着一句话：“等你生了孩子，就知道安稳有多重要。”
这座山清水秀却腐朽落后的村落是我的家，这里的每一代村民都习惯性打着“传统”的旗号，将一个个妙龄女子一生中最重要的事情霸道地决定。
被我妈锁在屋里一星期后，我终于奄奄一息地妥协。
她扶着我出了屋子，递给我一条鲜艳的红裙，满心欢喜地说：“快穿上它，今晚就去见见我的准女婿。”
我乖巧地穿上裙子，轻盈地出门，然后连夜踏上回省城的汽车。
层峦叠嶂的山脉渐次远去，对沈凌的愧疚也愈发深沉。
当初怀揣破落学历，在省城处处碰壁的我，多亏遇见了沈凌；他招我进公司，手把手教我做策划，朝夕相处中彼此的肉体和灵魂也在一寸寸贴近。
我们是特殊的师生，是相爱的恋人，又是携手并进的战友。
和沈凌在一起，我成长了许多，工作上渐渐能独当一面；可骨子里的懦弱和面对家人时的脆弱根深蒂固，永远逆来顺受。
沈凌不知道我回家发生了什么，他只是一遍遍地用身体表达他对我的迷恋和思念，我紧紧抱着他，指甲深深陷进他脊背，话到嘴边又咽下。
我不想失去这个男人，我决定彻底反抗一次。
我背着沈凌给我妈打了电话，我说：“我已经有男友了，我爱他，我宁愿和他私奔也不要嫁给姓高的！”
我妈出乎我意料的平静：“事情已经这样了，那过年带回来看看吧，要是好，就把家里的这个退了。”
我感动得涕泪横流，为自己的任性而羞耻。
年尾，沈凌接了父母，和我一同踏上回家的行程。
沈凌对这次会面表现得非常慎重，定在了县城里最高档的酒店。
双方父母见面后，我妈敷衍的寒暄了几句，张口就要五十万彩礼，我爸老神在在的喝着茶，一副事不关己的样子。
沈凌父母脸色突变，推说身体不舒服，匆匆离席；我妈冷哼一声，拉着我爸扬长而去，看也不看我一眼。
双方不欢而散，我终于明白我妈转变的根源——她暗暗憋着劲在等着出难题！
沈凌家条件一般，为了给他凑房子首付，父母的积蓄已经所剩无几。
五十万，是个遥不可及的天文数字！
那晚，沈凌蹲在酒店门口一根接一根的抽烟，冷风吹来，他呛了一口气，猛咳一阵后，又转过身来抱我。他哽咽着说：“倩倩，要娶你怎么就那么难啊？”
我哭得说不出话来，这是我第一次见他如此无助，似乎所有积极和信心都被冲刷得一干二净，我却无能为力。
第二天，沈凌带着父母离去，我连去送站的勇气都提不起。
没想到，几天后沈凌竟然再次推开我家门，跪在我妈面前打开一个公文包，言辞诚恳：“阿姨，我暂时只凑得出十万，是我全部家当，但我这辈子都会对倩倩好，请您相信我。”
我妈冷着脸进了里屋，半分钟后她提着一个红布袋出来，利索的一抖擞，袋里二十万人民币顺着沈凌的头发散落。
我妈一边捡起地上的钱朝沈凌身上砸，一边耀武扬威的嚷嚷：“高家早就一次性给了二十万，你觉得我会选哪边？我告诉你，你现在是勾引良家妇女，是犯罪！倩倩去年就有了婆家！我在酒店唱的那出戏，还不够让你心里有点数？”
沈凌缓缓站起来，抖了抖衣服往院门外走去，我追过去拉住他胳膊，他一把推开我，我跌坐在地，他回头看了我一眼，眼神空洞而漠然。
我知道，我和他的缘份走到尽头了。
原以为这个男人能承受我所有苦难，原以为这些年的心心相惜，他向来是懂我的。
曾经他告诉我，“我们结婚后就去三四线的小城市发展，那里生活节奏慢，我们周末看看花，种种树，有了孩子后，再带着孩子去各地旅游。”
我一直以为，我和他会一生一世的。
可是，他现在只会默默地往外走，所有的情意都被他决绝地碾碎。
我嚎啕大哭，我妈破口大骂，“你是眼瞎了吗？看上这种混蛋，幸好他娶不起你！”
哀莫大于心死，我很快嫁给了高磊，尽管在婚礼前一个月我才见到这个即将要与我同床共枕的男人。
他个头挺高，但长相普通，不如沈凌那么打眼，戴一副框架眼镜，笑起来憨憨的。
他对我应该非常满意，我对自己的外形还是有那么点自信。
