从放不下手机到“自来卷”，诺贝尔经济学家教你用“禀赋效应”激发孩子潜力

暑假期间，“放不下手机的孩子”让家长看在眼里，焦灼在心里。隔绝孩子的电子产品环境，是一个治标不治本的方法，但除此之外，还有更好的办法，激发孩子放下电子产品，去投入更有意义的学习吗？诺贝尔经济学奖得主、心理学家丹尼尔·卡尼曼有一个“禀赋效应”法则，也许能帮助父母改善孩子的电子产品依赖的状态。

放假在家的孩子在干嘛？这是一个让家长有些焦虑的永恒话题。

我们小的时候自然是电视机陪伴，现在的孩子不要说电视机了，手机、手表、平板、游戏机，什么都不缺。加之很多小朋友暑假还要上网课，那面临的诱惑就更大了。

魔高一尺，道高一丈。家长的朋友圈里也热闹，除了传统技艺“收遥控器”，还有如“断网”这种一劳永逸的解决方法。

我们先说这个方法好不好用。

当然好用。

因为在习惯的养成中，远离容易让人上瘾的提示物和提示环境，是个重要的方法。

来看一个关于美国成瘾问题的研究。

美国越战期间，驻扎在越南的35%的美军都尝试过海洛因，成瘾者高达20%。惊人的数据一下子震惊了全美。为了解决士兵吸毒成瘾的问题，时任总统尼克松直接领导了“预防吸毒特别行动办公室”，政府展开了一系列活动推动预防和康复，并且进行追踪。

然而追踪的结果让大家意外。

曾经吸食海洛因的士兵在离开越南回家后，一年内重新上瘾的比率只有5%，三年内复发的比例为12%。简单的说，90%的士兵，一夜之间戒除了毒瘾。

这一发现与常识相悖，那个时候大家认为海洛因成瘾是不可逆的。后续的研究表明，环境的变化对于士兵吸食毒品的行为产生了重要的影响。离开了战场，离开了吸食毒品的环境和触发因素，行为与习惯也随之改变。

因此，为了不让孩子过度沉迷游戏及短视频，在家长离开的时候，收起所有的电子设备，让孩子远离可能引发“刷手机”的环境和信号，确实是一个实用的办法。

那些无法融入大学生活的优等生

只是，孩子不可能永远生活在我们为他们设计的“真空”环境中。离开了这样环境的孩子，他们的生活是什么样的呢？我想拿我的工作经历来讲一下。

我曾在高校工作了十几年的时间，在这十几年中，有一项重要的工作就是与无法很好的适应大学生活的学生打交道。这些学生无疑是高考的胜出者，用现在的话说，叫“卷王”。

他们来到了一所非常好的大学，与全国高考成绩最好的那一批学生“卷”在一起。但他们却在大学的生活中表现得不尽如人意，与刚进大学时意气风发的样子截然不同，旷课、打游戏、缺考，种种这些行为很难与常人想象中的“天之骄子”联系在一起。

他们引发了我的重点关注。也正是这些学生，开展了我对于自律的深入研究。

这类学生的特点是什么呢？天赋异禀，过目不忘，但是来自于非常严格的高中或者家庭。这些高中往往对于学生的作息、课表有着非常严格的规定，几点上课，几点放学，几点吃饭，一般也有比较严格的晚自习。家庭里面，多半有强势且理性的父母，对孩子的学习参与感很强。

在这样半军事化的管理下，孩子们只要单纯的跟着学校和家长的安排，该上课的时候上课，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，就可以取得较为不错的成绩。

但是一旦来到大学，这样的生活节奏便被打破。如果说大一上学期的学生还会因为忙着适应大学的新环境不敢松懈，那么经历过一个学期的磨合，新鲜劲过去后，大一下学期会有更多的学生出现不同程度的游戏沉迷，成绩下降。

