人的一生都在关系里，
关系是人能在这个世界上生活的重要支撑。
关系有远近疏离，
但就重要程度而言是可以排序的。
序位搞错了，成本高效益低，人活得累；
序位搞对了，成本低效益高，人轻松。
01
最近一期的综艺节目《我家那闺女》，一播出就引起了很大的争论。
在节目中，papi 酱语出惊人，给出了独立女性人生最重要排序，结果引起一片哗然：
第一是：自己；
其次是：伴侣；
第三是：孩子；
最后是：父母。
自己 > 伴侣 > 孩子 > 父母
因为自己陪伴自己的时间最长，伴侣其次，而父母和孩子，他们都只陪自己一段时间，所以排在最后。
听到这，现场的爸爸们坐不住了，焦俊艳的爸爸更是指着手说：
没有这样的，不可能自己第一！
在场子女派和爸爸派形成了对立。
子女派几乎都把自己放在了第一位，爸爸派坚称自己不可能第一。
他们笃定地排了自己的顺序：
孩子第一，父母第二，伴侣再往后排。
这时大张伟忍不住插了一句话：
您跟您女儿聊天（聊结婚生子这件事）的时候，就把自己放第一位啊，您把自己的想法告诉了别人。
焦爸爸还在反驳：那是我的一个愿望，没有强加给她。
此时，沉默良久的袁姗姗爸爸开口了：我还是希望她能成家，如果坚持不结婚，那我也不逼了，只不过我到死都会有遗憾。
接着他重复了一遍：很遗憾地走就是了。
这段话让在场的子女派听了非常恐慌。
表面上允许了，实际上却是却是一记更重的施压。
看到这里我们就发现：爸爸们坚持的 “孩子第一”，实际上还是自己第一。
无论是焦爸爸的坚决反驳，还是袁爸爸的 “带着遗憾离开”，都在偷偷暗示孩子 —— 你要按照我的意志去活。
他们或许觉得孩子是属于他们的，是他们可见的世界里最美好的一部分。
但同时，大部分父母往往只能从行为层面了解孩子，而无法真正进入孩子的内心。
因为每个独立的个体，总有不愿意被外人（包括父母）所了解的地方。那里私密、稚嫩，不需要被外人参与，更别说被干涉和打扰了。
父母如果不愿意承认，在这个事情上自己是外人，那么孩子就有点像自己养的宠物一样 —— 到了发情的年龄就要物色交配的对象。
或许大部分的父母完全不会意识到这一点，所以乐此不疲。
就像焦俊艳刚从上一段感情走出来，爸爸希望和她一起解决难题。
焦俊艳却急得一时语速加快：
即使我跟你说了（这件事情），也不能解决问题。每次你们都会问出更多问题，让我得到双份痛苦。
所谓 “孩子第一” 的生活方式，其实是希望在孩子的世界里 “自己第一”，这让人害怕。
因此我们也不难理解，为什么子女那一派不想生孩子，因为作为孩子，不愿意走你们的路。
02
爸爸们在 “自己” 和 “孩子” 的排序，其实已经陷入混乱。但让人揪心的，还有伴侣的排序。
在节目中，大张伟一直坚持，伴侣必须是第一位。而令人吃惊的是，现场的爸爸，都把伴侣放在了孩子和父母的后面。
还有一位爸爸，认为伴侣第三已经是很靠前的位置了。
为什么会这样呢？
或许因为在他们潜意识里，伴侣和自己已经是一个共同体，孩子才是可以承担自己中年焦虑甚至死亡焦虑的最佳人选。
孩子早一天结婚早一天生育，你就早一天拿到对抗自身焦虑的东西，好像只要有一个遗传你 DNA 的新的生命诞生，你就可以永生一样。
但，真为孩子好，父母应该把伴侣排在前面。
这样，孩子才有机会开心。
为什么这么说呢？
因为孩子在最初是婴幼儿的时候，一直活在一种错觉里，自己是妈妈或爸爸最重要的人。
直到有一天，孩子发现不是这样的，原来他俩（父母）才是一伙的，自己与他们融合的努力是注定失败的。
与其白费劲，不如向外寻求属于自己的那个 Ta。
这时候，孩子才有可能走出去，发展 Ta 的独立自我。
在一个健康的家庭里，孩子在成年之后挤不进父母的关系才是正常的。
父母不是一天到晚和孩子粘在一起操心谈婚论嫁的事，而是把自己的生活安排得充实浪漫，如果有能力有本事，时常在孩子面前洒点狗粮，那或许才是让孩子羡慕的事。
这时爸妈之间的互动，就是孩子发展亲密关系最好的榜样。
在这里，我也代表被催婚的人对父母说几句：
别把你们的焦虑和重心放在我身上。
不要因为住在一起，你就可以进入我的私人空间，不要因为你们觉得我在你们的世界排第一，就可以对我的感情生活指指点点。
你以为我不想吗？不是谁都幸运到一到年龄就遇到那个对的人。
在我没有遇到对的人之前，你们说什么都是多余的；在我遇到对的人之后，你们说什么也一样都是多余的。
很多悲剧性的案例告诉我们：
父母对这个事的 “干着急”，只会让定力不够的子女进入 “为了结婚而结婚” 的状态，不过还好，因为离婚也不是什么大事。