受过伤的女人都现实，在痛击中艰难爬行，能换来一个踏实的男人和一个安稳的家也算意外的馈赠。
婚礼前夕，我拨通了沈凌的电话，我只说了句：“明天我要结婚了。”
良久，电话那端传来他哀伤的回应：“我该说什么？恭喜你？”
我咬着指头让自己不要哭出声音。
往事如浮云，生活把每个人的棱角磨平，我们只能无助的拳打脚踢。
有些事，遗忘大概是最好的结局。
高磊父母待我很好，嫁给独生子大概能享受到更多“爱屋及乌”的好处吧。
我爸妈也喜欢他，回娘家探亲时，他会在厨房帮我妈择菜洗锅，二人像是母子那般闲话家常；为了讨好老丈人，他还特意从网上学了象棋，经常和我爸在院子里博弈。
我以为，这一生就会这么顺当平稳的度过了，我会努力成为一个俗世意义中的贤妻良母。
直到与沈凌重逢，我才发觉自己骨子里多多少少带着点淫荡细胞。
很可笑对吗？很多时候你往往不想变成那样，却偏偏活成了自己最讨厌的模样。
为了避免尴尬，婚后我就跳槽去了另一家公司，去参加一场甲方见面会时，沈凌的身影赫然出现在人群里。
呵呵，早该想到的，我不管怎么躲，只要我还在这个行业里，我和他就避免不了会碰面。
他转身时，正巧与我视线相对，我们同时定在原地，像隔了千山万水，几个世纪。
我所有的矜持与伪饰在他敲开我酒店房门后，统统灰飞烟灭。
我和沈凌开始秘密来往，我经常被他的一句话，一个小动作激起无数浪花；他忏悔当初为何不争取我时，我轻轻捂住他的嘴，把他的头搂在胸口，他狠狠把我抛在床上，像剥荔枝一样将我剥光，我只能闭着眼，接受他全部洗礼。
我们像两座浮出水面的冰山，被烈日凶猛地融化。
这是实打实的婚内出轨，从道德层面来说，我错得离谱，可我不能承受再一次失去。
高磊实在太乏味了，和他的婚姻更像一座牢笼，尽管他对我很大方很宠爱，手机买最新款的，化妆品摆满梳妆台.....
他有钱，他总喜欢用物质来填满我，可我真的感受不到欣喜的满足。
沈凌不同，他和我有共同的追求，有心意相通的默契，比如我们聊起一首歌，一部电影，一句暖心的台词，都能触碰到彼此的内心。
我们在出租房养了花，买了鱼缸，单人床换成了双人床，沈凌还去了宠物市场买回来一只白猫，给它起名叫“倩倩”。
只要呆在这处爱巢里，我就会忘却一切。
半年后，我怀孕了。
这个孩子把我从乌托邦拉回现实，我开始清醒和冷静。
我和高磊之间，一直采取措施，我说想再轻松两年，他尊重我的意愿；自从和沈凌重新在一起后，我总是找借口拒绝他的求欢，他最近也挺忙，似乎完全没起疑。
可肚子大起来就不一样了，一切就大白于天下。我一个已婚妇女，游走于丈夫之外的男人胯下，这事若传回老家，连带我爸妈的脊梁骨都是要被戳穿的。
目前，我还不想破坏我的婚姻，不想那么快刺激高磊；我想循序渐进，用最常见的冷暴力结束婚姻。
我告诉沈凌，这个孩子要拿掉，沈凌不愿意，但他了解我，知道我不喜欢男人在关键时刻低声下气的窝囊嘴脸，我跟他吐槽过，高磊无数次在我使小性子时恨不得朝我下跪。
所以，他只是把脸轻轻贴着我肚皮，无限感伤：“这是我们第一个孩子，如果你实在不要他，就让我多感受一下他的存在吧。”
只这一句，我心酸心疼心痛如绞，也生起了为这个男人赴汤蹈火的决心。
我再次带着沈凌回老家，也通知高磊第二天赶回，三方摊牌谈判。
依然是县城最高档的酒店，三方父母就位，除了我和沈凌，每个人都脸上都挂着千年寒冰。
沈凌泰然自若地拉着我的手，当众宣布：“倩倩怀孕了。”
所有人开始躁动，高磊尤其激动，他一把掀起桌子，提起酒瓶朝沈凌的头砸去；一片杂乱中，沈凌被踢倒在地，他恍惚着身子站起来挡在我面前；我妈把缺口的酒杯刺在他手心，血顺着指尖往外滴。
我妈转而死死盯住我，那眼神好像我与她有不共戴天之仇，但她终究是没忍心对我下手，而是含着一口唾沫，吐在我身上。
