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“他爸妈嫌我不是公务员,逼他跟我分手”

 Jam-南 来自未名岛

表妹因为工作的原因,被男方家里拒之门外了。

她是老师,正准备着编制考试,男生是警察,父母都在政府机关工作,家里人都嫌她的工作不够稳定,不在正规的体制内,无法给男生事业带来帮助,不同意两个人在一起。

起初男生还跟表妹说,自己一定会去争取,可最后他还是提了分手,理由是,我怕你进来我家以后,七大姑八大姨会说闲话。

表妹听完这话就炸掉了,她的家庭条件不差,父母都是教师,自己也有车有房,赚的不多但也够用,怎么就在别人眼里变的一无是处了。

她更生气的是,男生自始至终都没有帮她在他爸妈面前说一句好话,三年的感情在他的眼里,比不上爸妈的一句“这个女生不能要”。

他们两个人分手以后,表妹难过了一段时间,在家里不吃不喝,陷入自我怀疑当中,得空就微信骚扰我,反复问我:“我有那么差吗?”。

我跟她说,一个连自己的父母都搞不定的男生,一定没什么大的出息,一味地听从,对爱情不够坚持,结婚对象都得按照家里的想法来找,那未免有些太听话了。

其实表妹更应该庆幸,男生在结婚前就站在了自己爸妈那一边。

就算跟这样的男生成立了家庭,也不见得会幸福,如果你跟他的父母出现分歧,那他肯定毫不犹豫的站在他们身边,绝对不会去考虑你的感受。

有些父母,明明家里普普通通,非要让自己的儿子找个白富美,不论娶了谁都觉得亏了,要么是挑剔女生的长相身高,要么是嫌女生工作不安稳,就觉得自己儿子特棒,谁也配不上,优越感十足。

我一直觉得,一段恋爱的基础,一定是基于彼此欣赏,你们要看得见对方的闪光点,支持她在做的事情,并且不会去试图要求改变她,发自内心的认可她。

即便是你的父母觉得她不是一个合适的结婚对象,但只要你喜欢,你就要坚定的去选择她。

对一个人的爱,不是三言两语,就会被摧毁的。

公司里有一个同事,跟男朋友在一起五年。

念书的时候,男方家庭还没有对她表现出特别的不满。

毕业以后,两个人准备谈婚论嫁,男方的父母向男生表明了自己的态度:“这个女生不能要”,而至于理由,就是一句“她家里三个孩子,你以后要负担的压力很大”。

在男方父母眼中,一个合适的结婚对象,应该是本地姑娘,最好是独生女,有城市户口,收入稳定,方便下一代读书,但同事一项都不符合,自然不能娶进家门。

可笑的是,那个时候他们一次都没有见过同事,不论自己的儿子怎么争取,他们都铁了心的固执己见。

好在男生听从内心的选择,没有任何动摇。

尽管夹在女朋友和父母中间左右为难,但还在坚持给双方做一些工作,让父母接受女友的存在,让女友对自己的父母不要心怀芥蒂,没有轻易放弃掉哪一方。

在男生的努力下,现在同事已经去见了男生的父母,他们的态度也有些缓和,不会再对男生说“她不能娶进家门”,慢慢去接受儿子的选择,也逐步的认可同事,慢慢了解到她是一个很不错的人。

这个男生是聪明的,知道自己该去做什么,该去说什么,也清楚自己要扮演一个什么样的角色。

我们总说爱情是两个人的事情,但只要两个人有了交集,这段感情一定关系到两个家庭。

我们要不要听取父母的建议?

答案当然是肯定的。

但是,这不意味着顺从。

纪伯伦有一首诗,我很喜欢:

你的孩子,其实并不是你的孩子,他是生命对自身的渴望而生的子女。

他借你而来,却非因你而来。他与你在一起,却不属于你。

你可以给他以爱,却不能给他以思想,因为他有自己的思想。

每个人都需要明白的是,父母只会跟你去走很短的一段路,而剩下的人生,是真正属于自己的,跟其他人无关的。

恋爱是两个人的事情,别人认为的“好”跟你想要的是两种完全不一样的东西。

建立一段亲密关系的前提是,你必须要自己发自内心的认为“这个人我喜欢”“我想要跟他在一起”“他对我很好并且我也想对他好”,而不是“爹妈觉得他合适我”。

跟一个人在一起,一定要彼此倾慕,步伐一致,三观契合,恋爱是要经过慎重考虑,认真了解以后做出的决定。

所有急躁,迫不及待,有所贪图的,最后不会美好。

幸福这件事,你自己用心去感受对方是不是真的合适,去判断他对你有多少的喜欢,去决定要不要跟他走接下来的路。

认真对待自己的爱情吧, 余生那么长,不要随便因为谁,就放弃掉自己很喜欢的那个人。

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