你们一直催是吧？好，那我结给你们看看，然后离了，这下你还催吗？
我所有的无语或反驳，都是对你们的尊重。
你们如果也发自内心的尊重我，请沉默并过好你们自己的生活。
03
谈回人生排序这个话题，一个巧合是，昨天我刚好给公司内部人员做了一个团体体验 ——
用即兴戏剧的方式去演绎了一个古老的话题：我和你妈掉水里，你先救谁？
在这个戏剧团体中，根据大家对话题的理解主动认领自己想扮演的角色，最初是：老婆、老公、老公的妈妈三个角色，后来大家觉得老公的爸爸也应该出现。
演绎一：悲剧发生
“老公” 选择救自己的 “妈妈”，任自己的 “老婆” 自生自灭。
在这个家庭里，“爸爸” 之所以不能救 “妈妈”，是因为他去救 “奶奶”了。
“孩子” 们随时面临没有 “妈妈” 的风险，所以成年之后也会首选救 “妈妈”。
这次的演绎发展为悲剧：每一代都去背负上一代人的责任，活得很累。
演绎二：悲剧延续
“老公” 处在为难的状态：两头不落好，里外不是人。
他想救 “老婆”，但害怕妈妈知道他的这个选择，所以一家人都在场的时候，他不知道如何选择。
作为 “老公” 的角色既希望满足 “老婆” 的需要，又无法忽视自己“妈妈”的需要，在左右摇摆中，越发让其生命中重要的两位女人失望。
虽然 “爸爸” 在场，但三位角色的互动中，似乎不把 “爸爸” 考虑进来，就像他不存在一样。
一直在舞台上被忽略的 “爸爸” 说话了：你去救你老婆吧，你妈有我呢。
爸爸愿意看到孩子把伴侣排在父母的前面，这个危机的局面得到了解除。
演绎三：结束悲剧
“老公” 直接干脆救 “老婆”，伴侣优先，皆大欢喜，谁的老婆谁来救！
“老公” 眼里只有 “老婆”，同时他相信 “爸爸” 是有能力救 “妈妈” 的，就像自己有能力救 “老婆”。
“妈妈” 有人爱，“爸爸” 就在她身边。
每一代都只需要承担这一代的责任，打造了一个更有爱的结局。
为什么说把父母排在伴侣之前面是一个家庭的悲剧，从第一次演绎中可以看出来。
当身为 “老公” 的男人，去 “救” 自己妈妈的时候，他的伴侣只能收紧与孩子的关系，孩子被妈妈抓住不放，是不容易正常发展自己健康的亲密关系。
因为发展新的关系，需要放下无人照料的妈妈。
即便是本能驱使去追求伴侣，也会同时心怀对妈妈的愧疚。
即使可以结婚生子，一样活在三角关系里，不自觉地把父母放在第一位。
在新的一代人看来，就是重新走回当年爸爸放弃了妈妈，去 “救” 奶奶的路。
04
最后回到节目，papi 酱提出来的排序，引发了两代人的冲突，让我们看到年轻一代的人越来越重视自己和伴侣。
这其实是一个好的、也是不可阻挡的趋势。
父母越是无法理解，越是要抓住孩子，孩子就越是想逃离。
在人的排序上，第一位的确是自己，也只能是自己。
但必须是在自己的地盘上 “自己第一”。
父母越说孩子排在第一，孩子越是无所适从。
倒不如坦然承认自己借着 “孩子第一” 之名，行 “自己第一” 之实。
毕竟不是每个孩子都意识到，父母其实并不关心你和谁恋爱、结不结婚、生不生孩子，只是通过参与孩子的生活来处理自己的焦虑。
父母是可怜人，孩子更是。
孩子的可怜之处在于，无论嘴上多拒绝父母，Ta 内心仍然希望自己忠于父母的愿望、接下父母的责任、成为父母期待的样子。
然后他们在成为父母之后，不自觉地重复用父母对待 Ta 的方式对待自己的孩子，直到有一代人能觉醒并有力量与其抗衡。
而，父母们，
你眼前的这一代人正在醒来，
你什么时候醒醒呢？
- The End -
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《无声告白》里有一句话：“我们终其一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。”
一个不爱自己、不敢把自己放在第一位的人，往往：
常有愧疚感，拼命付出，无限透支、牺牲、委屈自己
不自信，拼命嫌弃自己，拼命优秀，害怕别人不满意
无法真正爱别人，甚至无意识地将这种模式复制到孩子身上
一个人要想活出自己想要的模样，而不是别人期待的样子，最大的前提是——找到自我，并成为更好的自己。
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作者简介：赵颖奇，国家二级心理咨询师。擅长领域：人际关系、个人成长、社交障碍、焦虑和抑郁情绪、亲密关系、亲子关系。所在咨询室：武志红广州越秀咨询室。
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