我和沈凌成了老家人茶余饭后都会八卦的“狗男女”，尤其是我，落下比潘金莲还不如的骂名，高磊的“绿帽子”也传遍街头巷尾。
他丢不起这个脸，更咽不下这口气，像是变成另一个人，凶神恶煞，翻脸无情，几次三番带人来我家闹事。
我爸前些年新换的铁门被砸得七零八落，他还当着众人面撂狠话：“你个婊子，别指望我跟你离婚，我要让你们一辈子都被人戳着脊梁骨骂，我要让你肚子的孬种无名无姓！”
他开始混迹KTV和小发廊，甚至把“小姐”们光明正大的带进村。
我只能叹息，老实人撕破脸皮后，便是人性本身最自私的展览吧。
还好，没有什么问题是钱解决不了的，亲爸妈在紧要关头也永远会向着自己孩子。
孩子月份大了后，在我妈背后蛰伏多年的我主爸动出击，踏上为女求离婚的路，被高家气到差点休克。
怀孕第六个月，高家松口，要求我们偿还二十万元的彩礼钱。
我妈早已没了最初的狠劲，她一咬牙一跺脚，把村里最值钱的一块卖了；我爸去借了点高利贷；我嫂子扯着我的头发满街转，说我就是个赔钱的贱货，我自作孽我活该，她一分钱都没有！
她的讽刺羞辱，句句扎心。
父母赔上全部家当，终于给我换来一本离婚证，可我的满腔感激，又被我妈无情的浇灭。
她转身就气势汹汹地朝沈凌讨要的25万元彩礼钱。
“虽说是二婚，但肚子有你的种，这钱你出得天经地义！”
我嫂子也过来搀和一脚，“他们家要是给不出这钱，那你就别嫁了。”
众矢之的大概就是这么来的。
沈凌也没想到事情会这么发展，他寻求父母帮助，却换来一句“先做检查，确定是男是女”。
我心脏莫名发疼，如果可以，真想一了百了。
幸好肚皮还算争气，找了熟人做B超，显示是儿子。
沈凌欢天地喜的从他父母那讨来了25万，扬眉吐气地送到我父母跟前。
经历重重波折，多亏老祖宗“传宗接代”的封建思维影响力，我和沈凌总算守得云开见月明，可老天总喜欢开玩笑，当你觉得握住命运的尾巴时，它转眼又会残忍地告诉你那是假象。
没两天，我就腿软摔跤流产了。
推进手术室时，大腿两侧已经血迹斑斑，沈凌吓坏了，大气不敢出，他妈干脆拖着医生追问：“孩子好着没？”
我清醒时，病房空无一人，吃饭靠护士买，上厕所靠同病室的家属搀扶。打电话给沈凌，无人接听；打电话回娘家，父母说忙着有事，让我照顾好自己。
我在周围人怜悯的眼神下，煎熬地渡过了前三天。
产科永远有婴儿的啼哭声，我一听见就抑制不住泪水。
四天后，沈凌终于露面，那时我已没有哭泣的力气。
他朝我走来，下巴的胡须碰到我脸颊，他抱住我，右手覆盖到我的肚子上，一直在我耳边昵语：“还会有的，还会有的。”
我推开他，责问道：“这几天，是你妈不让你来么？”
他低头不语，我如梦初醒。
这个男人固然爱我，情深厚谊，做不得假；可他骨子里原来和我是同一种人，对待家人的态度上，比我更为懦弱。
可我能怎么办呢？我辞了职，没了收入，如今连唯一的资本都失去。能依傍的那张来之不易的结婚证和曾对我海誓山盟的男人。
纵然我怨怼再多，日子还得继续过，只是我很难再露出笑脸。
沈家人自然不待见我，在他们嘴里，我不仅是结过一次婚给前夫戴过绿帽子的荡妇，更是一个勾引她儿子的不要脸的贱人。
沈凌的母亲嫌我家务干不好嘴也不甜，一天到晚冷嘲热讽；沈凌的姐姐更直接,不但故意和我起冲突，甚至夺走我手机，打电话找我家人还彩礼钱，说我是骗子，故意不想给沈家生孩子......
这一切，沈凌都视而不见，他的懦弱让我彻底寒心，也助长了他妈和他姐的气焰。
两个恶毒的女人联手把我关起来，声称我家不还钱，就不放我出来，一天给一碗稀饭咸菜，都从窗口递进来。
我被限制自由的日子里，沈凌半夜会偷偷跑来看我，想和我做爱，我强硬拒绝，他很不开心。
我让他给我手机，他说找不到；我让他带我走，他说我不见了，他妈会喝农药......
