走进石虫语咨询室的来访者，有80%以上是青少年及他们的家长。
在这些青少年群体中，大部分孩子都在面对抑郁、焦虑的困境。最小的来访者，只有小学四年级。
面对一个个被堵死了“情感出口”的青少年，石虫语在用心理咨询师身份帮助他们的同时，也看到了当下家庭教育的问题所在。“孩子的问题背后，折射出来的大多是家长情感交流的匮乏。”
当孩子不愿意走进咨询室，咨询师还能如何通过家长的改变去帮助这些困境中的青少年呢？
石虫语
会说相声的二级心理咨询师
十余家平台特约亲子教育、心理学讲师
缺乏“情感出口”的孩子
是抑郁症的高发人群
复元伙伴：
“石虫语”这个名字很有意思，听起来不太像一个咨询师的名字，是有什么寓意吗？
石虫语：
《庄子》里有一句话叫做“夏虫不可语冰”，意思是跟夏天的虫子不能说冰雪的事，因为它们没有见识过冬天。
我是在夏天出生的人，所以我把自己当做一只“夏虫”，时刻提醒自己，我有我的局限，所以要不断去学习和接触到更多的知识，包括心理学的学习。
复元伙伴：
在你的来访者里，青少年来访者占比有多高呢？他们大概处于一种什么样的状态？
石虫语：
我主要做的就是青少年心理咨询工作，基本上70%-80%都是青少年来访者。我需要去关注他们的个人成长，以及他们背后的家庭。
我们的“中国家庭”挺有意思的，很舍得为孩子花钱。孩子有了心理问题可能家长没有马上注意到。但孩子不肯上学了、成绩下滑了，家长就找来了。
来做咨询的孩子大部分都在面临抑郁、焦虑的困扰。我目前接到的最小的来访者只有小学四年级，才10岁左右。
复元伙伴：
这么多形形色色有心理问题的青少年，你看到他们身上的共性大概是些什么呢？
石虫语：
我看到他们在家庭关系里过得并不顺畅，情感没有“出口”。他们在童年时期就没能和父母建立起一个好的依恋关系。从小，他们的情感就很少被父母、家人关注。
他们的亲子沟通渠道基本被“堵死”了：多数家长的沟通方式，就是在行为上控制孩子，对孩子的情感却非常漠视，甚至完全忽视，比如留守儿童，父母常年不在身边。
当孩子的情感不被关注，那么他们从始至终都是孤独的。
拥有情感上的孤独感的人群就是特别容易触发抑郁症的人群。
很多家长不擅长沟通，不擅长情感交流。他们看的只是孩子的外在行为或者一件事的结果，他们不关注孩子想了什么、感受如何。
如果一个孩子的感受长期不被家长“看见”，ta的感受里压抑的部分就会很多。一旦长大，到了青春期，ta就会开始做自我挣扎。
原来的“自我”是没人看到，甚至自己都没有意识到的。但现在，这个“自我”要“破壳而出”，要把自己活出来了。
那么这个时候，家长就慌了：“你以前那么听话的，怎么现在突然就不听我的话了，竟然失控了！”
所以很多家长不能接受孩子的长大，对孩子的成长其实是阻碍的心态和行为。“你跟我意见相反，我肯定要压制你，像小时候一样。”
然后家长就会看到，孩子不仅不听话了，还开始害怕和回避社交、厌学、对一切活动都没兴趣，哪怕是之前很喜欢的事情都丧失了兴致，或者自恋型暴怒、全能自恋心理等等。
很多孩子的全能型自恋固着在这里，人的心智就不会向前发展，造成一种失调、失衡，那么抑郁症就跟着来了。
许多家长意识不到孩子的心理感受有多重要，他们更多的在乎孩子的学习。这种状态，就像我们山东人的一句俗话：小车不倒尽管推。
意思就是，只要孩子不出什么大事儿，随便怎么对ta都行，不用在意那么多细节的东西。
只要学习不出问题，那就没什么问题，这是很多家长的“共识”。
其实如果他们能稍微关注一下孩子的情感层面，早就会发现问题：孩子不快乐、不沟通、不社交、朋友少或者没朋友、不表达自己的想法和感受。
因为孩子也没能从家长这里学到很好的表达方法啊。
病在孩子身上
但问题出在家庭关系上
复元伙伴：
你看到抑郁的孩子们，家长的态度大概是怎么样呢？
石虫语：
孩子抑郁后，其实是很需要得到来自家庭、朋友和社会关系的充分接纳和理解。周围人如果都能很好地“托住”他们，孩子就会好很多。
但我会感到很多家长距离真正地“接纳”孩子还有很长的距离。
他们如果意识不到自己的情感沟通和亲子关系有问题，离疗愈孩子这个目标就太远了。
复元伙伴：
要求咨询师在几次咨询后就让孩子有很明显的改观甚至完全康复，这似乎是很大一部分家长的心愿。你是怎样看待和对待这样的家长的呢？
石虫语：
首先我觉得，这个病和家长预想的不一样，它的疗愈是一个长期的过程。你想，你长期十几年养育里积累的问题，要很快给解决好，哪有那么容易呢？
而且，咨询效果并不单纯取决于咨询师的能力，还取决于咨询者想要改变的动力。
我一般会问他们“你的咨询目标是什么？”我会跟他们去聊。如果是一来就想要“干货”，想要马上见到成效的家长，他们就需要先从认知上去了解“心理咨询”是个什么东西。
咨询师不是去给孩子“洗脑”的帮手，也不是帮助家长去改造、塑造孩子以达到家长期望的样子。
复元伙伴：
除此之外，你面对家长还会做一些什么工作呢？
石虫语：
我会提醒他们：病在孩子身上，但问题出在家庭关系上，出在家长身上。
所以我建议家长也需要加入到为了孩子和自己的学习中来。要么是单独做心理咨询，要么可以看我的文章或者听我的直播、上家长课，都行。
