西西是个聪明乖巧的孩子，他爱分享、爱帮助别人，特别讨人喜欢。上绘画课的时候，他第一个把太阳画好了，同桌让西西帮忙画太阳，他热心地帮助了他。
接着前桌、后桌的小朋友都喊他帮忙，西西画了一节课的太阳，最后，全班小朋友都交了内容丰富的作业，而西西的图画纸上却只有一个孤零零的太阳……
平时，班上的小朋友无论向西西要什么，西西都会给他们，即使到最后，西西自己都没的吃、没的玩，也会照样给他们。西西妈妈苦恼地问：为什么西西只知道帮助别人，讨好别人，却不会拒绝别人呢？
生活中，我们经常会遇到像西西这样的孩子，他们不会拒绝别人，反而处处以自己的退让、牺牲来讨好别人、满足别人的需求，他们屈从自己的意愿来获得别人的爱与赞赏，说白了，其实是在讨好他人。这种性格在心理学上被称为讨好型人格。
卡伦 ．霍妮在《我们内心的冲突》里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。
在他们的心里：
“我必须做得很好——别人才会对我好”，
“我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我”
这种信念在他们的意识至潜意识之中都根深蒂固。因此，几乎所有的讨好者，在成人之后都不会快乐，因为他们的快乐是建立在他人的评价之上。他们容易受骗、上当、吃亏，最后却觉得是因为自己不够好才造成这样的结局。
我们的孩子，将来要独自面对这善良与邪恶并立的世界，更需要生存的智慧。因此，在孩子尚且年幼之时，我们就应当引导他们，避开这些误区，免得他们将来吃亏上当受伤流血。
所以，教会孩子懂得拒绝，学会说“不”！
其实，说”不“真的没有想象得那么容易。年龄稍大一点的孩子，在拒绝他人的时候，会有很多顾虑，比如担心失去这个朋友。
这时，一定让孩子理解，“我拒绝的是这件事情，不等于拒绝这个人，不等于我不喜欢这个人，我拒绝仅仅是我的内心告诉我，现在我不想做这件事情”，从这个角度来讲，孩子会不会释怀呢？
“要乖，要听话”，这是一种不恰当的教育观念，它传递给孩子的信息是：无论对错，我都要接纳，若不然，我就不是一个乖孩子。
长此以往，可能会给孩子造成不堪设想的后果。比如，当今社会备受关注的儿童性侵事件。是什么纵容这些人对天真的孩子伸出魔爪？除了孩子的懵懂无知，还有就是孩子没有学会用“拒绝”的力量保护自己！
懂拒绝，对于孩子们来说，是一种更安全的自我保护。
那么，到底怎样拒绝才不会伤到别人，又能不委屈了自己呢？不如把下面这些沟通的小技巧教给孩子。
我们要试着告诉孩子，如果你不知道如何用语言表达拒绝，那么，可以借助肢体动作表达自己的意愿。
如，小朋友抢夺你的玩具，你可以摆手表示不可以；遇到别人侵犯自己，可以双手交叉，做出拒绝的姿势。
直接说出当下自己的真实感受，是表达拒绝最恰当的方式。
如，班里有个同学分享零食，可是自己又不喜欢吃，怎样拒绝既不让同学尴尬，又能表达自己的感受呢？
那么，你可以这样说：“这个看起来真的很不错，可是我不喜欢这个口味，谢谢你哟！”
把我们当下的感受用善意的语言说出来，别人就能知道你的拒绝只是因为这件事情，这样，对方就不会感到难过了。
如何表达清楚自己的意思而不让他人误解，是孩子不断学习的说话艺术，只有在日常生活中加强锻炼，才能应对各种情境。
对于别人的请求或者做法，当下自己不知如何决定或者回应，那么可以适当推迟别人的请求。
如，别人想借用你的文具，但你并不确定自己想不想借给他，那么就可以这样说：“让我想想好吗？”“我考虑一下吧”……
这是表达拒绝的一种委婉的方式，对方会从你的推迟中，读懂你的意愿。
喜剧大师卓别林曾说：学会说“不”吧！那你的生活将会美好得多。
产生'讨好'行为的根源，其实是把对自我的认识和价值，建立在别人身上。因此，教孩子摆脱对他人赞赏和认可的依赖，建立自主确认自我的价值和需求才是关键。
从现在开始，教孩子学会说“不”。告诉孩子，对于你不愿意做的事情，你只管大胆拒绝，没人敢怪你不懂事。让孩子尊重自己内心的意愿，而不是被迫去为别人付出。
越懂得拒绝的孩子越自信，也越有个性！希望孩子们，都能够勇敢地说“不”！
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