我彻底绝望，还没等身子恢复好，半夜里拼尽全力翻院墙逃跑，跌跌撞撞跑到马路上就被沈凌姐姐和姐夫抓住，继续关在屋内。
那一个月，我都不知道是怎么撑过来的，虽然肉体上没有受到虐待，可那种懊恼、悔恨、怨恨、耻辱、愤怒交织在一起的自我折磨，让我生不如死。
几个月后，我爸终于拿了钱来赎我。
他老泪纵横，骂我作孽，骂我下贱，骂我赔钱货；我已经麻木，行尸走肉般跟在后面。
沈凌或许对我尚存一丝感情，他眼眶潮湿地走过来想抱抱我。
他是真心还是做戏，对我来说已经不重要了，我最需要他的时候，他放弃了我，而今我心如死灰，情意难回。
家里来赎我，又是借的高利贷，虽然后来也报案了，可警察说这属于家庭纠纷，交易又出于双方自愿，有欠条和手印为凭，没法追回，最后是我哥和嫂子用积蓄还清。
我妈最后一个子儿没捞着，每天不是骂我，就是说心口疼；我哥和嫂子像防贼一样看着我，不准我动手机，理由是担心我再去勾引男人。
那段时间，我的视力极速降低，因为哭得太久，看什么都模糊不清，我还出现幻听和幻视，不是觉得嫂子冲过来扇我一巴掌，就是看见沈凌他母亲扭曲的面容......
悲剧的起始和结束，总得有人来担骂名；恶也好，善也好，都是人间本色罢了。
所幸，生活不会亏待没有被重创打到的人，我努力的自救，终究冲出了内心的阴霾。
第一步，是远离，远离伤痕累累的城市，去了更远的地方。
第二步，走出安全区，换了跟之前业务完全不挂钩的工作，从新人慢慢做起。
我在新同事面前表现得开朗热情，大家都觉得我是个不谙世事的小女子，没人看得见我千疮百孔的心。
没人知道，即使这陌生的城市里，我走在大街上也会害怕，害怕偶然间碰见故人，更害怕极力隐藏的往事被掀开。
这种恐惧在新城市认识现在的老公之后，日趋强烈。
我和老公在医院输液室认识的，都是孤孤单单一个人去挂水，同病相怜开始聊天。
我可能寂寞太久，加上生病时格外脆弱，忍不住将自己的过去向这个面善的男人和盘托出。
当然，我唯独隐瞒了流产的事，这是我心底不能触碰的禁区。
他耐心的倾听，温和的宽慰，说随时愿意当我的“心理疏导师”，我们交换了微信，半个月后开始约会，三个月后领了结婚证。
2015年10月到2018年4月，短短两年半，我已经历三次婚姻。
是的，我从来不否认，虽然我能独立，也养得起自己，可我就是离不开男人，深夜若没有一盏等着我的灯，一具强壮而温暖的肉体，我就彷徨得不行。
老公比我大五岁，离过婚，工作稳定，有车有房，我在他的呵护下活成了一个公主，我能感觉到，他发自内心的宠爱是脚踏实地的，不是轻飘飘的甜言蜜语。
我们不打算办婚礼，所以我领证的事根本没告诉家里，悄悄出国渡了个蜜月就算举行仪式。
玩得非常开心，老公还用心的制造了许多惊喜，回来不久我就查出怀孕，我们喜极而泣。
那一刻，我真正体会到命运掌握在自己手上的自豪感，那也是我第一次真正意义上感知到，自己不是被物化的交换品，而是一个活生生的，被尊重的人。
但我不知道，老天爷是不是就爱跟我开玩笑，就是不让我拥有顺遂的幸福。
最近冒出个大麻烦，让我差点抑郁。
因为老公的父母都已过世，他再三提出让我妈过来照顾月子，尽管他知道我和家里的关系不好，可他坚持认为“血浓于水”，他说和我一起回老家，用诚意打动家人们。
我真的很害怕那些乡野碎语伤害到这个男人，又实在不忍拂了他好意，于是偷偷给我妈打了电话。
没想到，我刚刚说完结婚的事，嫂子的吼叫声就清晰的传来：“你还不够作的，又去祸害男人，人家知道你肚子里死过人吗？你等着吧，总有一天你要为你的淫荡赎罪......”
我吓得挂断了电话，鸡皮疙瘩满身爬，那些不堪的回忆铺天盖地袭来，我大口呼吸，依然紧张得肌肉收缩。
我不要让老公知道我流产过，我不要让他从我家人嘴里听见我最深的秘密！
爸妈倒不会刻意多嘴，可嫂子一直记恨我的任性让她赔光了积蓄，她看不得我幸福！
噩梦反反复复。
我该怎么办？我该怎么和嫂子修复关系才能让她为我保密？这是我如今最想解决的问题，能不能帮帮我？
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