他们需要有一些新的东西进去，打破固有的养育观念。不然很多家长根本就不知道：教育孩子还有这么多方法呢！
如果亲子关系“堵住”了，我会建议家长也来咨询。
因为单纯给孩子做咨询，等于从一头挖堵塞的通道，效率低。不如家长这头也一起挖。毕竟一头挖，不如两头一起挖得快。
孩子做了几次努力后发现家长有回应了、和以前不太一样了，他们的一些心结就放下了。
大部分家长在理解了这样一个心理模型之后，还是愿意为了孩子多“挖”一些的。
而在有些家庭里，孩子是不愿意见咨询师的。我提出了一个“隔山打牛”的思路，就是让家长先来做咨询。
先改变家长，再改变孩子，用家长的能量去带动孩子的能量，也是可行的。
现代的孩子很可悲
你想约ta玩 ta要去补习班
复元伙伴：
您觉得现在青少年群体的抑郁症比例增高，主要的诱因是什么呢？
石虫语：
我是80初出生的人，我经常和同行交流、讨论：现在的孩子和我们那一代人有什么区别？
从外部环境来看，他们的学习压力太大，实际上是因为家长要求很高、很卷造成的。
我们那会儿的学习是“常压”，他们现在的学习算是“高压”。
现在的孩子一出生似乎就有个很重要甚至是唯一重要的使命：学习。他们似乎很少有机会去体验其他方面的任务和乐趣。
尤其是社交这一块，他们和同龄人的社交能力、情感交流能力是比我们那会儿要弱的。
情感交流是能量交流的渠道，但是他们没有，或者说很匮乏。
比如现在的孩子想要跟同龄人约着周末一起玩一玩，得到的答复通常都是“不行！我要上补习班、兴趣班。”
现在的孩子很多时候都是一个人玩。不像我们那个年代，放学早、学业也不像现在这么重。经常都是一群小伙伴一起玩，哪怕是吵闹、打架，社交空间是很充分的。
现在的孩子，一个ipad、手机、电脑，就可以玩一天。就算有社交，也是线上的、虚拟的居多。这对于孩子的情感交流和能量的“储备”是不够的。
复元伙伴：
家长通常都很看重孩子的学业、分数，他们相信这在很大程度上决定了孩子的前途。你在咨询中有遇到比较典型的这方面的个案吗？
石虫语：
家长“鸡娃”现在是一种常态。我遇到过一位带着孩子去国外生活定居的妈妈，女强人，控制欲也很强。
她对孩子的培养目标就是冲击藤校。这个孩子也很争气，从小就是“别人家的孩子”。不仅成绩优异，进入大学还是学生会主席，各方面能力都很强。
但当时他们去了国外，母子间就经常爆发冲突。因为妈妈总是觉得孩子达不到自己的期望值。
另一个原因是，以前在国内，妈妈成天都忙于工作，真正跟孩子待在一起、陪伴孩子的时间很少。
后来，母子俩到了国外，才算是开始了两人朝夕相处的生活，加上孩子正值青春期，矛盾也就越来越多。
咨询中，你会慢慢发现，孩子抑郁的原因，一个是没能如愿考上哈佛，破坏了自我认同，直接影响到社会功能，社交敌意很明显。
因为他觉得一直达不到妈妈和外界给的期望，自我攻击就非常厉害。孩子从小被各种规则和目标给困住了，只懂得从这里面获得价值感。一旦考试失利，他的价值感就没了，就很容易崩塌。
另一方面，妈妈在生活里和他有了各种矛盾，所以各种情绪累积起来，就抑郁休学了。
我跟这对母子做了三个月左右的咨询，看着他一点点恢复到能够打开自己、走出家门、开始打工，再回归校园的改变。
从这个案例看，一个人能量的改变，来自于ta的自我认同感，自我认同触发ta的能量积累。
一个人经常感到自己有价值的话，就是一个支撑ta保持健康生活的良性循环。
我给这位妈妈的建议是专注于自己的能量改变，不要将所有的期望和目标都投注在孩子那里。从心理上“分开”后，她反而看到了孩子的成长变化。
复元伙伴：
您自己的成长经历对您从事这个行业有什么影响和帮助呢？
石虫语：
从自我成长经历来看，我从小就不喜欢被约束、很有自己的想法，算是一个特立独行的人。
这样的我在很多父母那里都会被视作“极度叛逆”。但我的父母给了我极大的包容和接纳，他们很相信我的自我管理能力和学习能力。
我们那个年代，很多人会选择上中专，尽快参加工作。当时，我中考免试，可以自由选择上中专还是上重点高中。按理说这种选择，直接决定自己一生的走向，如此重大的事情，父母都会如临大敌，不会让孩子自己做决定的。
但我的父母却让我自己选择，充分的尊重了我的意愿。即使他们心里很希望我上高中、上大学，也没有明确把这个当要求说出来。
很多年后，妈妈和我说起这事，她说自己听到我选重点高中的时候，暗地里松了一口气。
很感谢我的父母，那时候我才15岁。父母能给我这样的尊重，让我很好地挖掘了人格里面的自我掌控感。
可以说，我的童年和青春期都非常幸福，这给了我充足的安全感，让我现在是一个很“打开”的、真诚的人。是啊，原生家庭创造的爱和接纳，对一个人的成长是多么重要。
所以，我很想对家长们说，做智慧父母并不难，只需八个字：耐心接纳，静待花开。
家长尝试为孩子创设一个这样的家庭环境：“听见”、“看见”孩子，让他们的情感一直保持有“出口”。
这样环境下的孩子，一定是快乐和健康的。
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