这些学生，需要“管”着，要多“催”着。教学老师和学工老师要通力合作，学生不来上课，要及时发现，多做工作。然而效果并不理想。家长期待大学能够和高中一样对自己的孩子实施有效的监督和管理，然而大学对于育人的定位并不是这样，大学的师资分配也决定了不可能做到这样。

这中间就形成了一个断层。

中学的时候，我们迫切的希望他们做一个听话的好学生，什么都不用考虑，只要好好学习就可以了；过了18岁，进了大学，又迫切地希望他们做一个自律的成年人，要自己会洗衣服、会交朋友、平衡好学生与娱乐生活。

大学生都是18岁以上的成年人，可大学生又是很特别的一类成年人，因为我们似乎没有给过时间让他们在人格上成年。我们的孩子无法也不可能通过高考这一仪式自动完成人格上的成年。

我们的学生无疑是优秀的，但是优秀在哪儿？我们更多关注在了他们的天赋及个人努力，而忽略了这样优秀的成绩背后，离不开科学且严格执行的学习作息制度。

而这样科学且严格执行的学习作息制度，并不是我们的学生自发设计执行的，他们只是在外在强力下保证了参与。

来到了大学，离开了严格的班主任、晚自习，离开了严格的课表，而自己又不能自发创造出这样一个学习环境的学生，就容易出现上述成绩下降、游戏沉迷的情况。毕竟在此之前，这些年轻人并没有接受过自律性的锻炼。

有了这样的一段深刻的工作经历，从我自己当妈的那一刻起，我就把“自律性”培养当成孩子性格培养的重中之重。

人生的路很长，高考只是基础教育的终点，却是新的人生起点。每遇大事有静气。如何在面对自己不喜欢做的事情时，保持自律，积极过关，才是最重要的能力。

走得慢不要紧，只要能一直进步，我们总能到达成功的彼岸。

厌恶理论和禀赋效应

我想从心理学的角度，谈谈方案的“内容和形式”的制定。

先举个我们家的小例子。

从幼儿园开始，儿子就拥有自己的手机、iPad以及游戏机。我和先生希望孩子可以在我们的陪伴下，养成自律使用电子设备的好习惯，同时能够保护自己的视力。这个想法从他上幼儿园小班就开始实施，执行了六年，目前看来运行还较为顺畅。儿子平稳度过了最受考验的“三年疫情网课”阶段，按时上课，按时完成作业，每天都会玩游戏看电视在淘宝上刷玩具，同时还拥有一双“漂亮的不近视的大眼睛”。

对，一双漂亮的不近视的大眼睛。

“我们的宝贝怎么这么漂亮呀，尤其是可爱的大眼睛。”“这么好看的小宝贝是谁生的啊？” “你看他不近视就是好，眼镜戴上又难看又麻烦。”

没事了就赞美、羡慕他漂亮的大眼睛，和同为近视眼的爸爸互相吐槽近视眼的痛苦及“丑陋”，是我们常用的“招数”。多年的彩虹屁下来，儿子很小的时候就以“保卫漂亮的大眼睛”为己任。有时候我问他，你为什么玩了一会儿游戏就不玩了？他说，我一旦觉得眼睛有点点累了，心里就有一个念头：你的近视，就在今天了！快停下！戴上眼镜的话，我就不帅了！

这一招来自于心理学中的两个概念：损失厌恶和禀赋效应。

心理学家丹尼尔·卡尼曼因其对判断和决策制定的理性模式提出挑战而荣获2002年度的诺贝尔经济学奖。在名作《思考，快与慢》里，他反复阐述了一个重要的概念：损失厌恶。这个概念认为，人们对于亏损的反应比对盈余的反应大得多。

举个例子来说，一个人挤地铁的时候挤掉了100块钱，有个好心的路人说，别难受了我给你100块钱，当事人仍然无法平息这种沮丧，他仍然想着那失去的100块钱。因为失去比得到给人的感受更强烈。但如果这个路人说，我给你200块钱呢？也许你的心情就平息了。有几个实验得出的数据估计“损失厌恶系数”大概是1.5~2.5之间。

