这是一个高知家庭的悲剧。
退休教授夫妇寻子23年，始终没有盼得儿子回家......
其实，父母最舒服的姿态就是不越位，不错位，不失位。当父母摆不正位置，模糊了界限，那孩子的生活也不会很甜。
——鹿角姐姐说
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作者：鹿角姐姐
在一期《等着我》的寻人节目里，迎来了一对老教授夫妇。
23年前，他们收到大学毕业的儿子小海寄来的一封“绝交”信，从此，便杳无音讯。
“绝交”信里有着对父亲的泣血控诉。
小时候，我不小心把屋顶的瓦片踩碎了，我爸罚我在邻里面前下跪。
初中时，有位女同学向我借70块钱，忘记还了，我爸知道后，找到了她的班主任，差点让她退学。
高中时，他命令我一顿必须要吃两碗饭，必须两碗，必须吞下去，吃不完就扇耳光。
大学时，他要求我追求他指定的某个女生。并动用他在学校的人脉资源，利用老师监控我的一举一动。
毕业后，我被分配到北京，他帮我买的7月2号的车票，我在前一天晚上买了张站票，站15个小时逃离了这个家。
曾经，小海的母亲劝他，让他好好听他爸的话，别硬碰硬。
小海说：“要是每天有人扇你耳光，你怎么想？你会怎么做？”
他妈妈不假思索，直接反问一句：“扇你耳光，又不会浪费你多少时间，别计较了。”
小海心灰意冷，原来，父母完全站在他的对立面。
当孩子小时，没有力量反抗父母，一旦觉得自己足够大了，就必须逃走。于是，在小海成年后，他写下了那封“绝交信，这一绝交就是23年。
有人说，中国家庭痛苦的根源，在于普遍缺乏界限感。
特别是在家庭教育中，父母常常摆不正位置，模糊了界限，越俎代庖。
今天鹿角姐姐想说，父母们应该站好自己的位置，千万别越位。
下面这三个位置，千万不要占。
01
别占老师的位置
赵晓晚上发了一条朋友圈：
“陪孩子写作业简直是在渡劫啊！难怪说不写作业，母慈子孝，一写作业，鸡飞狗跳呢...”
看她这样子，她的女儿小雅今天也过的异常艰难吧。
记得我小时候，每次放学回家，刚刚放下书包，我妈就问：
“赶紧去写作业，写完作业，就把今天的功课复习一下。”
紧接着，爸爸就会拿起语文书说：“把今天学习的课文背给我听，然后把明天即将要学的课文先读两遍。”
当爸妈在监督我背课文的时候，仿佛有一种还没放学的感觉。
美其名曰是在“帮助”我学习，其实我的内心想法是：他们不认可我，否定我，这使我感觉到不舒服。
上海浦东新区一小学老师发现，学生还没放学，自己上课说的话就传进了家长朋友圈。
探究原因后，原来是家长给孩子戴了有远程监控功能的手表。
为何要监听老师？
家长说：“想知道老师上课教的什么，以便于自己晚上给孩子辅导功课。”
似乎，人们都忘了，学习是孩子的事情，传道授业解惑是老师的事情，而教会孩子做人，培养良好的行为习惯才是家长的事情。
若父母空着自己的位置，挤占老师的位置，那就是“种了别人的田，荒了自家的地”，甚至别人的田没种好，自家的地也荒了。
有人把孩子比喻成孙悟空，父母是如来佛，老师是唐僧。
没有紧箍咒的孙悟空只是一只顽性不改的猴子，也许早就逃之夭夭了。
紧箍咒谁给的呢？如来佛。
如来佛了解孙悟空，知道如果不用强制性手段收束他，他就不会老实听话跟着唐僧去取经。
如来佛虽然要度化孙悟空，还是得把他交给唐僧。
他把握着大方向，不做具体的事，如来佛高明，给了唐僧念紧箍咒的权利。
就好像家长不能自己教孩子，必须把孩子交给老师一样。
所以家长一定要信任老师，赋予老师权力，只需在背后做一个如来佛。
家长老师各正其位，才能保障孩子走上取经之路，克服九九八十一难，取得真经。
02
别抢爱人的位置
前段时间，被朱雨辰妈妈事件刷屏。
朱雨辰和他妈妈合照
不知大家有没有注意到一个细节，节目中朱雨辰妈妈说过一句话：“自从嫁给朱雨辰爸爸，我就一直在用生命照顾老公和孩子。”
只有她一个人无休止的付出，那朱爸爸去哪儿了？
只字未提。
而且网上关于朱爸爸的资料非常少，只有一张和朱雨辰姐弟的合影。
从她的状态上来看，她主动把自己变成了“丧偶式育儿”，活成了单亲妈妈。
之前看到一篇文章《我就是“丧偶式育儿”的那个爸爸》，里面就表达了一些爸爸的无奈：
“有时候不是不想帮忙，是老婆认为我总帮倒忙，久而久之，就把我推得越来越远。”
婚姻里，似乎男人的成长总比女人慢，总像个长不大的孩子，有了孩子之后，也不例外。
但是，谁都是第一次做父母，都需要练习。
当他笨手笨脚换尿布时，当他把握不准冲泡奶粉的量时，当他不知道如何陪孩子玩时，请给他成长的机会，给他练习的机会。
不要一句“你在和不在，有什么区别”，就把他的热情浇灭；
不要大包大揽的把所有活儿都做了，育儿是两个人共同承担的事。
心理学家弗洛姆说过：“妈妈代表大自然、大地与海洋，是我们的故乡；爸爸则代表思想的世界，是法律、秩序和纪律。”
两者缺一不可。
03
别坐孩子的位置
朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述：
“我从小穿着我妈指定的连衣裙，买着我妈指定的玩具，她对我期望很大，希望我能代替她完成她年轻时当画家的梦想。
但是总是一味的要我关心她，在意她的感受，满足她的期待，总是会因为很小的事情发脾气,哭闹。
“你是不是不爱妈妈了？”“我怎么会有你这样的女儿...”然后拉黑我的微信......
我看不得她难过，几乎每一次我都会道歉，还要安慰她，好像我才是她的母亲，哪怕我没有做错任何事。”
心理学上有个词儿，叫做“父母化的孩子”。
指的就是孩子承担了家长的角色与责任，亲子间的界线变得模糊和倒置。
研究表明，“父母化的孩子”通常难以发展成为一个独立、自信、社会化的个体，有伴随一生的孤独感。
确实，懂事的孩子往往更让人心疼，面对父母的期待，自己不得不牺牲很多，去满足和迎合父母。
在这种情况下，谁是孩子，谁是父母呢？
当孩子承担起为你而活的责任时，当孩子成为你情绪的垃圾桶时，当孩子压抑自己的情绪时，这个孩子的人生多半的是悲剧的。
为人父母，最舒服的姿势就是：不越位，不错位，不失位。
与女儿派的所有父母，共勉。
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