不知道你有没有这样一种感觉，某人向你提出了某项要求，你答应了，你觉得自己是在做一件对的事，是在帮忙，是在奉献，可是左想右想，心里却十分不舒服，感觉哪里不对劲，甚至有些愤怒。
这种情况说明你可能遭遇了心理控制术，你在意识层面认为自己做的没问题，可是情绪不会撒谎，它会跑出来向你通风报信：“别再这样了，你已经进入圈套了！”
上面讲到的这些有些抽象，我们来举个栗子
贝蒂常常因为丈夫的行为产生上述感觉，她说她的丈夫总会有办法让她让步。
“他几乎从来不告诉我他要什么，如果我不顺从他，他就会沮丧地出去散步——而且，他有一双世界上最哀伤的眼睛。当我们发生口角时，只要一看到他那双哀伤的眼睛，我就会充满罪恶感，也就不再坚持什么了。
他一般会这样做：先深深叹一口气，当我问他怎么了，他就会痛苦地看着我，说：“没什么。”然后我就得拼命思索自己是不是做错了什么。我会坐在床边告诉他，如果我做了什么惹他生气的事，我很抱歉，但至少得让我知道原因；大概一个小时后，我才会知道自己到底做错了什么事。
有一次，竟然是因为我告诉他，我们买不起一台他想要的电脑！我怎么可以如此忽视他的感受！所以我立刻告诉他，想要就去买吧！令人惊讶的是，他原本拉长的脸马上就神采飞扬起来。”
仔细分析贝蒂的描述，我们会发现有些东西似乎被扭曲了，正是这些被扭曲的东西，使贝蒂产生了不舒服的感觉，我们来分析一下被扭曲的是什么？
施暴者与受害者的角色
贝蒂的丈夫在用一种有效的方式告诉贝蒂，是你伤害了我，你让我难过、悲伤，同时，贝蒂内心中被激发出一种罪恶感，在她心里，也许已经接纳了丈夫沉默的控诉，并为自己的行为自责不已。在他们的互动中，看起来贝蒂是施暴者，她的丈夫是受害者。
实际上，贝蒂才是真正的受害者，在这段关系中，她是被控制、索取的对象，而丈夫则是一位沉默的暴君，在不停地强迫贝蒂妥协以满足自己的需求。而他们的角色之所以被扭曲，一方面源于丈夫的自我中心，一方面则源于贝蒂过度的罪恶感。
责任的划分
贝蒂的丈夫善于通过利用自己的悲伤激发他人的罪恶感而获利。在他们心中，只要自己的要求没有被满足就是受了天大的委屈，他们认为满足需求的责任不在于自己，在别人，同样，因为他们总是自认为是受害者，所以也会觉得努力改善关系的责任不在他们。
总之，在他们心中，造成这种负面结局的责任都在别人，错的是别人不是自己。而这显然是不符合事实的，因为负面结局常常是由他们提出的过分要求导致的。
实际上，案例中提到的这种控制术只是心理控制术中的一种，在《情感勒索》这本书中将贝蒂丈夫这类人称为“悲情者”，他们善于展现自己的悲伤，通过激发他人的罪恶感来实现自己的目的，他们会暗示别人，“如果不照做，他们将受苦，错就全在你了”。
这种控制术属于一种二分法：即错误都在别人，而不是自己。
除了悲情者以外，书中还提到了“施暴者”、“自虐者”、“引诱者”，这些人在控制他人方面同样有着高超的技能，几乎不需要依靠意识的努力就可以将技能发挥地淋漓尽致。并且，这些手段在被施展的时候常常被裹了一层华丽的外衣，使人在迷惑中无法看透关系的本质。
令人难过的是，上面提到这几种类型的人可能是我们非常在乎的人，对方可能是我们的爱人、亲人、密友、同事。与我们越亲近的人，就越了解我们，也清楚能怎样利用对方心理和情感上的弱点来达到目的，这就导致“情感勒索”的情况常常发生在我们的亲密关系中。
值得注意的是，情感勒索的发出者并非是故意而为之，前面我们也提到过，他们在使用勒索手段时常常不需要意识的努力的，他们的受害感、委屈感、愤怒感是真实的。
也就是说，一边伤害、勒索别人，一边感到委屈和痛苦的情况是很可能发生的。所以，关系中一旦发生了情感勒索，如果不及时处理，常常会转变为一种难以控制的局面。
不要以为情感勒索只是勒索者的独角戏，如果没有关系中的受害者有意无意的配合着他们，“勒索”是很难发生的，甚至有些情感勒索者是我们自己吸引或培养出来的。
那么，怎样摆脱情感勒索，远离这种消耗型人际关系呢？
首先，我们需要识别情感勒索
苏珊.福沃德在《情感勒索》中总结了情感勒索的六大特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。如果关系中满足了这六个特点，说明情感勒索已经发生了。当然，我们也可以通过感受去判断，如果在关系中，你感到对方经常提出要求并且不顾及你的感受，心中常出现一股无名火，勒索可能已经发生了。
了解勒索者与受害者的特征
勒索者往往有“挫折低耐受性”、“自我中心”等特点，很多勒索者曾经有过糟糕的经历，这使得他们内心非常脆弱敏感，并因此学会了通过“勒索”来满足需求。而受害者则拥有很多我们平常所认为的好特征，比如有善良、和平主义，问题在于这些好品质在他们身上有些过度。
掌握保护边界的方法
在消耗型关系中，一个比较简单的技巧是为自己争取时间，如果勒索者提出的要求让你感到不舒服，你可以推迟答应对方的时间，从而为自己争取一些做出决定的时间，避免在压力下盲目做出决定。
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