心理学中还有一个与之类似的名词，叫禀赋效应。指当某人一旦拥有了某种物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大提高。

想象一下我们舍不得扔却永远不穿的衣服吧。明明是白送也不要的东西，却能够在家里年复一年的放着。鸡肋之物尚且如此，何况是诸如美貌、智慧这样的稀缺资源呢？

因此，我们可以利用“损失厌恶”和“禀赋效应”，去提醒我们的孩子，“嘿，你有这么好的一个品质，你自己发现了吗？”

当他意识到自己原来还有这样的优点（自律、坚强、美貌），他的积极性就会被激发出来，尽更大的努力去维护住原来的优点。所以我们看到，越是学霸越是在学习的路上高歌猛进，越是美女越是对自己的脸格外上心。

当我的儿子在镜子里、聊天中、互动中意识到了自己拥有了“漂亮的大眼睛”，他自然会比没有意识到自己拥有时，更加用心的去维护自己的这项优点。

用FFCQ万能公式引导行为

仅靠“漂亮的大眼睛”显然还不足以让儿子从眼花缭乱的电子产品中脱离出来，毕竟这是一个连成年人都难以抵挡甚至缴械投降的电子时代。

但我们既然“无意”中让他发现了自己长相上的优点，就可以继续“无意”的让他发现自己性格上的优点：比如坚强，比如自律，比如乐观。

我们家常常使用一个被我半原创的FFCQ公式来让他发现自己的优点。

以前上《幸福心理学》课程的时候，给学生们分享过一个沟通的法则，FFC。什么是FFC呢？

F，Feeling，我们描述一个感受。

F，Fact，我们陈述引发这个感受的事实。

C，Compare，我们拿我们的对象的现在和他的以前、或者拿讨论的对象和其他人做对比。

在发现了FFC法则好用之后，我又自行改良了这个法则，在最后，加了一个Q，Question，问题。

举个例子。

假如你突然表扬一个人：呀，你好棒啊！你美若天仙！你诸葛在世！

对于我们这样含蓄的民族来说，很多人对表扬都怀有一些难为情。轻度难为情的会赶紧摆手：啊呀没有没有！！！重度难为情的也许会觉得你很虚伪。很少有人能坦然的微笑着回应：“真的吗，快来和我说说，我怎么这么好呀~”

但我们加上“事实”和“比较”之后，会极大的降低这种羞耻感。不要小看“因为”这个词，心理学研究发现，人们倾向接受有理由的请求。不管后面接的是什么，“因为”这个词汇都具有一定的威力。

因此，当我们表扬对方的时候，如果能够加上自己观察到的事实作为理由，就能够提高这种沟通的可信程度。

前几天有位超级大美女告诉我，“你看你的脸，气色多好。是很健康透着血色的白。我就不行，我有点发黄。” 我信了，而且此后的每一天路过镜子，我都会停下来，认真欣赏她所谓的我那种“很健康透着血色的白”。

最后的问题，则是把对方放在“专家”的位置上。通过这样的提问，我们传递了一个善意的态度：你是解决你问题的首席专家。“你是怎么做到的呢？”“要知道，不是所有的小朋友都能做到这一点，你是怎么做到的呢？”女生中常用的分享淘宝链接也属于Q的一种变体，因为这是一种变相的询问方式。

我曾经和学生们一起玩这个游戏，你表扬我一个组合，我再回应你一个组合，几个来回下来，我们都感到情绪高涨。因为大家能够通过这样的方式，看到自己都没有注意到的闪光点。知道自己的某件小事被人惦记着，某个特质被人欣赏着，这种快乐是治愈的。

说回玩手机的例子，用FFCQ的公式套一套：

“我们的小宝贝真的是很有自制力啊（感受），你看，虽然在玩游戏，但却每次只玩半个小时就停了下来（事实）。很多小朋友做不到这一点。（比较）你是怎么做到的呢？（问题）”

