哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼(Danial Goleman)在他的著作《情商》一书中写道:
「真正决定一个人成功与否的关键是情商而非智商。」
情商,往往与智商一同被大家所讨论。EQ,即情感智力,这个概念是1990年,耶鲁大学的彼得·萨洛维(Peter Salovey)和约翰·梅耶(John Mayer)正式提出的:指个体监控自己及他人的情绪和情感,并识别、运用这些信息指导自己的思想和行为的能力。
简单来说就是通过感知自己和他人的情绪,来调节自己行为的一种综合处理能力。
情商很重要,有句话说:智商决定孩子的下限,而情商决定上限。
这其实不难理解,高情商的孩子往往拥有更稳定的情绪,他们能调节好负面情绪让自己保持冷静思路清晰;他们有更强的同理心和社会交往能力,可以很好地和他人交往合作融入社会生活;他们也更自信也更顽强更抗挫,可以自如的面对生活的喜悦与不幸。相反地,低情商的孩子很少受到欢迎,发展的空间也十分受限。
想让孩子拥有高情商,成为了很多父母的心愿。但是你知道到底该如何培养高情商孩子吗?
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减少责备
让孩子发脾气、大声哭
不知道大家是否在公共场合见过这种场面:孩子不知因为什么情绪失控,大哭起来,家长一边责备道“怎么这么不听话”,一边恶狠狠地训斥道“哭什么哭,不许哭”。
面对发脾气哭闹的孩子,父母常常说“我告诉你,你再哭也没有用!”其实,哭非常有用,也非常重要。
试想一下,如果今天是我们成年人遭遇了不顺心的事,姑且要骂两句发泄一下,更何况小孩子了。当孩子觉得他遭遇不公平的对待时,他有权利感到愤怒,也有权利哭泣。哭是孩子最健康自然的情绪释放,他通过哭泣发出信号让家人知道“我遇到问题了”,同时释放了自己的焦虑、愤怒等负面情绪。
我们应该尊重孩子的这种权利。哭是孩子表达情绪最直接、最自然的方式。
所以不要一昧责备,也不要禁止孩子哭泣,下一次记得:
“你想哭一会是可以的,爸爸妈妈陪你”。
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共情孩子的需求
给予足够的陪伴与支持
孩子最不可爱的时候,正是他们最需要爱的时候。
愤怒不可能无缘无故地产生,对孩子而言,此刻的情绪宣泄大多数因为某些需求没有得到满足:得不到想要的玩具,好想吃甜甜的糖果可是被拒绝了,要回家了不能和小伙伴继续玩……
在孩子发泄情绪时,父母需要留在他身边关注他,安抚他,通过和孩子共情,在亲子间建立联结,了解孩子未被满足的需求。简单来说,父母不仅要先搞明白孩子到底为什么哭,还要对孩子表示理解:“爸爸/妈妈知道你为什么哭了”。当孩子感到自己的情绪被爸爸妈妈理解,才更容易从情绪中解放出来,去思考和反应解决问题的方法。
当孩子愤怒时,需要的是耐心的倾听和温和的引导:
“妈妈知道你很伤心,是因为你最心爱的娃娃被小妹妹给弄坏了,妈妈也很难过……”
而不是简单粗暴地对着孩子吼一吼:
“不就是一娃娃吗,妈妈再给你买一个。”
有些家长以为孩子被吼了不吱声了就是有效果了,其实孩子只是迫于压力而趋于听话,心中满是积累的怨气。
所以家长要记住:先照顾情绪,再解决问题。
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设定行为界限
引导遵守社会规则
高情商的孩子会明白自己行为的界限,知道什么事可以做,什么事不可以做。这也是家长应该让孩子从小明白的道理。
大家都知道,自由是相对的,更是有条件、有限制的。有规矩的自由是尊重,没规矩的自由是放肆。家长要让孩子牢牢记住:你有自由表达你的愤怒,但你的行为必须在一定的界限之内:不允许做出过激的行为,更不能伤害到别人和自己。
妹妹弄坏了你心爱的玩具,你可以生气,但你不可以砸东西也不可以打人。你可以大哭大笑,自由地宣泄情绪,但底线是不影响他人,尤其是要尊重和爱护生命,杜绝危险行为。
此外,社会生活也有它的行为规则在。
比如人多的时候要排队,他人说话的时候不要插嘴,做错了事情要道歉,公共场合不要吵闹影响别人等等,这些社会规则的点点滴滴都需要父母在日常生活中慢慢灌输,而懂得遵守规则的孩子才懂得尊重别人,能够融入社会的孩子才是拥有高情商的表现。
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培养孩子的同理心
同理心,是指站在对方立场设身处地思考的一种方式,能够感知他人情绪,理解他人感受,并站在对方角度思考问题。
没有同理心的孩子行为冷漠,往往只顾自己感受:
和其他小朋友一起玩的时候,欺负弱小,不经允许随便乱拿别人的玩具;
说话直白不经大脑,不顾虑他人感受让别人陷入尴尬;
不会主动关心别人,行为语言自私冷漠……
这些其实都是情商低的表现。
现在不少家庭只有一个孩子,父母长辈都自然而然地以他为中心,这样就很容易让孩子养成以自我为中心的习惯。而当孩子只关注自己感受,忽略他人的时候,会让他们失去建立友谊的机会或是难以维持友谊,在群体里变得不受欢迎,比如被别的小朋友拒绝一起玩,这对孩子未来社交能力的发展是极其不利的。
所以家长平时在教育孩子的过程中,在这些方面的提点就显得很重要。不能过分溺爱,要引导他在行为上考虑别人照顾比人,学会用恰当的方式回应。
举例来说,家长可以这样引导孩子去理解别人的感受:
“如果别的小朋友想要你的玩具,不经你同意就抢走了,你会开心吗?”
“别的小朋友动手打了你,你会不会感到疼啊?”
“如果今天别的小朋友说你笨,也不跟你一起玩,你会不会伤心呢?”
孩子未必是天生的冷漠,只是还不能明白自己行为对他人造成的影响,那么就需要父母去引导他理解、引导他对他人产生同理心。
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减少否定
帮助孩子增强自信心
爱自己,才能爱别人。懂得尊重自己,就是高情商的一种表现。
有些孩子过分看重别人对自己的评价,因为一点点负面评价耿耿于怀,这说明孩子的自信心不足,缺乏对自我价值的肯定。
这时候家长就该反思了,是不是在平日里总是拿他和隔壁家小明作比较,说他事事不如人,而这种对孩子习惯性地否定已深深打击到了他的自尊心。孩子嘛,犯错再自然不过了,可家长一味地数落会持续伤害孩子的自信心和自尊心,让他不断地自我否定。
所以家长在日常生活中就要有意地引导孩子提高自己的尊严,比如常常夸奖孩子的优点和进步,让孩子客观认识自己,逐渐建立自尊心。
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懂得“退步”
适当向孩子示弱
有时候家长往后退一步,孩子就能往前进一步。
美国心理学家麦克利兰 (David.G.M.Clelland) 指出人的基本需要之一就是「成就需要」,就是指争取成功、追求优越感,希望做得最好的需要。
孩子来说也是一样,如果孩子的行为能帮助到家长,他就会很开心很自豪,自然而然产生成就感,让他更有动力去行动去探索,而他的能力也会在一次次探索中进步。
比如,在孩子感兴趣或者擅长的领域,家长可以求助他:妈妈/爸爸不知道小白兔怎么画,你可以教教我吗?
示弱能给孩子提供更大的成长空间,是亲子关系中很有意义的一种相处方式。它能让孩子觉得自己对其他人来说是有意义的有价值的,当孩子在一次次成功完成帮忙后,他会对自己产生积极的评价,变得越来越自信。
总而言之,成长需要时间,家长要更耐心一点,想有孩子拥有高情商,并非一蹴而就的。作为父母,我们能做的就是提供恰当的引导,帮助孩子规范自己的行为,帮助他管理好自己的情绪并懂得理解和尊重他人的感受。
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