经常在家里和孩子相处的时候提到这一点，当着他的面和亲朋好友分享他的这个优点，无形中就在强化孩子的这一正面行为。事实的描述，也让孩子感受到，爸爸妈妈真的在用心的关注着自己。

时间长了，他会形成一个好的习惯，他会在玩了一定时间后主动的停下来，然后跑过来告诉你：“妈妈，妈妈，你看，我刚刚玩了一会儿游戏，可是我主动的停下来了。我是不是很棒呀妈妈？”

让我们来试一试：

“咦小宝贝，我发现你每天都会花几分钟在多邻国上学西班牙语（事实），这也太有毅力了（感受），要知道我之前学的时候最多也就打卡一个月（比较）。你是怎么做到的呢？（问题）”

“我觉得你的确是个很坚强的小朋友（感受），你看，你虽然碰到了困难大哭了起来，但是却能边哭边继续写数学作业（事实），很多小朋友碰到这样的困难，就只会哭了（比较）。可以分享一下你是怎么做到的吗？（问题）”

“我们家宝贝是个特别有责任感的孩子（感受），像个小大人似的，经常在出行的时候提醒妈妈不要忘记出租车后备箱的行李啊，过安检的时候不要忘记箱子啊（事实），有几次要不是他提醒我，可能真的箱子就丢了（比较）。”

……

这个万能公式的精髓在于，你可以用这样的反馈方式去强化大部分你希望他强化的动作。

小朋友在成长过程中，矫正吃手、咬指甲、咬衣服、挤眼睛的这些小动作，又或者是在交友的过程中，你希望孩子去强化的行为（比如主动和喜欢的同学交朋友、或者远离一个危险的同学），都可以尝试上述的方法。

在行为矫正、强迫症的治疗中，这是一个行之有效的方法——用一种“好”行为，去替换“坏”行为。延长“好”的时间，逐渐巩固。

当一种新的自我在原有的身体里蓬勃成长时，也就是我们和过去的自己说再见的时候了。在黑暗的屋里，我们永远无法消除黑暗，可是我们可以点一盏灯，光照进来了，房间被光明占据，黑暗便看不见了。

需要强调的是，我们不关注结果，只关注过程。结果是过程的副产品。你的孩子可能今天仍然是个“沉迷游戏”的小朋友，但我们的目标是，将其自律的时间延长。他呈现出自律的时间越长，呈现出不自律的时间就越短。

每个孩子都有自己的特长和禀赋，让我们用心发掘，把注意力从“别人家的孩子”转移到“自己家的孩子”身上，让孩子可以在没有我们陪伴的世界里，勇敢前行。

有的妈妈说，我自己就是在打压式的教育中长大的，我找不到孩子的优点。

错。

每个妈妈都是天然的育儿专家，孩子在妈妈的眼睛里，一定有无数的优点。

想象一下，忙碌闹腾的一天过后，孩子睡着了。你走到他的小床边，看到他睫毛微微颤动，呼吸均匀平缓，仿佛仍然还散发着奶香味。世界一下子安静下来，从他来到这个世界的第一天开始，每一个夜晚，你总会享受这样片刻的一个瞬间。

不管白天他有多么调皮捣蛋惹人烦，此刻万般柔情涌上心头：“皮是皮了点，不过活泼开朗也挺好，至少不呆。嗯，也不是太皮，也知道帮我做点家务，这么小的孩子也不能对他要求太高。哎，怎么长得这么可爱啊，小脸蛋肉乎乎的，眼睛也漂亮，对，眼睛随我。随我好。随他爸爸也很好，都好。小鼻子有点塌，没事，塌点可爱。好想亲一下，算了，别把他弄醒了，惹不起惹不起。”

感受到了吗？

在那一刻，你的眼睛里能看到最美的他。

 

撰文： 吕晋

主编：吴微

运营总监：简莫西

编辑：余蓝